我之所以会如此规划旅途，是因为我虽然无法肯定我缺失的灵魂是天性的还是后天成的，但我想他们大概率上是我弄丢的。至于我是么时候把弄丢他们的，我不大定，也许是我发现自己突然换上了语言障碍症的时候，也许是家庭突然变故的时候，也许是恋爱失败恋人离去的时候，也许是我大学毕业创业失败时候，也许是我屡屡职失败的时候，也许是我好不易找到一份职业却发现自己竭尽全力仍无法喜欢上它的时候，这我的分不楚了。
至于他们丢在处呢，我也不道。也许他们游荡到了神秘的达宫，也许是在十三朝古都之称的，也许是在朝古都之称的洛阳，也许是在京，也许是在朝古都之称的京，也许是在忙碌的上亦或圳……他们藏匿之处我无法断定，但我坚无论他们如地肆，也不会背叛我热爱着的祖国而跑去国外的，因此我的这场旅途规划是环游大个祖国直到找到他们停止。
不虞计划赶不上变化，老方昨晚的话无意间激化了我这久以来一直藏于心底却又让我困惑的一个情问题，使得我滋生了迫不及待想要去了解、剖析它的情愫。此前，我遇到了一个我梦都没有想到过的奇遇，这个奇遇处使我对自己提出了一个灵魂质问，那就是我的爱情念到底是么，爱情念又是物。
原本我是将它在了旅行的最最后，计划着把自己找，然后去坦然面对它的。但此刻的我在老方这块催化剂的助攻下，我想要了解它的欲望推到了刻不缓的地。但我发现我要了解的东与我规划的线起了一定的冲突，而后的我面临着两难的抉择，那就是我要么弃此刻想要了解的东继续按照原计划进行，要么奔赴我此刻最迫切想要了解的东弃我原有的计划，或者是好事多磨，多一些时间和精力一个有程而无位移的折返运动，然后按原计划进行。然而此时我了一个大胆的决定，我决定变原来的计划，颠倒始末逆向行使，把藏到最后。
在最开始的规划线中，我之所以把上或者圳在最后，是因为我想在旅途终止时把自己成一个忙人，成一个为某个念穷极一生而埋头苦干、劳怨的人。但现在我不这样想了，因为我突然间发现其实我是在寻找一种念，寻找一个能让我为之而生为之而死的念。所以我换了个维，想如果此行途中我没有找到一个让我为之而生为之而死的念，那么我就抛弃我现在的仰，直换一个仰去仰。
不言而喻，我要抛弃的就是我仰了十几年的马主义哲学，而我要仰的就是藏传佛。也许是我悟能力太差，使得我觉得马主义哲学太杂、太奥了，而我也始终搞不懂物质是如决定意识以及决定种意识的，也搞不懂意识的能动性是如必然发生的，还搞不懂质量互换定中质与量的微妙关系，搞不懂否定之否定定的否定是么东，搞不懂矛盾的同一性和斗争性之间的规，如此等等。这种只给人结果不给人推理过程的哲学理论，使我觉得它就像解答题参考答案里的略字，它让我觉迷茫、困惑，甚至抓狂。
之前的我也曾无数次凭借自己有限的智去解读过这个迷宫一样的哲学体系，结果次都在其中走迷了。我的逻辑维就像一个拥有十八武艺的高手，总会出现堵死、闭循环、混乱、涣散、阔、杂乱等等一系我无法解决的现象；这些现象折磨得我分不楚于主观和微观层面而言，唯心主义与唯物主义之间到底有啥区了。
对于姿态的生活，秉承唯物主义的我觉得虽然我们生存在相对而言的宏观里，可宏观都是由微观叠加量变而组成的，因此我们只有彻底弄明白微观，不会成为宏观社会的傀儡，不会其由摆。但当我手相对论这把利剑心满满地冲向微观时，我发现我和大多数人一样，量子力学冲击得一脸懵圈。而后我决定弃微观，个宏观里一个灵魂独立个体，可当我手马主义哲学心满满地面向它时，主观又把我搞困惑不已。这时的我又想抛掉主观，但不幸的是我发现我们个人不正是生活在各自的主观之下？对此矛盾，我想到了解决它最好的理论就是要让我们的主观意识形态无限于客观规，而想要无限客观规那我们就有必要搞楚主、客观之间的所有联系，就如同搞楚宏观与微观之间的联系，而要搞楚这种联系就得要搞楚主观和客观、宏观与微观，但恼人的是现在的学还无法搞楚微观和主观。想到此我发现这是一个断裂的逻辑理推理，它也使得我抓狂起来。而后我为了给我堵死的逻辑开，开启了递归维，想也许正是这种矛盾的斗争性有可能去推动事物的发展，我应该凭借这种矛盾去探索、去突破的，但我很快就那些探索过程中痛苦滋味给折磨得懊丧不断——不言而喻，探索的过程中又滋生了新的矛盾，这样一环嵌套一环、一环紧扣一环的矛盾在我看来像极了维度间里的四维及以上间体——鬼道矛盾还存不存在叠加态、射态、纠缠态么狗屁之的——这又使得我觉到藐小和卑微。。
察觉到有可能在自不量力之事的我，突然觉得这种探索理时必然伴生折磨人心予人痛苦的辩法，有时还赢不了玄学那慰藉人心；也不及佛学那样避实就虚，把此生所有的不甘和遗憾都用“下辈子”来给自己开，如果下辈子还不够，那么就来它个次轮……想到此不甘的我突然觉得这又好像是个妥协论。我似于崩溃地觉到自己掉进了一个无限循环的识大漩涡里面去了。
也许间原本如此，也许是我学的识太杂、太碎片化，同时又没融会贯通这些识，乃至让我看到某一句哲学时总能用另外一个维将其驳倒，驳倒该维之后我又有新的维把前一个驳倒，而始生生不息。这样驳来驳去产生的结果就是我发现这些问题要么没有终极答案，要么他们就是一个首尾相的圈。我苦恼于我没办法跳出这个樊笼，在里面煎熬得死去活来，因此我必寻找一个突破口逃出生天——此时你也许会置身于观察者，说一句这就是生活呀。但身为当事者我想要告诉你，无论这是不是生活我都要不可避免地要去面对它。我没办法同你那样叹一句可转身离开，我能的就是尽可能地变自己的心态，让自己在主观上舒服一些。我想人最不幸、也是最幸运的时候是处在这种不明不白的状态，因为这个状态下的人是痛苦的，毕竟这个时候的人没有无者的无畏，也没有透者的豁达，不不楚总让人觉憋屈不断。所以我想如果去到萨以前我没能幸运地找自己，那就变我的意识形态，哄骗、自欺也好，认命、妥协也罢，但凡只要能够让我静的手，届时就让它们一拥而上！