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有一位老处*女没人追相当失落一天想想自杀算了所以就从高楼往下一跳。结果恰好有一拉香蕉的货车经过老处*女跌入其间以为来到了天堂对着满车的香蕉喊道：“不要急不要急一个一个来……”
第一卷笑话锦集第3863章瓦斯/换口味
一位女生到情趣用品店买按摩棒老板粉忙叫她自己选选好告诉老板。
她选好了向老板说：“我要角落那只红色最大只的。”
老板看了一下对小姐说：“小姐！帮帮忙那只是灭火器！”
小姐又说：“那我要旁边那只灰色的！”
老板看了一下又说：“……那只是瓦斯桶！！”
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一对新婚夫妇到观光胜地去度蜜月他们住在饭店里一连三天都没出房门半步仅是日夜不停的做*爱连用餐也是叫到房里去吃。到了第四天中午那个做丈夫的实在闷的受不了于是带着妻子走进餐厅去用餐。当女侍过来招呼并且询问他们要吃些什么时那个妻子嗲声嗲气地对着丈夫说：“蜜糖你应该晓得我最喜欢吃什么的对吗?”“不错！”丈夫压低声音说“可是我认为我们也该换换口味别吃香肠和蛤蜊了！”
第一卷笑话锦集第3864章相同需求/乌龙绿帽
一位男士向医生诉苦他太太在婚前是多么热情而婚后却异常冷淡对性生活完全失去兴趣。医生送给他一瓶药说：“你每天晚饭后给她服用这药丸试试。”
男士回家后依照医生的指示去做可是第一天晚上他的妻子毫无反应；第二天他让她服下两颗药丸仍是没有半点效果；第三天晚上他一气之下让他太太服用半瓶药同时自已也吞了剩下的半瓶。不久药效生了他的太太风情万种地说：“亲爱的我需要一个男人。”“这就奇怪了！”他摇摇头说“我也需要一个男人。”
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一男子开车载一女子出来约会停车之后他和女子就到车子的后座亲热起来了。结束之后女友要求说再来一次这男子也就答应了。完了之后她还要。所以他们就再来一回。而她还要再来一回男子就说：“对不起我需要休息一下。”
当男子出了车外后现不远前方有一位先生正在换轮胎。他在上前去问这位先生。
“嘿!我车上有个女孩子已经跟她上了四、五次了她还不够。我帮你换轮胎女孩子就交给你吧。”这位先生答应了就照着他们的交易做。
正当他达到“最高点”时警察来敲车窗而且开灯照在这两个人的脸上。
警察问说：“你们在做什么啊?”
这位先生答道：“我正在和我的太太行房事啊!”
警察问：“为什么你不在家里做呢?”
先生回答说：“老实说是你开了大灯我才知道这是我太太。”
第一卷笑话锦集第3865章魔豆/扁桃体炎
某日杰克捡到了三颗魔豆于是高高兴兴的回家跟爸爸说：“爸！你看我捡到了三颗魔豆！”
杰克的老爸就顺手拿起一颗魔豆在手上瞧啊瞧的可是看来看去觉得跟普通碗豆长得一模一样就以为杰克在骗他。于是很生气的拿起那颗碗豆往地上用力一摔骂了声：“Funetbsp;没想到碰的一声满屋子长满了……
杰克他老爸吓到了马上拿起第二颗魔豆往地上丢并且叫：“通通不见！！”
于是“碰”的一声都不见了可是好象连杰克跟他爸的也不见了。
这时杰克的老爸更急了拿起第三颗魔豆往地上丢叫了声：“一人一支！”
“碰”的一声杰克跟他爸的都回来了。正当他们在庆幸的时候厨房中传来了杰克妈妈的惊叫声……
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有一个水手远航归来实在是憋太久了看到老婆就往她身上扑。老婆刚刚和情夫温存过了实在是意兴阑珊于是老婆说：”不行啦！人家今天那个来了。“
水手很是扫兴过了一会他又兴致勃勃地想把老婆的身体翻过来。
这时老婆说道：“不行！不行！最近天气热火气大人家痔疮的毛病又犯了啦！”
水手生气的打了老婆一巴掌说道：“贱人！如果你敢说你有扁桃腺炎的话我就一脚把你踢出门去。”
第一卷笑话锦集第3866章爸爸来了/春天来了
甲、乙两个即将出世的双胞胎为了谁当老大而争论。
甲说：“我要当老大。”
乙说：“凭什么你当老大我要当老大。”
正当二人争论不休的时候甲说：“嘘！咱爸进来了。”
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有个小女孩的老师布置了作业内容是关于春天的作文。小女孩写道：“春天来了小猫叫了我问爸爸说：爸爸爸爸为什么我不叫？爸爸说：不是不叫时候未到。我问爸爸说：爸爸爸爸,妈妈为什么不叫？爸爸说：不是不叫是你没听到。我问爸爸说：爸爸爸爸保姆为什么不叫？爸爸说：不是不叫她不敢叫！
第一卷笑话锦集第3867章昨天太幸运/我们不卖a片
有一天彼得对他的好友说：“哎呀昨天我真是太幸运了！我和我妻子正在宾馆的床上做*爱的时候吊灯掉下来砸到了我的屁股上。”
好友惊异地说：“为什么说那是幸运的？？”
彼得说：“因为吊灯要是在5分钟之前掉下来就会砸到我的脑袋上了！”
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多年前的一个黄昏我流连在台北街头的录音带店正在挑选cd时身後传来了一个声音,原来是个成功高中的学生.他指著一组三盒的空白录影带问老板他问：老板请问有没有单卖（丹麦）的,但老板竟回答说：对不起！！高中生我们不卖a片.
第一卷笑话锦集第3868章离婚/帮忙
有对夫妻感情不合虽经婚姻问题顾问屡次调解依然无效只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存以免产生纠纷。那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱也得分他一半？”
“当然”
那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不服气地问。顾问无言可对只好说：“所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时再考虑离婚。”
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吉尔先生的日子实在难过因为吉尔太太正在做月子没有办法和他行好事。欲火焚身的感觉越来越难受了吉尔先生只好半夜把吉尔太太吵醒。
“我没有办法再忍了你知道我是个健健康康的男人我必须泄我的需要所以你只好委曲了！”
吉尔太太叹了一口气说：“不是我不愿意而是我不行。这样好了你去隔壁找怀特太太帮忙我想她一定乐意。”
吉尔先生只好去隔壁没有多久便鼻青眼肿的回来了。
“怀特太太是答应了可是怀特先生可不乐意所以……”
吉尔太太恨恨的说：“可恶也不想想我帮了他们多少次的忙了。”
第一卷笑话锦集第3869章姓焦/做人
一日,焦老汉从焦家村坐车出来看医.
医生问道:哪里不舒服啊?
我卵苞子疼.焦老汉无奈的说.
那时睾丸(搞完)疼.医生解释道.
啥子?焦老汉迷惑的说:我不搞也疼!
医生看解释不通,就说:好吧,我给你开个药方,回去一日三次,口服外敷都可,但要记住千万不能**(姓焦).
什么?焦老汉急了:我尻,我们村人人姓焦,天天姓焦,一天不姓焦都不行!
医生:
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夜游神出巡偶过一户人家已经三更半夜了仍灯火明亮也不知里面什么事？于是叫出了当地的土地公土地公说：“这里头在做人。”夜游神问多少日子可做一个人。土地公说十个月做一个夜游神听了说：“十个月这才做一个又何必连夜里也在赶工。土地公说：“想必是做包工的。”
第一卷笑话锦集第387o章大失所望/两万与一个
漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答：「人在激动或兴奋时身体的你哪个部位会膨胀十倍?」
「我……我拒绝回答这个问题。」女孩结巴的说眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。
接着另外一位同学被叫起来作了正确的回答：「瞳孔。」
「罗吉斯小姐。」教授说：「你刚才拒绝回答证明了三件事。第一你昨晚没有预习功课；第二你满脑子歪念头…………」
最后教授还下了结论说道：「第三恐怕将来过婚姻生活时你会大失所望。」
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夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马下江南……”丈夫听了立刻纠正说：“不对人家是83万人马。”
妻子说：“是81万。”
丈夫说：“是83万。”
两人争执不下干脆去取书。丈夫上炕取书时把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚孩子哭起来妻子说：“该死的把娃也踩死了！”
丈夫听了不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了还在乎这一个半个的。”
第一卷笑话锦集第3871章司机与按摩女
一天晚上1点多开出租车的李司机正跑着空车准备回家休息路过一家按摩院时正赶上一个按摩女下班拦了他的车。于是他把车停下来让按摩女上了车。跑出几公里地后按摩女忽然想起自己没拿钱包怎么办？倒回去拿吧要多花钱；不回去又怎么付钱给司机呢？正为难时她脑子一转想出了一个办法：让司机猜谜语。她一本正经地对李司机说：“师傅我出两个谜语给你猜是跟你们的车有关的。如果你猜出来了我付双倍路费给你如果你猜不出那么你就免收我的路费你看行吗？”李司机一听猜的谜语是跟车有关的心想我饭碗里面的事情还能有我猜不出来的？于是他爽快地答应了按摩女。
按摩女一见司机中计内心里暗自高兴她先是撩起奶罩用双手将两只大**往上托了两托说：“这是第一个谜语。”紧接着她又将裙子撩起来把短裤往下扒到大腿中间然后对李司机说：“这是第二个谜语请猜吧。”李司机将按摩女刚才的两个动作想了又想可就是想不出来是什么车看看再想也不会有结果他只好对按摩女说：“小姐我实在想不出来我认输了。你放心你刚才提出的免收你的路费的条件我答应你。你说吧你刚才那两个谜语是什么车？”按摩女说：“第一个谜语的答案是波罗奶兹第二个谜语的答案是性（信）解放。怎么样师傅我赢了吧？”李司机没法子只好眼睁睁地看着按摩女兴高采烈地离去。
回到家里以后李司机越想越气他觉得自己实在是太丢人居然败在按摩女手下。不行一定要挽回这次的损失！过了两天李司机又在晚上1点多钟来到那家按摩院。真是无巧不成书刚一停下就见前天他拉过的那个按摩女正朝他的车走过来。按摩女一上车现司机正是前几天败在她手下的司机不免有些尴尬。倒是李司机显得若无其事他招呼按摩女坐好车子开出后对按摩女说：“小姐前两天我输给了你今天我也给个谜语给你猜也是跟车有关。如果你猜对了我再免收你一次乘车费；如果你没有猜对那么你要把上一次跟这一次的车费都付给我。你同意吗？”按摩女连想都没有想就满口答应了。于是李司机开始出题。李司机把裤子脱到大腿根部露出**对按摩女说：“小姐请猜吧。”按摩女脱口就说：“师傅你这也太简单了吧？你的谜底不是子弹头吗这种车我们一天要坐好几次呢！”说完按摩女洋洋得意而去。望着她那得胜而归的喜孜孜的背影李司机哭笑不得扫兴而返。
第一卷笑话锦集第3872章金士百/流川枫大哥的一次尴尬
有一中年男子经常去酒吧喝酒。一次喝了很多瓶金士百啤酒自己感到有些醉就出了酒吧没走多远就倒在地上鼾声大睡。这时从不远处走过一个同性恋的人看见时机不错就把他搞了事后把一百元钱放在了中年男子的兜里。
第二天中年男子一摸兜有一百元钱心理很高兴心想：喝金士百有奖没想到还给钱挺好的。于是晚上又去酒吧又喝了很多金士百出酒吧没多远又睡着了第三天兜里又多一百元钱。
等到晚上来到酒吧又喝起了金士百吧台的服务员看他天天喝金士百便问：我们的酒怎么样中年男子说：你们的酒好服务也好而且还奖一百元钱（这时他把声音放低了）好是好可就是喝完后屁眼疼！
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第一卷笑话锦集第3873章假货充斥的世界/打钻灌浆
一个经常卖假货的生意人找处*女“开苞”。他一摸小姐那胀胀的**却像两个小沙袋一样硬——原来是手术隆的！当他“挺枪”进攻还没碰上——那小姐竟“哼哼喞喞”地呻吟起来了***——**都是假的！更没想到事后那话儿沾满了暗红色的血其腥无比——无疑是鳝鱼血！但那生意人并没吃亏他付的肉金可全是假钞！
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有一对老夫妇带着个孙子过日暮途穷子老头干什么事被孙子看见他都不在意一天傍晚老妇人洗完澡还没穿裤子老头看见了突然下面的鸡儿硬硬地从内裤里伸展来了他不管孙子在不在旁边马上脱光衣裤把妻子抱上床就把鸡儿插入老妇人x内快**起来孙子不知道她们在干什么只知音爷爷屁股下面两个珠珠变红了变湿了一根捧捧不见了用手摸去又觉有什么把他两人弄在一起了这时又看到了而且是在白天便等到爷爷干完了手摸着爷爷下面的湿鸡儿说：爷爷这是什么呀？爷爷回答到：这是钻头用来打钻灌浆的。孙子指着老妇人下面说那是什么？老头答到：那是钻孔。孙子又问：那你们在干什么呢？老头回答到：我们在打钻灌浆呀。过了一天孙子去上学在课堂上老师问他：请问你爷爷喜欢干什么？他答道：他们们喜欢打钻灌浆。老师又问：什么是打钻灌浆？他回答：每天晚上爷爷就脱光裤子骑在奶奶下面就干
第一卷笑话锦集第3874章最直接的方法/拉兄弟一把
孟大夫查房看到李医生在和一个女人愉快地忙碌着说道：“你们在干什么？”李医生忙道：“她想做人工授精可是库里面已经没有了我只好以这种最直接的方法进行人工授精！”
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有一黑社会老大出狱不久手下兄弟给其接风。宴席之上众兄弟问道：“老大在里面蹲了十几年找个小姐怎么样？”老大叹道：“最好找一孕妇。”众兄弟不解。老大叹了口气解释道：“我现在年纪大了有时力不从心我多么希望紧要关头能够有人拉兄弟一把啊！”
第一卷笑话锦集第3875章挤衣服/慢慢来
有一天一个男生到一性病诊所那男生掏出他的那个给医生看。结果医生看了惊讶了好一阵子并惊讶的说：“你的那个怎么都卷在一起呢！！？？”于是摇了摇头说：“我不会治疗烦请另请高明吧！”
结果在一年之后很巧的在一家百货公司的厕所里这两个人又见面了。那位医生很好奇的把头探过去看看看看他的病情是否已经好转了结果竟然完全好了。医生就很奇怪地问那位病人说：“你是怎治疗好的？”那位病人说：“他现在才知道尿完尿应该是用抖的而不是像挤干衣服一样用挤的……”
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丈夫要到日本出差半个月在前往机场的半路上现护照忘了拿于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房看见妻子正背向自己面对碗槽专心清洗碗盘于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。
妻子头也不回地跟着扭了下屁股嗲声嗲气地说：“别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜后才回来呢咱们有的是时间。”
第一卷笑话锦集第3876章认得前妻/车怎么不走
一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友,常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便,於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫的身体有异样变化。「唷!没想到分开这麽久了,这个小东西居然还认得我。」前妻笑着说。
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俺三个北方朋友在饭店喝了整整3o瓶金川保健啤酒个个脸红脖子粗手脚硬。一的士来了哥几个上车一看乐了司机是个漂亮的姑娘。前座的大个子愣傻呼呼地瞧着姑娘姑娘害怕极了猛踩了两脚夏利车的油门挂档放离合走……走……怎么不走呢？再挂档……“哎哟！小姐你的手能不能轻点儿再掰就断了~~
第一卷笑话锦集第3877章老板找钱/她没有收到你的电报
我在洗衣店里等老板找钱进来了一位穿迷你裙小姐。我尽量目不斜视但老板则双目凝视。“迷你”小姐步态轻盈地走过来对老板说：“年轻人管你自己的事吧！”
“说老实话小姐我是关心本店的名誉。”老板答：“不是我们店里洗缩水的吧？”
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新民被公司派到外地出差好久了这次很不容易的能够提前放假回家因此他打电报回家说：将要提早一天回来。可是当新民走进家门竟现太太和公司里的一个男同事一丝不挂的一起躺在床上地上扔着一个用过的保险套。
他极度愤怒地跑到岳母家中把刚才所看见的事情告诉她并且说明天一早就要和她提出离婚诉讼。但是新民的岳母过来要求他说道：“在你作出任何决定之前可不可以给我女儿有一个解释的机会。”
新民勉强答应了。
半小时后岳母以得意的口吻对新民说：“我就知道她一定会解释的她说根本就没有收到你的电报嘛。”
第一卷笑话锦集第3878章她没有收到你的电报/药剂师
新民被公司派到外地出差好久了这次很不容易的能够提前放假回家因此他打电报回家说：将要提早一天回来。可是当新民走进家门竟现太太和公司里的一个男同事一丝不挂的一起躺在床上地上扔着一个用过的保险套。
他极度愤怒地跑到岳母家中把刚才所看见的事情告诉她并且说明天一早就要和她提出离婚诉讼。但是新民的岳母过来要求他说道：“在你作出任何决定之前可不可以给我女儿有一个解释的机会。”
新民勉强答应了。
半小时后岳母以得意的口吻对新民说：“我就知道她一定会解释的她说根本就没有收到你的电报嘛。”
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话说有对论及婚嫁的情侣,有天女的对男的说,我们也快结婚了,明天我带你去见我爸,顺便先把身体给你,但你要先做好防护措施,男的听了很高兴的答应了,第二天就跑去药局要买套套,到了药局,药剂师很亲切地问男要买什麽,男的很不好意思的问答要买套套,并且把和女友的情况告诉药剂师,问他那个牌子比较好用,药剂师听了就对男的说,好小子,真有你的,於是就开始对男的介绍产品,讲著讲著越讲越起劲,从套套到技巧药剂师无一不告诉男的,最後男的买完了套套,要离开药房时,药剂师还对男的说,要好好加油啊,第二天男的依约准时到了约定的餐厅,而这时女的和她父亲也到了,坐下後,男的说,用餐前让我们先祷告吧,女的欣然的答应了,於是大家都把头低下,一分钟过去了,男的还在祷告二分钟过去了,男的还是低著头,三分钟过去了,男的头还是没抬起来,
最後十分钟过去了,男的还是没抬头,於是女的就纳闷了,对男的说,我从来都不知道你这麽虔诚,
於是男的也说了我也从来都不知道你爸是药剂师
第一卷笑话锦集第3879章煮鸡蛋和煎鸡蛋的故事
有一对男女在一段网络邂逅之后开始了网恋。经过一年的恋爱现在已经到了不可分离彼此不能失去对方的地步了于是在一个美丽的冬天他们决定见面了。
他们的相见是那么的顺利和令人羡慕可以说是郎才女貌天造地设的一对于是双方家长立刻确定的婚期。
婚礼那天张灯结彩喜气洋洋这里就不在多说了。
入洞房时新娘对新郎说：“老公忘记告诉你一件事我的胸部不算大哦。”
新郎看了一下新娘由于是冬天礼服是穿的中式的看不真实就问：“大约有多大你比喻一下吧。”
新娘说：“差不多和鸡蛋一样吧。”
新郎攥了攥拳头想了想说：“没事鸡蛋就鸡蛋。”
入洞房了。＊＆￥￥＃＠￥%＾＊（此处删去2oo字嘿嘿）
第二天只见新郎站在阳台上声撕剧裂的喊：“天啊这煎鸡蛋能和煮鸡蛋相比吗？！！！！！！”
第一卷笑话锦集第388o章追求自由
儿子：爸爸这一次你不要阻挡我我要到一个自由的地方那里有酒、有烟、还有大量美女我要……
爸爸：那是哪里？
儿子：您真的不要阻挡我！
爸爸：谁阻挡你我是要跟你一块二去
第一卷笑话锦集第3881章最后的面试
某公司招聘新职员经过几轮的考核挑选出三男一女进行最后的面试。面试那天总经理亲自出马领着他们四个人来到了一家餐厅。总经理要了一碗炸酱面随即提出了问题：“我这里只有一碗炸酱面你们说说有什么办法可以不花一分钱和我一起吃这同一碗面？”
第一个男应试者自信地答道：“再要一个碗把面条分成两份。”
第二个男应试者傲慢地答道：“不用那么麻烦再拿一双筷子一起吃就行啦！”
第三个男应试者谦逊地答道：“我吃总经理剩下的面条。”
然而只有唯一的女应试者的回答最令总经理满意最终这名女应试者当场被总经理任命为秘书。女应试者的回答是：“总经理您吃完面条不要擦嘴
第一卷笑话锦集第3882章修女的罪过
一个修女来到修女院长面前述说自己的罪过。
“主啊！我有罪我看了男人的那个！”
“哦？主会原谅你的罪去用圣水洗洗眼睛吧！”
过了一会儿有一个修女找到了修女院长。
“主啊！我有罪我摸了男人的那个！”
“啊？用圣水洗洗手吧相信主会原谅你的。
修女正准备去洗手看见有两个修女在打架。
“你们为什么打架？”
其中一名修女忿忿地道：“我不想用她坐过的圣水洗我的嘴！”
第一卷笑话锦集第3883章痛疼分级
课堂里正上着“生理的触觉”老师说：“大家都应该听过医学上把“痛”分为十二级。第一级是指被蚊子叮咬程度的痛第十二级也就是最痛的一级那就是女人在生产时的痛。”
此时有人举手问道：“老师那有没有第十三级的痛？”
另一个学生主动回答：“就是女人在生产时被蚊子叮到嘛！”
第一卷笑话锦集第3884章出水
冬天来了有一对夫妇每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。一天晚上热水袋开了一个小小的洞当夫妇俩睡的正香的时候丈夫的一只却脚放在了热水袋上这样热水袋开始漏水了.妻子现后便大声叫道：“别压轻点下面都已经出水了。”
丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人夜里在说梦话心里很生气于是用脚在被窝里乱揣.妻子生气了便说：“都出那么多水了你还在乱搞？有病！”
第一卷笑话锦集第3885章大象和蛇的故事
一次森林中的一个岔路口上。一头大象和一条蛇相遇了。这两个谁也不愿意先让路！于是它们开始争执蛇：快让开你个贱货！你以为你是谁啊你装什么大瓣蒜啊你？你不就是脸上长着**嘛！大象（愤愤不平）：你才是贱货！你是什么玩意儿啊？你又好到哪儿去啊？你不就是**上长着脸嘛！
第一卷笑话锦集第3886章**
一个男人到牙医那去检查牙齿检查的时候牙医问他：“最近你**了吗？“这人回答：“是啊确切地说是今早干的你怎麽知道我**的？是不是看到我牙齿上有阴毛？“牙医说：“不是我看到你鼻尖上沾了一点屎。”
第一卷笑话锦集第3887章不能对孕妇说
没别的意思可我认为我们的孩子并没有十五斤。
我真是难以想象麦当娜竟然生过孩子。
生了孩子以后你的大腿不会还这样松弛吧？
也不知道医生能不能推迟生产？上帝保佑千万不要是后天我不想错过“足球之夜”。
噢！刚才我醒来的时候我还以为我是和帕瓦罗帝睡在一起呐！
你信不信？我们办公室的德里克今天早上大便时居然拉出来一颗花生大小的石子儿把那个家伙痛得要死。
啊咸酥夹心饼干真爽！
我很嫉妒你因为我们男人不能够体验给世界带来新生命的欢乐。
老天你现在看起来象个吹得鼓鼓的袋子！
亲爱的今天的早餐我只想喝点儿奶。
如果我们的孩子是女孩就取名叫南茜吧我的秘书就有这么一个可爱的名字。
你臀部上的玫瑰纹身居然有向日葵那么大！
第一卷笑话锦集第3888章醉汉
两个喝得醉醺醺男子其中一位说：“我有个好主意咱们去找些风骚的女人乐一乐如何？”
“算了吧！别找了我家里那位就够骚的了”另一位回答。
“那好啊！我们现在就去找你家那位吧。”
第一卷笑话锦集第3889章误解
小明在吃晚饭时突然问爸爸一个问题：「爸爸**和食道有什麽差别啊？」
爸爸心想：「嗯虽然有些难为情不过这不失为一个性教育的好机会。」
於是他就竭尽所能地解释给小明听。
但是爸爸很纳闷才八岁的小明是从那听来这些的於是就问小明。
小明回答说：「早上朝会的时候老师教我们把应到和实到的人数报告给他呀。」
第一卷笑话锦集第389o章坦率的妻子
“你的气色很不好,”医生对病人说“你必须按照我说的去做。先告诉你妻子给你做点有营养的东西吃停止繁重的工作；其次告诉你妻子你正在做家庭预算她必须严格遵守而且她必须照看孩子好让你得到休息。如果这些情况不改变的话你恐怕活不了一个月了。”
“医生”病人回答说“你讲的这话太好了。不过您最好能亲自给我妻子讲讲。”医生答应了。病人回到家里妻子迫不及待地说：“我已经跟医生谈过了”说着声泪俱下“亲爱的你只能活3o天了。”
第一卷笑话锦集第3891章重振雄风
一位中年男子像医师求救:『我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退.』
医生说:『别担心,这瓶药可以重振你的雄风.』
数天後,这名男子回来复诊,他对医生说:『太棒了!吃了你的药,现在我一天可以做*爱三次.』
医生说:『想来你老婆一定很满意了.』
中年男子说:『不知道!从那时起我一直没回家』
第一卷笑话锦集第3892章养生之道
在一家酒吧中坐着三个白苍苍的男人。
甲先言说道：『我今年已经８6了要不是常保愉悦身心加上不乱做*爱～做的事这条老命早就不保了！』
乙接着说：『我三餐清淡并且常做运动以至於如今九十有六了还这麽健康！』
这时丙说话了：『当我1８岁的时候我父亲曾告诉我所谓享受人生就是～要抽雪茄喝烈酒夜夜笙歌每天换一个
女人我就是照这种方式生活我的人生真是享受啊！』
甲：『真是太不可思议了！』
乙：『竟然有这种事真让人羡慕！老兄那您今年贵庚啊？』
丙：『我今年二十六．．．』
第一卷笑话锦集第3893章情侣**
有对情侣到郊外投宿旅馆的老板告诉他们请多包涵因为电力不够晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不但不介意反而认为很刺激于是约定只要一停电他们就做*爱一次。
果然到了晚上每隔两小时就停一次电几次下来那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板我愿多付点钱但请你帮个忙改成四小时停一次电好不好？”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的可惜你来迟了一步刚才你的女友已经多付了我钱条件是每半小时就停一次电！”
第一卷笑话锦集第3894章坐鸡
有一次在宿舍谈论做饭的问题一个兄弟的gF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭小姑娘一般都不会。那个mm说：“我会做我会**呢！”众人窃笑。mm不明其意理直气壮得说：“我真得会**！”。众人忍不住已夺门而出mm追至门外站在走廊上喊：“我就是会**吗还会好几种做法呢！”。众人大骇落荒而逃。
第一卷笑话锦集第3895章波霸大赛
今年举行波霸大赛云集了全世界的大波妹妹连香港的叶子媚也去了可惜她在第一轮就被淘汰了。大赛举行了三天终于结束了评委们评出了前三名到了晚上举行颁奖晚会到场人数达到了三万多人就听主持人说到：“晚会正式开始由我来宣布获奖名单有请第三名获奖者西瓜小姐。”就见西瓜小姐抱着自己的大波上了台台下的人心想西瓜小姐都只能获得三等奖这次的大赛水平一定非常的高。主持人又说：“有请第二名获奖者椰子小姐。”椰子小姐非常兴奋的扛着自己的大波就上了台场下出了一阵惊叹声好大啊。主持人又说到：“有请第一名获奖者柳丁（就是橙子）小姐上台领奖。”台下的人就觉得很奇怪柳丁这么小为什么会获得第一名呢？就听主持人说到：“大家是不是觉得很奇怪为什么柳丁小姐会获得第一名好吧我来告诉大家因为她的**就有柳丁那么大大家想想她的波会有多少大她不拿第一名还有谁敢拿！
第一卷笑话锦集第3896章洄游
从前有个精子身体特别瘦弱它的主人每次都不能使它“出线”。于是它每天勤劳的锻炼身体以求展。工夫不负有心人那这天它主人终于把它的愿望实现了。它极度兴奋的游在最前面。后面的兄弟们都显得特别着急。突然它的弟兄们看到它神色慌张的向回跑来还激动的挥舞着胳膊大喊：快往回游前方是——大便。
第一卷笑话锦集第3897章吻的次数
一对男女在恋爱有一天他们第一次亲吻。
男：“告诉我除了我还有谁这样吻过你亲爱的？”
女的没有回答。
“你说呀！我不会怪你的。”男的有些不耐烦。
女的笑了笑：“我正在算呢。”
第一卷笑话锦集第3898章色*情图案
某心理医生为一位年轻病患做心理测试。
他先画了一条直线问道：「这条线让你联想到什麽？」
病人说：「性！」
医生接著画了一个圆圈问他：「这个呢？让你联想到什麽？」
病人说：「性！」
医生另外画了一个星星说：「那这个呢？」
病人扬扬眉毛还是说：「性！」
医生放下笔看著病人严肃的说：「依我的判断你恐怕是得了性妄想症！」
病人不高兴的说：「你才得了性妄想症呢！画来画去尽是一些色*情的图案！
第一卷笑话锦集第3899章自慰
父亲走进女儿的卧房看见女儿正在一个震动器的帮助下自慰。“你在干吗？”他问。“我都3o岁了又胖又丑连约会都没有体验过。我没有办法把
自己嫁出去所以只能拿这个电动仪器作我的丈夫。”女儿回答道。几天后女儿上班回来看到父亲正坐在椅子上看电视。他一手拿了杯啤酒另一只手拿了她的震动器。“怎么回事？”她问。“我只不过和我的女婿喝一杯而已。”父亲答道。
第一卷笑话锦集第39oo章刘德华的**
话说一日刘德华坐时空机来到古代。看到一大富人家门口有一大群人在排队。一问才知一个大财主在招车夫了。他有两个如花工工似玉的女儿要上学读书。要一人个比可信的人。
刘德华一听好高兴这个故事我听过。在现代社会每天都有媒体跟了这下要好好了玩一下的。于是他也排队了。不久就快到刘德华了只听前面大财主问;这是什么？他指了指马匹下面那个话儿.“马**……一个考生回答到。大财主说;回去等通知吗？连了几个都是这样.轮到刘德华时刘德华就大声回答;马脚。好好就是你。大财主说。
几天后他们就上路了刚好这几天天气好热恰好他们路过一个大森林森林中有一池湖水。只听见车中的二小姐对大小姐说;姐我们下去洗个澡吧。大小姐说：可可车夫会看见了。不要紧他是个呆子连马**都不知怕什么了。二小姐说.大小姐想了想也就同意。于是她们就脱了衣物下车的。这时刘德华见了故意就问;二位小姐下面黑黑了是什么东西啊。二小姐答到;衙门。大约过了半个时辰
两位小姐洗浴归来现衣物不见了。就问衣物了。被小偷偷了。”那小偷了。二位小姐问到。刘德华答到在这里刘德华脱下裤子指了指自已了话儿现在我要把他抓进衙门里去。（大家一起编写明星**）