同时，我还无比地同情井本身。
这种感觉……就像亲眼目睹穿着好看衣服的女人，走在街上被人扒光；又更像是路面施工的所有围蔽墙都让自己亲自掀开了一样。
——难道这就是所谓的露骨么？
我想，最终是我变成了不幸。
再看回身边的同龄人，他们是不具备参考价值的，他们的身世顶多只是离异或留守罢了。只有孤儿院里的人能够让我目光停留……不夸张地说，我甚至已经对他们开始向往起来了。居然有人从小就开始练习“如何为自己而活？”与他们相比，我实在太晚了。
此前，我也曾幻想过“未来的活法”。应该是刚上初中的时候，在思想品德的题面上答过一道“我所期待的未来”，当时写的大致无非：“报答社会，健康快乐，儿孙满堂。”
后来，高一的暑假。闲时从纸箱堆里拿了出来，划掉上面，重新加了一行：“财富自由，社会地位，家族之光。”
可现在呢……现在已经完全想不明白了。因为无论生活真谛是何物，至少，长大成才，赚钱养家这种事，都与我无关了；什么享受当下，体验人间，离我更是遥远……
这种难以言喻的状态就这样一直缠绕着我，整日整月。或许，人被厄运之神附身久了，难免就是会瞧不起“濒死”状态，而崇尚至“真正的死亡。”我也不想再无意义地抱怨了，干脆……干脆就让这场较量欺诈的游戏，到此为止吧！
除夕晚上，我咬牙决定，既然学校那边不让我上学，那我只能寻死了……也不知道我是怎么想的，居然把这个想法，坦诚地告诉了我的小姨妈。跟她说，我想死。
她那晚，真的跟主办吊丧时很像，眼里没有眼泪，却在哭着，留在我的房间度过了整夜。我很诧异，还没结婚的她，竟娴熟于哄小孩之事，屈膝求着我马上入睡。还说，就要过年了，就算要死，也得等到第二天再作决定。
第二天，奇怪地接到了班主任老王的电话。
听他在那乱炖委婉地跟我解释道，学校是如何被媒体施压的惨状的。还说，他们也是迫于无奈才要求我休学的，如果我真要为这事而寻死，那不就得再上一次新闻了？那样的话，学校这边会更可怜的……当然，这不是原话，但在我看来，去掉迂腐兜兜转转的大人文字，意思并不打折扣。
他到最后才说，要是我真的想要返回学校继续上课，办法还是有的。那就是经过心理咨询医所的盖章同意；送到教务处、级长办公室请示通过；再附上一份免责通知书，就可以了。
——我并没有觉得“就可以了！”
一想到心理医生冷冰冰地对着一件自己明明从未遭遇过的事情，装作一副同情的模样，我就感到提前作呕。
元日子时，春节辞旧岁，小镇上花灯满城，人人图着万象更新的喜庆。而我呢，就只会浸在空传齐响的鞭炮声中，对着漫天烟火，许下同个中二、荒诞，而又充满着真诚的愿望——“炼狱人间，毁灭吧！”
可直到寒假过去，世界仍没有任何改变。
我知道，我的新年愿望是不可能实现的。