第二天天还没亮我就醒来了，夙兴夜寐是我时间的一大作息规。我不道这种规是我早出晚归的工作性质养成的一种习惯，还是我的成长成人进入了某种难以言说的境。我只道它已经超出了我认的范畴，我只道无论我昨夜睡得晚，次日早晨点左右我都能准时醒来风雨无阻从不变卦。在我的记忆中，我好几次失眠到了点，却依然还能在点时候醒。这种稳定如绝对理的习性，让我到很震惊，因为我已经没办法用学识给自己一个详细的解释，也无法判断这种生活作息是否健康。此前有几个了解熟识我的同事道我晚睡早起的生活规后，经常调侃我说我迟早会猝死在工作岗位上的。我听罢觉得很无奈，因为我发现这并不是仅凭我一己之力就能全权掌控的东，我没办法将我的本我与超我合二为一为一体，该睡的时候我没睡意，不该醒的时候我却偏偏睡醒过来而后无睡意，我也尝试了很多的办法去应对它，但效果全然不尽我意。
我起床洗涑把自己弄成个衣冠楚楚的禽兽，而后我拨通了老方的电话最后的告。此时的我也考虑到此时的老方也许正在酣睡中，我不应该去搅他的，但我管不了这么多了，没精力去顾及老方的，只能硬着头皮去搅他。或许我可以斩后奏等我走远了后告老方我已离去的事实，可我怕老方责备我的不辞而，说我是个卑鄙的家伙。因此我只能祈祷老方是个通情达理的好人，不在乎我的搅以及我离去。
果然，和我预料的差不多，当我向老方说我要离去时，老方在电话里破口大骂，问我是不是赶着去投胎，为就不能一起吃个早饭走。
我觉得此旅行急切不能缓，找了各种借口搪塞我不能耽误行程的事，着慰老方，说，我们来日方长。
老方把以前我对他说的话还给我，他说，是你说的“以后”就是代表着没有以后，你忘了？
我忽然觉到歇斯底里的无奈，我对老方说，我想我们之所以会说“以后”，只不过是为了给自己留下一个念想、一个盼，以此来哄骗自己能有个待、有份勇气去面对当下现实里的无可奈。但无论怎么说，我还是得走了，或许我此行能够幸运，把自己搞楚，也许不幸搞不楚，无论如此时的我只能说句，老铁抱歉了，咋们后会有——也许无，愿你此生一切能够如你所愿。也许，我会正如你我所察觉到的那样，某一天的我会后悔此时此刻的抉择，但那又能怎样，至少现在的我无选择。我能的就是记住此刻出的抉择，然后在后余生中偶尔泛起后悔之时告诫自己他妈后悔，当时的你他妈的已经竭尽全力全。我想我们得时刻告诫自己此生可以遗憾而不能后悔，因为慢慢的我们会发现其实我们一刻都面临着诸多的抉择，然而同一时刻我们只能出某一个抉择，此外无他法。
老方沉默了许久，妥协下来说，好吧，那么就祝你一顺风。
我欣慰地挂断电话，拾行李去柜台办理退房手续。而后我到车库发动了我的红旗汽车。起前我和它心灵对话，告诉它，希望它能载我迎一片阳玉露。
当我开着车使出这座城的时候，我终于想起了老方的全——方兴奎，多么普通的字，难怪我记不住它。另外我还发现了此城和家乡县城之间最大的差，那就是在此城里我能与熟人不而遇的概率几乎为零。这时我忽然想起了王勃《滕王阁序》里的词句，“萍水相逢，尽是他乡之客”，多么耐人寻味的词句。不过，其实我想表达的是，“关山难，谁悲失之人”？
我开着我的红旗重返了g56高。在行使途中我变了我的行使线。在没有启程前我是这样规划的，我要从g56高上g214国道，岔进g318国道，然后直抵藏萨，如果我心血来潮就开去到日客则，然后方向前行去阿里、喀地区，着东方向行使去乌鲁木齐，着东行驶去宁、兰州、，然后上去京，着下去京、上，前广东……如果我心血不来潮，那么就从萨东走g318国道至四川、重庆，着上至，京，着下去京、上，前广东……