我看见张子悦渐渐消失的背影，下意识的向前追了上去。我不知道我要对张子悦什么，但是我还是追了上去，哪怕多看张子悦两眼也是好的。</p>
张子悦看了我一眼并没有说什么，脚下的步子并没有停下来。我知道现在我说什么张子悦都是不会再听的，所以我一直默契的没有开口。每次当我想对张子悦说什么的时候，都是在心间默默的演练过好几遍，之后才开始对张子悦说出自己的打算，深怕张子悦不开心。</p>
当我们走到街道拐角的时候，张子悦停下了脚步开始望着我。我知道张子悦现在的意思是已经不想我再继续跟着她了，有什么话就在这儿说就可以了，但是仓促之间我又不知道我自己该说什么才好。</p>
我知道张子悦不想让我跟着她是因为她在担心，担心可能我会像那些新闻上说的那些人一样做出什么伤害她的事情，但是这样的担心真的是太多余了。我知道我是一个什么样子的人，面对着张子悦我怎么舍得忍心去伤害自己最心爱的人呢。曾几何时，在我的心中她始终是最重要的，哪怕我遇到再多的委屈再大的困难，只要能够看见她的笑容，我都觉得这一切都是值得的。</p>
我愣了愣还是没有说话，低下头看着路面，等我再次抬起头的时候张子悦已经转身离开了。我看着她的背影多么想要追上去，但是我不能，最终我的理智还是战胜了我的情感。我只能眼睁睁的看着张子悦的背影慢慢的从我的视线里面离开，而我却什么也做不了。我想，如果我继续跟着张子悦会让她很没有安全感的吧，毕竟她只是一个女孩子而已。</p>
在青山的夜晚，我多少次体会过这样的无助，又多少次一直在街上徘徊，不知道自己该去向哪里。这些年，在青山的日子，我始终在这些重复的路上不停的行走，不停的行走，好像是在寻找着自己失去的灵魂。最终我得到的只是时间给予我的落寞与荒凉。</p>
我想起之前去过张子悦所租住的地方，凭着记忆深处的印象，我找到了那个地方。可是应该亮起灯光的小屋如今却是漆黑的一片，我在想是不是张子悦回来就已经休息了。但是很快这个念头就从我的脑海里面消失不见了。我知道张子悦一向都是睡得比较晚，在这么短的时间里面张子悦断然没有休息的可能。</p>
脑子里面闪过无数个可能，但是还是没有一个合理的解释。自己想了想决定还是说明天再过来看看。回到酒店，心情依然是特别的沉重，我想的是见到张子悦我会彻底的放下或者说还会像当初那样不顾一切的再次去追求她。</p>
但是很遗憾的是这两种事情都没有发生，我没有像想象的那样变得如释重负，从此以后和张子悦平平淡淡的，成为那种不咸不淡的朋友。然后随着时间的变化，在偶然之间看见张子悦的消息的时候，不经意之间才发现我们之间已经好久都没有见过了。同样也没有像我还是像疯了一样的喜欢张子悦，那种依然想要去拥抱对方的冲动还是在我心间，大脑却在阻止我自己做这样的一个行为。我甚至在心间对张子悦或者说对产生的这一种情愫产生了一种惧怕，我怕我自己再一次会受到这样的伤害，同样我也是在怕自己所付出的一切终究会再次被辜负。</p>
我现在对于张子悦只有一种说不清道不明的感觉，我不知道自己还是不是在喜欢她了。</p>