我愣了愣，突然自私了起来，我说：“可以的。你永远可以依赖我。”
你永远可以依靠我，哪怕仅仅是把我当做你的长辈和亲人。
和他在一起慢慢相依相知的那段时光，无论何时想起来都烂漫的像是上天编织的一个美梦。
我们躲在喧嚣的人间外，亲密无间的像是真正的家人。
只是等我发现这些都是我自欺欺人的假象时，为时已晚。
我以为他不挑食。因为不论餐桌上摆的是什么菜他都会夹一点，每顿几乎都是一碗饭，只有我下厨时他才偶尔能吃两碗。
我是在他去世后，看到那本笔记里记录的日常，才发现他是个嘴很挑的人。
他在笔记里肉食那一栏标注着：不喜欢吃鸡肉。
可明明他什么都吃，我曾经问他喜欢吃什么，他说他不挑食。
那时候他身体不好，我想给他补身体，隔三差五便让家里的阿姨给他炖鸡汤，他也面不改色的吃了，装作很香的样子和我说“好甜”。
甜吗？
其实是涩的吧。
我爱他这么多年，却连他的喜好都没弄清楚。
他上高中有一段时间很喜欢吃校门口的冰糖葫芦，他说那里的冰糖葫芦又酸又甜，不像以前家乡集市里的那般酸涩。而且卖冰糖葫芦的老爷爷和蔼慈祥，见到他时还会笑着和他打招呼，这大概是十六岁的他见过的为数不多的人间善意。
可我也是后来才知道，校门口的冰糖葫芦，他一次也没有吃过。
那些所谓酸甜不过是他对温情的匿想。
我的衍衍他很聪明。他知道父母抛弃他是因为什么，也明白为什么聂家人不喜欢他，面对兄长和妹妹的辱骂也从未心生怨怼。因为他从来没有怪过谁。他觉得这些苦难的来源都是自己本身的缺陷，他觉得这些都是他自己的错。
他们一家人站在屋檐下，却把所有的雨都让给他淋。
我以前以为我至少能用自己为他挡一挡，一半也好，一点很好，全部也好，只要他没有那么难受，只要他开心。
可到头来，我是伤他最重的那一个。
我明明知道他最怕什么，却仍然那样做了。
他十七岁那年，他说他想进娱乐圈。
我第一次拒绝了他。
虽然最后我还是妥协了。
我知道他心里在想什么，也明白他为什么要进娱乐圈。他还有一个妹妹和奶奶，他想用自己的能力去给他们最好的生活。
这是他爱人的方式。
我也是很久很久才明白，他当年把自己给我，爱意比恩情要多。而选择离开我，也是他对我爱的方式。
毕竟他用这样的方式离开了他所珍重的所有人。
那时我的一切动作都在司家人的监管下，我在暗地里保护他的这点小动作自然也被他们看在了眼底。
不过估计他们一开始也觉得我和他只是玩玩，所以装作理解的样子对这一切视而不见。
而我天真的以为自己能这样一直看着他。看他长大，看他懂事，看他年少心动，看他情窦初开。
我对他喜欢我不抱任何幻想。
却没想到他那年高考失利，他会主动吻我，把自己给了我。
我对他从来没有防备，所以他吻上来的时候我甚至没反应过来，只知道脑子一下子就空了，耳边嗡然作响，有什么在不断灼烧着我的心肝脾肺。
他抱着我，吻我，他的眸子里仿佛盛着一汪清泉，潋滟迷人，动人心扉。
我以为我自己能控制住，可面对他时，那磨砺了二十几年的理智顷刻间便能消失殆尽。
我内心深处最原始的欲.望驱使着我向他靠近，我明白自己一直想要他。因为爱他，甚至想把他绑在身边一辈子，也想和他永远在一起。
我终究是卑劣的。
那之后我们便一直维持着这种关系了。
然而肌肤相亲的同时，心也越来越远。
他从别墅里搬了出去，住在了公司安排的公寓。他说这里离夏轸汐的学校近，安全性也高，他往来比较方便。
我没有拦他。我知道他在渴望自己的生活。
而他从来没有把我纳入过他的未来。
随着他的名气在圈内叠加，我和他在一起的时间越来越长，有些事情也很快被揭露开来。
导火线在于司家。
父亲将我叫回家，众目睽睽之下公然问我和他是什么关系。
他的语气心平气和，我还以为他是想为我和他的未来做打算，于是坦坦荡荡的朗声回答道：“我喜欢他，我想和他在一起。”
棍棒落在我身上的时候我一声不吭的受了。
这一次的责罚比以往任何一次都要深重。家鞭和家棍互相交错着在我身上留下一道道深浅不一的疤痕。我笔直的跪在司家祠堂里，却一声不吭。
父亲一遍遍继续问我和他是什么关系，我一遍遍说着我之前的答案。甚至在被折磨的头脑不清浑身麻木的时候，我还迷迷糊糊在想：我想和他在一起。
我爱他，我会放下世界去爱他。如果他也爱我，我会不惜一切代价去牵他的手。
我想给他一个家。
那是我首次生出了反抗司家的心。
只有掌控司家，我才有自主权，我才能光明正大的爱他，不再受他们的遏制。
于是我开始暗地里收拢人脉，一点一点渗透司氏，慢慢把整个司氏企业乃至司家纳入囊中。
只要我的权势足够庞大，只要我对司家人来说足够重要，他们就不会轻举妄动。
并且他们并不知道，我确实有自己的势力。
我十八岁那年，在宴会里结识了一个叫莫宴书的人。莫宴书为人浪荡随意，但却和我很合得来，烦闷时偶尔也能和他说上几句心里话。我们就这样渐渐成了至交好友。
于是我和他说了我的事情。其实那时候我已经被司家压迫的想要自杀了。我足够优秀，他们对我的要求就越高，慢慢的把我捧成了举世无双的神，恨不能将我供在上堂祭拜。
莫宴书听罢沉默了会儿，敛去笑意，然后低声问我：“你想自由吗？”
我说想。
于是那一年，他带我加入了一个组织。
我签约入会，帮他们做事杀人，而他们给我权势，我们有专门交流的暗网。那些势力起先只是一点点，后来随着我给他们做的任务越来越多，慢慢的，几乎整个辛由与南阳的掌控权都落在了我手上。
这是一个成正比的交易，很划算。
而我在这个组织里结交了很多有趣的朋友，我和他们合作，和他们杀人。很奇怪的是他们都是不在乎利益的人，都各怀其长，各司其职。
入会需要签署一个合同，还要录入指纹随时确定身份。
我在行动中的代号叫“Umbra”。
Umbra，光源永远照耀不到的地方。
我充当一个暗夜杀戮者的角色。只杀人，不救人。
入会前期时我会去各种地方隐埋身份做组织安排下来的任务。后来我为了专心对抗司家，只好向上级请求缩减任务，后期时是跟着一个叫“Redeemer”的人。
这个人的地位在组织里很高，名声显赫，只是他的性质和我恰恰相反，他只救人，不杀人。往往有他留下的需要清理的残局时我才会出面替他清除干净。
不过我和他合作这么久，还从没见过面。别说是我，怕是整个组织也没几个人见过他。毕竟他才是真正的操控者。
我也因为他得到了更多的权势与威望。
可目前这些都不够，还不够我彻底摆脱司家，也不够我保护衍衍。如果不是衍衍的出现，我大概这辈子都不知道什么是自由。
我以前对自己的未来没有设想，也不知道自己离开司家之后还能去哪，还能做什么，毕竟我的一切都是司家的。所以才迟迟没有生出过逃走的心。
直到衍衍出现，我才生出了渴望。
我开始慢慢规划自己的未来，也想过要是有朝一日摆脱司家我能带他去哪里。
我想逃走。
可司家人个个都是老狐狸，我的一举一动都在他们的监控中，于是我不得不退而求其次。保护衍衍是首要，他最重要，我必须在以他的安全为前提下逃离司家。
然而我不可能时时刻刻在他身边，我怕，我不敢赌，于是我一直在找一个两全其美的方法。
直到有一天，迟北柠找到了我。
她和我说，我可以放言要和她订婚，把衍衍摘出司家人的视线，假装暂时归顺他们，她也能偷偷在暗地里帮我转移司家注意力。
我问她为什么帮我，她说：“有人让我来帮你一把。”
她没说是谁，左右知道我和他之间的事的人也只有那么几个，我去问莫宴书，莫宴书说是他。
可我总觉得怪怪的。
莫家与迟家八竿子打不着，他怎么可能认识迟北柠？再说了，莫宴书根本不会想到这样的办法，以他的性格，肯定是直接差人过来帮我把司家解决了。
但我肯定他不会害我，便没有多想。
于是那一年，我和衍衍渐渐疏远。
在他知道我要订婚这件事之后，我就知道他要离开我了。
我故意制造许多花边绯闻出来，借此掩人耳目，让司家人认为他没有那么重要，因而将注意力从他身上移开。
我一直以为这不过是暂时的分离，只要我快点解决司家，我还能找回他。却没想到，这一拖，就是五年。
他比我想象的要决绝，或许在他心里我本身就没那么重要，所以离开和疏远都那样果断。
每逢节假日，我问他需不需要我去陪他时，他都说工作忙。哪怕是除夕节和元宵夜，他也会找各种让我无法反驳的借口。
我去主动找他，他就逃走。后来他甚至故意在这样的日子出差，不肯回来。
而现在的我，又有什么立场缠着他不放？
我知道自己不能再等下去了，和他分开的一分一秒，都是极刑。所以我急切起来，开始大肆掠夺司氏。
我反抗司家，忤逆族人，只为能早日见他再真心实意的对我笑一次。付出什么代价也无所谓。
而正是因为我的急功近利，我居然没顾得上去照看他的身体。我知道他身体虚弱，一到冬天容易生病，却没想到五年过去，他的身体会到这种地步。
“我心向山，君心向水。”
这句话，是我在他留下的笔记里看到的。
他不相信我。
他二十八岁那年从辛由离开我的时候，我想过去找他，我知道他在哪里，可常逸却对我说：“您还是别去找他了。衍哥和我说过，他说他没有过过自由自在的日子，他想自己去散散心，让您给他一年时间。”
“司总，其实他这些年过的很累，难得愿意自己出去走一走。您……放过他吧。”
放过他？
原来在他人眼里，我的出现是令衍衍难受的吗？
那他是不是也是这样想的？
我真害怕他也如常逸那样，心底里是厌恶我的，我害怕了，退缩了。
于是他离开我的那大半年我发了疯一样侵蚀着司氏。司家上下人心惶惶，但衍衍的离开让他们再找不到我的弱点，对我束手无策。
这一年，我终于将整个司家内核收入囊中，那些父亲和长姐手下的零散势力于我来说已经没有威胁了。
思念像镣铐，锁着我。也像火，让我心急如焚，狂念难耐。
我还是去找了他。
我去的时候他不在家，我就站在他家门口等。这里隐蔽破旧，杂草丛生，青苔遍布，却叫“百花巷”。
可我知道他最喜欢这种平淡安定的生活。
而我和他的家人都没能给他这种生活，我们让他颠沛流离，无处可去，不得已躲在这种阴暗的角落里。
到底是什么错了？是世俗，是人心，是利益熏染，是权势至上。
所以我讨厌那些人。
讨厌抛弃伤害过他的人，包括我自己。
我再一次见到他时，他瘦了好多，整个人仿佛只剩下一副枯架，看到我时的笑容像是扯着嘴角硬挤出来的，再也没有我第一次见他时的明朗。
我想，我这辈子都不能离开他了。他照顾不好自己，也不知道爱惜自己。
但他已然不再依赖我，他赶我走。
这是不是意味着我对他来说真的已经没有那么重要了？
可我不甘心，怎么样都无所谓，他始终不爱我也好，赶我走也好，我都不舍的离开他了。哪怕这辈子都只做他明面上的长辈，只要我在他身边就好，只要我看着他平安快乐就好。
然而当我知道他的胃癌那一刻，所有的安慰都分崩离析。
他居然不告诉我，半年前他离开我时就得了胃癌，却一直瞒着我，甚至放弃治疗，想在这种地方一个人彻底消失。
是我，是我伤他太深。
我在百花巷陪了他两个月，这短短的时光，却是我们这些年以来最平静快乐的日子。
我以为我能尽快等着和他过完年将他带去国外治疗。
可有些事情总是在我的意料之外，甚至超出了我所有的预期。
莫宴书的到来，司家的假消息，都让我措手不及。
而他居然狠心至此。
甚至不让我看他最后一眼，在我三十八岁的年末，随着南阳的初雪消逝。
我终究还是留不住他。
他去世以后我想过即刻随他而去，却又禁不住翻开了那本承载了他十年的日记。
日记的第一页，是他十七岁那年写的：“我喜欢他。”
日记的最后一页，是他二十七岁那年冬季写下的：“做了他六年情人，贪恋了他十三年。一场空。”
原来我们都是胆小鬼。
只是衍衍，我们在一起的那五年光明正大，怎么能说你是我的情人？
我明白，到这时，死亡无疑已经是我和他最好的归宿了。
这人间留不住他，也没有资格留住他。
只是我不明白他的病因，起码在离开之前我要先明白，他为什么会有六年肺纤维病史，为什么医院检查不出来，又为什么会突然器官衰竭。
然后莫宴书告诉我，这一切都是一个人做的，假消息是他传的，信息是他阻拦的。如果不是他，我就不会回司家，我还能赶上衍衍最后一面。
之后一个叫纪清冶的人找上了我，他居然也是我们组织的人，只是他神出鬼没，我进入这么多年，是第一次见到他。
他告诉了我一些事。
纪清冶说，以衍衍的身体原本活不过二十岁。后来一个叫陆慎言的医生帮他延长到四十岁，是他自己强制缩短，没能熬过二十九岁的凛冬。
我控制着没有精神崩溃。
最后纪清冶临走时转过身笑着对我说：“他喜欢白玫瑰。”
我静静看着他，等他的下文。
然后我听到他说：“你知道白玫瑰的花语吗？”
…………
我异常平和的处理完他走后的事，和他的粉丝们交代了，让他的家人见了他最后一面，然后颤抖着亲手将他送进了火葬场，如果可以，真希望能和他一起扑进那场大火里。
不过我的衍衍，就该永远这样保持住这样的美好。
年初十七，我重新回到了百花巷。
我支走了所有人，刮掉了已经凌乱扎人的胡子，整理好仪容，穿上了初见他时的那件白衬衫，然后背靠在床边，坐在地毯上，抱着他的骨灰，用刀子划开了自己的手腕。
许多年前，他也用这样的方法自杀过。
现在我就用这样的方法去找他。
我留下了一张纸，纸上只写了一句话：骨灰相混，合棺葬于石溪故地。
我很卑鄙，我有私心。
生不能白头，死也不想放手。
谷则异室，死则同穴。
在感受生命流逝的时候，我突然记起了好多事，都是关于他的。他的笑，他的泪……只是这么多年，却唯独没见他发过火，诉过苦。
我的目光落在落地窗外。此时南阳仍是大雪纷飞，小院里的积雪已经很厚了，层层叠叠的，像是填不平的遗憾。
我看见他蹲在盛开的玫瑰花圃前，指尖轻柔的拂去玫瑰花瓣上的雪，对我说：“您看，今年的雪下的好大啊。”
是啊。
仔细想想，这些年不论是南阳还是辛由，好像都没怎么下过雪，偶有雪丝，两人也是分隔两地。
我们终于可以携手看一场安静的雪了。
只是衍衍，这一次，别再推开我啦。