我非金枝玉叶，豪门子弟，好歹也是个有尊严的男人，绝对不能容忍有污点的婚姻，从一开始我就接受了父母的传统思想，男女一旦结婚就该忠贞不二，长相厮守，就算偶尔意淫一下外面的异性，决不能真正去试水。
以后一段日子，我想到了离婚，可这种念头一冒出来，自己都感到可怕，离婚当然会带来阵痛，试想同床共枕八年，筑起了一个多少还算温馨的小巢，突然间巢穴崩塌了，那种万念俱灰、内心空空荡荡的感觉，也许真的会把我逼疯的。
从另一种角度来说，真的离婚，假如她和刘俊浩之间根本没那么一回事，正如赵和平的分析一样，她对他的顾盼和掩饰不住的留恋之色只是一个女人稍稍过了头的意淫而已，稍稍超出了正常的范围而已，如此我将会铸成一生中最大的大错，我不仅会深深的伤害她，更是深深的伤害我自己，何况两个没娘的女儿，她们的命将是多么的贱。
于是俩人冷战期间，我在最怨毒的时刻数次冒出了离婚的字眼，不过却从未把离婚的事提到具体的日程上来。
当我说到离婚时，她总是恨恨的骂道：龟儿子，别用离婚来威胁我，离了，我又不是不能活下去。
她说的是真话，她家中兄弟姊妹多，从小每个孩子就学会了独立，精神上也不像我这个独子，从不依赖他人，假如离了婚，她会尽快调整自己，在一年甚至半年的时间里重新找到新的生活，而受伤最深的、难以调整的反倒是我。
这段日子，胸痛加剧，一种难以名状的隐痛，属于一个固定的点，清晰的出现在右胸深处。
每天心事重重，夜里睡眠自然很差，噩梦连连，而噩梦的内容，不外乎是我们无休止的争吵，或是直接捉到了她的现行，我哭，我吼，随手身边的什么东西，朝着她或他身上砸去，然后是血光，然后又是杀人命案。
往往一场噩梦，就从捉到俩人的现行开始，杀了人那个小白脸后，惶惶不可终日，逃亡的旅程无休无止，没玩没了的翻山越岭，翻过一座山，面前又是一座山，涉过一条河，随后又是一条河，身边人影憧憧，谁都可能是便衣警察、告密者，不断有熟人或是陌生人对我发出暗示：林伟，你摊上祸事了，再不跑，警察就会找到你的。
不敢离婚，又无法排除她红杏出墙的嫌疑，长期笼罩在阴影之中，说不准我哪天会突然检查出肺部生出了结节影、包块、斑块，一查出已到了中晚期······
由于睡眠不足，每天血压升高，坐在椅子上久了感觉到身体随着血脉的搏动一晃一晃的，我更担心的是，既然心脏存在着至今没检查出的某种隐患，说不准哪天心肌突然停搏，血流不能进入大脑，一两秒中内，眼前一黑，什么都不知道了，永远也不能醒来了。
儿时，跟别的孩子一样，我对死的认识是模糊的，怕死，怕见到死人，怕见到长长的送葬队伍，怕夜里听到悠长的丧锣声，老家背后有一片乱坟岗，几岁时，在寂静的山村之夜里，当听到远山之间响起成渝铁路线上的蒸汽机车声音时，我往往会想，那些死人，躺在乱坟岗的棺材里，永远也不能出来了，只能在夜里听一听蒸汽机车的铿锵声了。
二十五岁以前，我的潜意识里总认为人是不会死的，我的时光是用不完的，我可以为所欲为的东游西荡，享受着几乎没有节制的自由散漫，然而过了三十岁，这种时光的富足感逐渐消失了。
总之我还年轻，在父母眼里还是个孩子，绝不能因为对刘玉芳的猜疑、因为胸中的怨毒之气而消耗自己的寿命。
到这时终于明白，虽然婚姻不尽人意，尽管她经常在家里作河东狮吼，我却一直在乎着她，结婚后，特别是父母离开内地到了广东后，她已经成了我生命中最重要的人，成了我的唯一，即便外面的世界时不时会有这样那样的诱惑，时不时有美女、淑女、靓女来对我暗送秋波，甚至大胆的写下一行小字来表明心迹，可是我以一种柳下惠坐怀不乱的自制力，成功抵御了这些诱惑，说到底，她不如别的很多女人，不过我还是坚守着，坚守一个丈夫本该有的节操要塞，为了她，也为了两个女儿。
当郁闷日久，我已经耗不起了，怨毒之气再不排解，我极有可能大病一场，不敢保证不会因此而丢了性命，有时不得不无奈的转变思维角度，既然她厉行节约、吃苦耐劳、忠心耿耿的维持着这个家，乡下长辈们所赞美的种种德行，在她身上都得到了充分体现，就算她真的和刘俊浩有了一腿，如果能及时收手，暗自悔过，就应该原谅她，对这个小家，她的贡献几乎占了四分之三，而我的付出无论从经济方面还是别的方面来说仅占了四分之一，这样一个老婆，虽然现实了一点，不喜欢什么风花雪月，掂量掂量，也算个性价比超高的老婆了，缺了她，我的日子也不知怎么过。
我不得不阿q一点，用精神胜利法来排解胸中的怨毒，正如妹妹所言，广东那边，有的其中一方捉奸在床，两口子还会继续凑合着过下去，何况心中的猜疑尚不能完全成立呢。
一两月来，冷战时断时续，家中时冷时热，某个双休日骑车搭她和阳阳回石河村看望岳父母，途中为了一点芝麻大的事情争吵起来，怨毒之气突然充满了胸中，我猛轰油门，在山道上以六七十码的速度骑行，拐弯也不怎么减速，她后怕了，事后低低的对我说：林伟，你是否真的该去看看心理医生了。