但是这个事情一方面还需要再考虑，另外一方面是刚刚在这边接手一个新的项目，还是想等到快做完的时候再把东西寄出去。这样我也能够在相应的时间过去。</p>
我继续恢复到以前的生活，上班睡觉在很多时间去看看黄河流过这个城市的样子。在现在这个时候，我都从来没有放弃过自己死亡的想法，但是我知道我没有办法去终结自己的生命，所以在很多时候期待一场突如其来的灾难发生。</p>
时间过得很快，转眼之间我已经回来在金城都一个月了。这一天的下午我再次爬上白塔山，看着这个城市的车水马龙，心中在想我究竟应该怎么样才能真正的融入到这个城市之中呢。</p>
我知道我不会选择去融入这个城市的，因为这个城市里面没有我想要的东西没有我想见得人。我在这个城市就如同离家的一个浪子，兜兜转转，在找不到自己真正想要的东西。</p>
我再次打开张子悦的微信，这也是目前我唯一一个能够和张子悦有联系的通讯方式了。最后面我映入眼帘的还是张子悦说的最后那句话，以后我都不会回信息了。我不敢在往前面看我和张子悦之间的聊天记录，或者说我不敢去仔细看看过去的那个自己，那个多么卑微的自己。</p>
如果说我不看这些聊天记录，我对张子悦心中是爱，我很爱很爱她，很想很想和她在一起。如果说看到这些聊天记录，其实我内心深处最直接的感受是恐惧，我怕去真正的面对，怕遇见那个曾经一无是处的自己。在这样的场景之下，我知道我见到张子悦依旧是自卑的。</p>
我粗略的看了看，感觉都是我在奢求张子悦的原谅，在期待我和张子悦之间的见面。其实我都不知道我真正的自己做错了什么，我怎么去改。</p>
当时我对于张子悦，我最开始的时候是在不断的追求爱情，后来我发现追求爱情追求不到，只能说是追求物质。再后来我准备在青山给她一个家的时候，发现物质我也没有办法去追求，因为人家也不要。在之后我在想只要能够和张子悦真正的在一起，那我想其实做什么都没有啥区别，付出什么我都心甘情愿。可是我发现我最后的一切都是在被她所否定，我没有什么可以被她真正的看上的东西。</p>
这个时候我想重新去开始，删除我和张子悦的聊天记录，然后忘记这段时间所发生的一切，看能不能重新去挽回她的心，挽回这段感情。</p>
在下定决心删除聊天记录的时候，我的心真的是感觉在割舍什么一样。这里面存在的是我毕业之后和张子悦全部的聊天记录，就在这一瞬间要把所有的一切都删了，我有点下不去手。我知道里面有很多很多的内容早都已经被我记住了，但是我觉得再深刻的记忆也没有办法抵抗时间的摧残。如果有一天我真正的忘记这些内容，忘记曾经和张子悦的点点滴滴呢？或者说我的记忆和实际的有出入呢。</p>
其实我觉得过去的只能是过去，不管以后我和张子悦是真正的在一起之后还是说彻彻底底的成为路人，我想过去的都不重要了，重要的永远都是现在和未来。</p>
我想记忆和事实有出入是因为我们在不自然之中对自己的一种下意识的保护。事实已经很难了，为什么还要在这个地方上不放过自己。</p>
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如果这些年不是我这样的想法，我想看真正的事实，那我和张子悦很早很早以前就会结束或者说压根不会真正的开始。</p>
最后，我最终还是决定了，按下了删除键，清除了这一切的内容。</p>