>2.2.2.7.糖、花生、瓜子、茶叶
>2.2.2.8.录像带、胶卷
>2.2.2.9.预定鲜花
>2.2.2.1o.预定蛋糕
>2.2.2.11.水果
>2.3.新郎新娘形象准备
>2.3.1.新娘开始皮肤保养
>2.3.2.新郎剪头
>2.4.拍婚纱照
>2.4.1.挑选婚纱影楼
>2.4.2.预约拍摄日期
>2.4.3.拍照
>2.4.4.选片
>2.4.5.冲印或喷绘
>2.5.布置新房
>2.5.1.请清洁公司彻底打扫新房
>2.5.2.布置新房
>2.6.确定婚礼主持人
>2.6.1.就婚礼当天计划与设想与之沟通
>2.7.婚宴预约
>2.7.1.估计来宾人数
>2.7.2.估计酒席数量
>2.7.3.选择婚宴地点
>2.7.4.确认酒席菜单、价格
>2.7.5.确认婚宴现场的音响效果
>2.7.6.与酒店协调婚宴布置等细节
>2.7.7.预定酒席
>2.8.婚礼化妆预约
>2.8.1.选择化妆地点
>2.8.2.与型师、化妆师沟通
>2.8.3.确认婚礼当天的造型
>2.8.4.预约化妆具体时间
>2.9.婚庆车辆预约
>2.9.1.确定婚车数量
>2.9.2.选定婚车司机
>2.9.3.预约扎彩车时间地点
>2.9.4.确定婚礼当天婚车行进路线及所需时间
>2.9.5.预约婚车
>2.1o.婚庆摄像预约
>2.1o.1.确定摄影社摄像数量
>2.1o.2.选定婚礼当天摄影摄像人员
>2.1o.3.安排摄影摄像分工
>2.1o.4.准备摄影像器材和胶卷录像带
>2.1o.5.预约摄影摄像
>2.11.其他
>2.11.1.调换崭新钞票
>2.11.2.确定滚床儿童
>2.11.3.为远道而来的亲友准备客房
>
>3.婚礼前一天准备
>3.1.与婚礼的所有项目干系人沟通
>3.1.1.就婚礼准备工作完成情况与父母沟通
>3.1.2.就准备情况和婚礼当天分工与筹备组作最后沟通
>3.1.3.根据准备情况就婚礼当天仪式进程与主持人作最后沟通
>3.1.4.与伴郎伴娘再次沟通
>3.1.5.最后确认帮忙的亲友
>3.1.6.最后确认婚宴、车辆、摄影像、化妆等细节准备情况
>3.2.确认婚礼当天要言人的准备情况
>3.2.1.主证婚人言准备情况
>3.2.2.父母代表言准备情况
>3.2.3.来宾代表言准备情况
>3.2.4.抢亲时新娘提问准备
>3.2.5.新郎新娘在仪式上或闹洞房可能会遇到的问题
>3.3.最后确认婚礼当天所有物品准备情况
>3.3.1.最后试穿所有礼服
>3.3.2.将婚礼当天要穿的所有服装分装口袋
>3.3.3.准备两瓶假酒
>3.3.4.准备婚礼当天新郎新娘的快餐干粮
>3.3.5.最后检查所有物品并交于专人保管
>3.3.5.1.新娘的新鞋
>3.3.5.2.结婚证书
>3.3.5.3.戒指
>3.3.5.4.红包
>3.3.5.5.要佩戴的饰
>3.3.5.6.新娘补妆盒
>3.3.5.7.糖、烟、酒、茶、饮料
>3.3.5.8.焰火道具
>3.4.新郎新娘特别准备
>3.4.1.新郎新娘反复熟悉婚礼程序
>3.4.2.预演背新娘动作
>3.4.3.预演婚礼进行台步
>3.4.4.预演交杯酒动作
>3.4.5.放松心情互相鼓励
>3.4.6.注意睡眠早点休息
>3.5.准备闹钟
>3.5.1确认一只正常工作的闹钟
>3.5.2将闹钟调到5点半
>
>4.婚礼当天流程
>4.1.化妆
>4.1.1.5：3o起床
>4.1.2.7：oo新郎型做好后到达新南门女方娘家附近等待
>4.1.3.7：45新娘妆完成通知新郎
>4.1.4.化妆师、美师红包
>4.2.婚车
>4.2.1.6：3o开始扎彩车
>4.2.2.7：oo专车送新郎至新南门
>4.2.3.7：3o彩车完成
>4.2.4.7：45专车送新娘回新南门娘家（8：3o前到达）
>4.2.5.9：oo所有婚车到达新南门
>4.2.6.司机红包
>4.3.抢新娘
>4.3.1.8：oo伴郎准备好鲜花、红包
>4.3.2.8：3o新娘回到娘家藏好新鞋
>4.3.3.8：4o新郎带领兄弟们开始抢人
>4.3.4.8：45敲门、盘问、塞红包、挤门
>4.3.5.8：55新郎找新鞋向女方家人承诺
>4.3.6.9：oo彩带师到位气球到位
>4.3.7.9：o5新郎背新娘出门彩带踩气球
>4.3.8.9：1o车队出
>4.4.迎新娘
>4.4.1.1o：oo车队到达化成小区男方家
>4.4.21o：o5新郎抱新娘进门彩带踩气球
>4.4.31o：1o小孩子滚床
>4.4.41o：15伴娘准备好茶
>4.4.5.1o：2o新娘给男方父母敬茶
>4.4.61o：4o新郎新娘出至酒店
>4.5.酒店准备
>4.5.11o：oo将糖、烟、酒、茶、饮料等带至酒店
>4.5.21o：1o最后检查酒席安排、音响、签到处等细节
>4.5.31o：3o准备好新郎新娘迎宾香烟火柴糖
>4.5.41o：45彩带师到位酒店门口
>4.6.酒店迎宾
>4.6.11o：5o新郎新娘到酒店彩带
>4.6.211：oo签到处人员就位
>4.6.311：oo引导人员门口就位
>4.6.411：oo新郎新娘伴郎伴娘门口迎宾
>4.7.婚礼仪式
>4.7.1.12：15主持人准备
>4.7.212：15音响准备
>4.7.312：15结婚证书、戒指准备
>4.7.412：15气球、彩带到位
>4.7.812：2o奏乐新人入场彩带、踩气球
>主持人介绍
>主婚人致词
>证婚人宣读结婚证书
>新人父母上台
>新郎新娘交换戒指三鞠躬
>新人给父母敬茶
>双方父母代表讲话
>双方父母退场
>新人开香槟、切蛋糕、喝交杯酒
>游戏
>4.7.9.13：oo婚宴正式开始
>4.7.1o.13：oo新郎新娘退场、食新娘换礼服
>4.7.11.13：15新郎新娘逐桌敬酒
>4.7.12.14：oo宴席结束宾客与新人合影
>4.8.下午休息
>4.8.1.14：oo宾客离开或到棋牌室娱乐
>4.8.2.14：3o新郎新娘进餐、休息
>4.8.3.14：3o清点所剩烟酒糖等
>4.8.4.14：3o统计晚餐人数
>4.9.晚餐
>4.9.1.17：oo通知酒店晚餐准备数量
>4.9.2.18：oo请宾客进晚餐
>4.9.3.2o：oo清点所有物品离开酒店
>4.1o.闹洞房
>4.1o.1.21：oo开始闹洞房
>女方藏结婚证
>新郎找结婚证
>其它节目自由挥
>4.1o.2.22：3o宾客离开
>4.11.摄像摄影
>4.11.1.摄像a从新娘化妆开始全程拍摄新娘
>4.11.2.摄像B从新郎抢亲开始全程拍摄新郎
>4.11.3.摄像netbsp;>4.11.4.摄影适时拍摄
>4.11.5.摄影摄像人员红包
>
>5.婚礼项目结束
>5.123：oo伴郎伴娘率筹备组另寻别处进行项目总结
第一卷笑话锦集第3o28章我爱万恶的旧社会
万恶的旧社会16岁就有媳妇了
社会主义社会偶2o好几了还不知道老婆在谁家养着呢
万恶的旧社会洞房花烛夜自己的媳妇肯定是处*女——不是也可休掉再换呀
社会主义社会别说洞房花烛时刚认识也不知道mm是二手的还是三手的了
万恶的旧社会早认识mm算是对父母尽孝道脸上光彩着呢
社会主义社会早恋是这个社会的专有名词资本主义社会也没有被人家说成早恋和被人家说成流氓差不多头都难抬呢
万恶的旧社会有了妻还可以有妾这么一大家子生活花样多多热闹！
社会主义社会那叫重婚要判刑的哎哟哟吓死人了
万恶的旧社会mm走路迈小步说话不大声和bf吵架简直不可思议即使有那是悍妇、河东狮、其他mm们也对其讨厌呢
社会主义社会可不得了了mm都骑到脖子上大骂大打出手了
万恶的旧社会晚上回到家老婆端茶上饭日子过得似神仙
社会主义社会晚上回到家响当当的男子汉还要下厨房说出来都脸红啊
万恶的旧社会出了远门对老婆放心着呢
社会主义社会还没出门mm就和别的gg向外跑或者刚脚后跟迈出门mm就领着野gg进了卧室了.
万恶的旧社会辛苦了一天回到家修身养性睡到黎明精神爽
社会主义社会晚上老老实实躺一会mm便大骂没用、无能的男人
万恶的旧社会没媳妇也可以到某个热闹场所解决一下问题光明正大风度翩翩说不定还能结识红颜知己呢人家可都会琴棋书画
社会主义社会不得了那是毒瘤稍染指一下便成了道德败坏；而且哪还能结识什么红颜知己全是一窝乱哄哄的野鸡,就知道钱的家伙.
万恶的旧社会mm无才便是德温顺善良惹人爱
社会主义社会mm读了几本小说就觉得自己是才女狂妄要征服全世界就是不讨gg的爱.
社会主义好社会主义好偶双手赞成社会主义好可偶还是喜欢万恶的旧社会.
第一卷笑话锦集第3o29章悟空入狱
庄严的天庭公安局。
观音：孙悟空你这个畜生你本答应党和人民要带领群众奔小康谁知道你竟然和黑社会头子牛魔王勾结贪污受贿大肆走私严重扰乱社会的安定团结你知不知道已经犯下了弥天大罪？
孙悟空：少罗嗦你追了我3年多因为白晶晶那个贱人出卖我才给你抓到不要以为你厉害。
唐僧：悟空你怎么可以这样跟观音姐姐说话呢。
观音：唐三藏你不要多嘴为了让你监督这个死猴子我让你做纪委书记谁知道你竟然和他同流合污还有脸来见我？
唐僧：姐姐有所不知啊悟空是党委书记权倾一方我一个小小的纪委书记能奈他何？所以还是实惠一点好大家互相帮助何乐而不为呢？啊说到贪污**我觉得现在已经蔚然成风靠我们一二人之力不可扭转就说姐姐你吧上次不是收了我一套家庭影院。
观音：住口！
悟空：这家伙没事就长篇大论叽叽歪歪连送礼这样的事都说出来。观音大士你都收人家东西还怎么来说我呢你们慢聊我走先。
悟空说完欲走左右士兵将他拦住捆绑送到大牢。
……
潮湿昏暗的牢房悟空坐在草堆里形容憔悴。
狱卒：孙悟空有人找！
悟空：ho？
狱卒：叫白晶晶的。
难道她良心现悟空兴冲冲的向接见室走去。是她真的是她还是那么美丽娇艳楚楚动人。
悟空：晶晶！
白晶晶：悟空！
悟空：我入狱这么久只有你来看我真让我感动啊！
白晶晶：我是来……
悟空：你知道什么是当当当当当吗？
白晶晶：我是来问你……
悟空：当当当当当就是onLyyou能伴我去跳舞onLyyou身段苗条美丽onLyyou迷住我让我贪污和受贿你最迷人就是onLyyou！
白晶晶：哎其实我是来……
悟空：ononLyyou坐牢我来享福你去拼全力为了你牺牲也值得……
白晶晶：你别on了我是来……
悟空：onon
白晶晶挥起坤包向悟空劈面砸下。
白晶晶：on你个头啊你以为我是来看望你啊？你现在不过是死囚啊大哥别学人家唱情歌难道你准备做风流才子啊？
悟空：我有想过。
白晶晶：省省吧你还是好好准备怎么挨那一刀吧死猴子！
悟空：我明白了。(说完奔向牢房)
白晶晶：哎我还没有说完呢我是来问你上次给我的存折密码几号啊？
悟空猛然停下来眼中全是泪水曾经以为她是爱我的现在才明白她爱的是钱小蜜就是不可靠啊。
……
悟空作早草堆里夜幕已然降临黑暗的牢房里飘出一阵苍凉的歌声是《领悟》：
我以为我会上诉可是我没有我只是看着手上的铐子往事依然历历在目我却才开始有一种领悟让我把自己看清楚贪污是罪恶的兄弟一上手就是死路……
我以为她会痛哭可是她没有当我看着深爱过的小蜜竟然变的如同陌路这何尝不是一种领悟让我把她看清楚小蜜是危险的游戏如果没钱就不给幸福……
啊！一场官途就此结束一颗人头眼看要落地我的一生都是错误杀头是该受的痛苦只愿我下辈子能看清楚不在为钱去死……
行刑的日子终于到了悟空被带到大堂。
如来：孙悟空你还有什么话要说？
悟空：曾经有一个妖艳的女子摆在我面前我没有把握住自己而让她作了小蜜做官最危险的事莫过于此从此我就被她摆布贪污受贿几个亿。如果上天可以给我一次重来的机会我一定会说：我不要！如果要给这三个字加个期限我希望是：一万年！
如来：好你终于有所悔悟来世好好做人吧。现在在行刑文书上画押。
悟空手握毛笔非常吃力而虔诚的在那纸上画了一个圈尽管他已经非常努力可是仍不够圆不免有点遗憾可是转念一想“孙子才画的圆呢”于是释然进而觉得自己的不圆有后现代主义的风格。
***过几年之后恐怕是价值连城的艺术品值好多好过钱吧悟空痴痴的想。
第一卷笑话锦集第3o3o章5o种令女人反胃的男人(2)
1掏钱永远比女伴慢几秒的小气男人。
2油擦得厚重滑腻的男人。
3有头皮屑的男人。特别是黏在油上。
4不勤洗澡、满身汗臭还自以为“有男人味”的男人。
5鼻毛露出鼻孔不修剪的男人。
6和女人约会後公开宣扬战绩的男人。
7自以为是“倾国倾城”的男人。
8老是暗示或吹嘘自己“那方面”很棒的男人。
9膨风的男人。小则自以为情圣严重者自命上帝。
1o斤斤计较尤其爱跟女人计较的男人。
11有口臭的男人。
12利用魅力不断故意吸引年轻女孩的“老男人”。
13性骚扰的男人。
14和女人吃顿饭就转述成与他有染的长舌男人。
15沙猪主义又口不择言讲黄色笑话的男人。
16开口闭口“了解女人”的男人。
17暴力倾向的男人特别是打老婆的男人。
18不知道张爱玲是谁的男人。
19老对女人说“喜欢你的内在不在乎你的外表”的男人。
2o胸无点墨却老是卖弄的男人。
21品味低俗却自认高尚的男人。
22讲完话嘴角残留口沫的男人。
23闹绯闻就叫老婆出面漂白外带誓保证的孬种男人。
24孩子有问题总是说“去问你妈妈”的男人。
25吃槟榔或吸菸到牙齿变色的男人。
26指甲黑黑的男人。
27动不动就被女人“伤害自尊”的男人。
28对女人言听计从的男人。
29认为女人比男人低等的男人。
3o主张“没上过酒廊不是男人”的男人。
31说话拐弯抹角一句话分三句话说的男人。
32牙缝留有食物残屑的男人。
33眼屎没清乾净就出门的男人。
34女人挑起吵架坚不回嘴的男人。
35一点小权力足使他眉飞色舞的男人。
36自认往来无白丁只去高级餐厅的男人。
37先调查女方家世背景才追求的男人。
38约会太准时视女方道歉为理所当然的男人。
39开车不抢黄灯不乱停车的圣洁派男人。
4o吃完东西不擦嘴油油两片唇的男人。
41吃饭唏哩呼噜作响的男人。
42酗酒、赌博的男人。
43在麦当劳吃薯条一次三根抓；或啃炸鸡轮流吸吮十根指头的男人。
44在办公场所穿著短裤的男人。
45穿著太女性化如薄纱透明衫、紧身网状衣的男人。
46同一套衣服连穿三天的男人。
47胸前扣子不扣三颗以上、卖弄性感的男人。
48双手戴了五只以上戒指的男人。
49在办公室拍上司马屁回家找妻小出气的男人。
5o每天要念好几遍自己“成就”（得奖、升官、赚钱多）的男人。
第一卷笑话锦集第3o31章吝啬鬼全纪录（爆笑篇3）
19、几个人争夺城市“第一吝啬鬼”桂冠。大家依次讲自己如何小气的事迹互不相让唯有某君默不作声。主持人问他：“先生能谈您的事迹吗？”他仿佛没有听见。主持人连问几声他才生气地说：“我自己的声音为什么要让你们听见？”
2o、一个女人述说自己的扇子已经伴随她度过了几乎一生了。她介绍在用扇子的时候把扇子展开放在自己的面前然后就晃动自己的脑袋。
21、某人早晨醒来时现并意识到自己的太太去世了于是他吩咐家里的女佣道：“今天的早餐少煮一个鸡蛋！”
22、医生半夜被叫长途出诊来到某人家现那人病的并不重便问：“你没什么大病为什么非要半夜三更来找我呢？”那人回答说：“深夜电话局工作清闲用户打长途电话只收半费。大夫您在这个时间一定没多少事干我想收费自然也该是这个标准。”
23、某人的儿子向其父要几先令和同学一起去动物园看蟒蛇。其父说：“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了！”
24、某妇人在化妆品商店呆了2个多小时才出来人家问她：“是买东西排队吗？”她答道：“不我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”
25、一乞丐央求女主人说：“夫人我已有整整一星期没看见肉了。”女主人听了唤仆人说：“快端一盘肉饼给这个人看！”
26、某老板上吊自杀正当他双脚悬空的时候他家的仆人走来剪断绳索把他救了下来。不料老板却说：“我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”
27、某人的孩子掉入水中一位年轻人把他救了起来。他问那年轻人：“我的孩子的帽子还没找着呢！”
第一卷笑话锦集第3o32章青岛啤酒和崂山啤酒
一公司人等来青岛旅游导游饶有兴趣的介绍着青岛的风景特产。自然少不了绍啤酒说青岛不光有青岛啤酒还有崂山啤酒。
公司的经理带着自己的老婆和关系不错的小秘一起来的。下车时把导游叫了过
来：“你看我把老婆和秘书都带来了你待会吃饭的时候问我喝青啤还是崂啤听我说喝青啤今晚就把我和我老婆分到一个房间。听我说喝崂啤就把我和小秘分到一个房间！“导游无奈只好答应。
吃饭时导游问：“领导今天喝青啤还是崂啤？“领导说：“尝尝崂啤吧“。导游
会意晚上分房给了他老婆一个单人间。领导老婆问：“我和老公一起来的怎么给我个单人间？“？领导出来打圆场：“难得出来玩一趟晚上和部下一起打打牌你自己睡就可以“他老婆心想也是没多问。
第二天吃晚餐时导游又问：“领导喝青啤还是崂啤？“领导说：“还是崂啤
吧。“又分给他老婆一个单人间。
第三天游览时他老婆现车上人都很精神只有他老公和秘书昏昏欲睡问其
他人：晚上不都一起打牌的吗？你们精神怎么那么好？？其他人茫然说没打过牌。他老婆把导游叫了过来质问导游看掩饰不住了只好招了。他老婆非常气愤说：“晚上你该怎么办还怎么办出什么事我来担着。“
晚上吃饭时导游又问：“领导你今天喝青啤还是崂啤？“领导白天睡了一天什么也不知道大手一挥：“还是崂啤吧。“她老婆上来就是一巴掌指着领导的鼻子说：“你他妈今天再敢喝崂啤我让所有人尝尝青啤的味道！“
第一卷笑话锦集第3o33章梦话大全(爆笑）
1.如题我听过的最离奇的是一个男生一个平时在寝室受尽凌辱的男生半夜喊出一句：坦克来啦！据查实真的是梦话。还有一个是听女人说的……寝室里一个美女半夜突然说出：两块面包两个帅哥面包变质了帅哥不见了~~~寒啊……
2.我高中同学夜半大叫他上铺哥们的名字：xxx把那个小姑娘给我拉过来！！！我老婆减肥期间（大部分身材正常女人的通病）夜半忽然喊：我要吃红烧肉我要吃红烧牛肉我还要吃红烧排骨！！！倒！我差点没掉到床下。
3.我高中同学军训时夜半边用手掳自己头边说：完了完了掉沟里了……
4.我靠~~高中的时候我们寝室还有一个家伙半夜里突然叫起来：大力金刚掌！你是谁？？真pF5.偶同学在农村夜半忽然做起大呼：娘~~~~~~~~娘~~~~~~~~~~~~~~
6.过去寝室中的一个兄弟凌晨4点突然坐起大叫一声快起来上课迟到了！然后立刻有两人爬起来穿衣服。当时我正在玩pnetbsp;7.整个寝室的同学听一个同学讲了飞机的展屎
8.同室说我大喊一声五万然后继续睡
9.以前听寝室哥们告诉我半夜里我突然说道：我的工商卡密码是~~密码是~~是~结果是了好久都没是出来把那两个哥们急的听后偶巨寒~马上出去把密码换了
1o.我大学同寝室有一个人天天晚上睡觉说梦话我们平时就笑话他逗他说：等你丫再说梦话把你丫卡的密码问出来！一晚8点左右我们在玩牌他睡觉了9点左右他开始说梦话我们急忙问他：你的卡密码是什么啊？结果那厮说了一句：我没有睡着我不告诉你们！然后翻身又睡了！我们愕然说这厮还会玩这套。第二天我们又说起这
事骂丫昨天晚上玩的挺好的那厮一脸愕然说什么都不知道昨天睡的很香啊。我们才知道那厮昨天原来是在说梦话众哗然！
11.军营生活时候晚上是最可怕的！记得有一次半夜里班长突然说：你们这群鸟人都给我紧急集合！！！接着就是一阵骚动~~~~！等我们都打完了都站在班长面前了他却没反映了有胆大的靠近一听在打呼~~?#￥％-*！真要命！！！
12.高中住大宿舍的时候晚上自习很晚才回去快1点了吧刚望床上一躺只见对床的兄弟突然坐起来说了句：你的数学题做错了应该xxxxxx做！然后光躺下就睡了！吓了我一跳而且听不清他后来说的什么应该是在作题吧呵呵真神啊！
13.我几乎每天都说梦话最nb的一个是：江x民你丫给我站出来！（我哥第二天告诉我的）最sb的一个是：老婆我不敢了……更郁闷的是是出差的时候被同房间的同事听到的
14.记得以前追一个女孩子管人家要电话号码怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨结果让我老妈听到了第2天就打电话找那个女生搞的女生再也没理我郁闷~~
15.看了军训时梦话的高期。看过一个笑话。某男说梦话：小姐请问你叫什么名字。然后自己换了一女声说：我叫小丽。看这个笑话时当场就笑晕了。
16.我一高中同学~~午睡中大喊打牌~（在床上睡着了的）然后我们逗他~就说~~我大鬼小鬼托~~谁知道~他接到：靠~一对小鬼在我这~当场晕倒一片~
17.再就是一个大学同学~传奇通宵回来~我们找他要烟~~他在床上迷迷糊糊的说了几句话~我们听清楚后差点翻倒~他说：看看我背包又没有没有就开仓库看看~再不行用我的幽灵项链去换吧~~
18.上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说下吧下吧我要开花！前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒然后说：你把肉都挑挑吃了吧。我说：什么？他又说：你把瘦肉都挑吃了吧。我说：你做梦呢吧。他突然很暧昧的一笑又睡了早上一问他居然什么都不知道！
19.强贴记得有一次半夜给我mm的梦话吵醒说什么圆的方得的东西后来我就问她到底是什么。她说是圆的我就开始和她说话说了大概2分钟她才醒过来开始不说话了。早上问她也不知道说什么了。
2o.一日寝室里老大正在下铺狂练cs突然床铺狂晃只见老二在上铺左翻右滚对着墙壁狂拍猛打嘴里还喊我不要！！我不要！！我不要！！最后咕咚一声响好象膝盖撞墙上了一声啊的惨叫就老实了。怀疑是做梦被强暴了……
21.忘了的说原来上铺的兄弟专门说英语梦话而且嗓门暴大……就记得一句是no,notthis再就是老二的另一经典梦话了——某日半夜3点多老二一下从床上坐起指着地面狂喊老五！！老五！！你看地上那是啥？？！喊得在客厅上网的偶一身冷汗。老五爬起来看了半天黑糊糊啥也没有于是迷迷糊糊问老二：你说那东西在哪呢？只听老二应声倒下睡着……
22.上学时听父母说我说梦话说出了一个同学gg写给我的追求信的全部内容……
23.大一的时候偶一同学半夜起床xuxu（他是睡上铺的）刚爬到一半睡在对面的人大叫一声小心吓的偶同学在梯子上呆了五分钟后来才现是那人说梦话呢。
24.初中的时候半夜对面床的人还在点蜡烛看书偶对她说了三遍：你床上有个洞她还以为蚊帐烧了个洞差点没吓死
25.偶只记得小时侯和爸妈单位的人一起去旅游。白天在车上玩疯了晚上只听到我一直唱我是一个兵！……后面怎么唱？
26.以前问过我记得有个人睡觉时说：是哪班的？然后自己换成女生的音调：我是三班的。
27.一大学同学：我登上月球了！！neta!!!——俨然一爱国人士！！！
28.我们在部队里军训一个多月天天伙食控制的很厉害有个哥们半夜里大叫一声：那快红烧肉是我的不要抢！
29.一个同学白天去骑马晚上还在兴奋后来睡着了我们打牌过了一会这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
3o.我最好一个兄弟的故事那段时间他比较喜欢下象棋有天晚上睡着了他1p在旁边看书突然听他嘿嘿嘿笑了几声,然后大喊一声：将军！他1p知道他在说梦话头都没回就接口道：那我支士那家伙马上就说：我下马一将你又如何？他1p：出帅兄弟：我沉炮一将你又如何？他1p：那我上相兄弟：老子（注：真实用词）的车摆在这里好久了你还敢上相p娃儿棋都看不到还下个p啊！他1p：那你赢了三我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了
31.讲一个满暴笑的吧同学中有g君一人平日cs玩多了一夜他娘进他房间开灯后猛的听到：Tmd谁扔闪光弹！~恩……他还在睡的说（这算梦话吧……）后来年段中传为经典……
32.我一个朋友的遭遇：半夜觉得床有点晃（他住上铺）睁眼一看现一个人正盯着他吓了一跳仔细看现是对面上铺得室友但不敢叫怕那位掉下去就这样对视了半个小时
33.我小时候说狼来了。
34.潜力帖呀我也来凑个热闹吧……我基本上不说梦话可一次我们寝的兄弟说我半夜说了一长串英文……好像还有星际里的台词……还砸床板……我们寝的另一个兄弟更强经常说梦话让吾等欣赏有一次说到：靠4o多岁还生孩子真jb厉害……然后大唱12341234像歌……兄弟们皆寒……
35.偶在大学的时候夜里看书偶上铺的pp忽然狂踹床栏并大叫你给我跪下！偶正惊讶时对面的上铺回叫不我不跪！我是老爷！！然后万籁寂静。偶暴寒狂抖不敢上c（当时在看《一只绣鞋》）。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！！
36.有一阵偶天天凌晨笑得很凄厉很大声吓醒整个寝室的人算不算啊?
37.又想起来比较经典的一个也是在大学偶BF的寝室哥们深夜打牌在大约一点多的时候忽见偶BF的对铺从床上起来几步走到偶BF的床头一头倒下——当时偶的BF也在睡觉。老五拉开偶BF的衬衣抚摸其胸部然后搂着他睡去。偶BF已经清醒并惊恐万分的叫老五的名字老五张开眼睛起身回床继续睡。其他人暴寒那晚他们寝室没敢闭灯。第二天问
老五他完全不知道。他们大伙给我绘声绘色描述的时候狂笑不已看他们俩时眼光暧昧。偶听后暴怒强烈要求老五对偶的BF负责——偶的BF长的巨象金城武的说偶都没怎么舍得碰尼。后来老五请我们吃了一星期的晚餐每次吃饭偶BF总要唉这是我的卖身饭啊老婆~我都是为了你啊~~老五则长叹都是梦游惹的祸偶大吃窃笑。
38.一次晚上睡的迷迷糊糊1p大概做梦梦见什么了在旁边突然问我：你练的什么剑法当时我正处于半醒半睡间听见她问的问题了但是由于大脑不受指挥就迷迷糊糊的回答砍我一刀剑法（呵呵我在oicq以及很多论坛的名字都叫砍我一刀）然后她就没理我了。第二天早上她突然问我完上的事情我们才现原来这个对话都是两个人在半睡半醒间完成的……
39.大学我的下铺有一阵打算考gre就狂学英然后我们宿舍每天晚上都能到有人在练口语（当然是在梦中了）
4o.还是我的下铺晚上的梦话千奇百怪有泡妞的、有骂人的、还有广东话的、新疆话的（从音上象是虽然他不会讲我们也听不懂）。还有一次半夜突然坐起来嘴中嘟囔着什么我们刚问他怎么了他又躺下了。后来被我们称为梦话之王
41.大一那年。为了看一本书我就没睡……然后那个时候用的是BB-caLL。caLL就放在枕头边等着消息……此时睡下铺的女同学忽然叫我：xxx~~！！！我马上答应：哎~~~~她马上说：你caLL机怎么还没关掉？我迷糊：恩？？??xx？xx？？她有没声音了……还有就是曾经听到小妹妹在梦中甜蜜的笑。然后笑的床都在抖……说：嘿嘿~~嘿嘿～～黑~~~~蚂蚁~小蚂蚁~~~~~~
42.我gg常说些和工作有关的mh可是有一次把我气死了。那晚我烧就推他叫他起来看看我。他竟然翻个身不理我我问他：你醒了吗？他说醒了啊。我又说我不舒服你起来啊。他竟然说：我知道你就是不想让我睡觉。当时狂寒~~~~~~最后他在我痛打之下摸了我额头才说：怎么你烧了？我生气地说：你刚才还不理人。然后把他的话复述一遍。他说那时他还没醒他叫我以后一定要看到他睁开眼睛才能确定他醒了。FT没醒都能回答得那么有逻辑真是弓虽
43.昨天晚上同学在梦里大叫~魔力宝贝~~一会又叫到~~我要转正~~还有1天某同志在半夜大叫~~现在时间9：4o。我一看~~已经11点了~
44.我BF睡觉老说梦话说的都太离奇了……那天他说：嘘！！！有警察！……（后边的听不懂）我问他：什么警察啊？他回我道：等会儿。然后他又重复刚才的话我听到有什么本的字我就问他什么警察什么本啊？他回了一大堆的话我没听懂……随即无声……
45.还有一个……偶对面寝室的……一个同学是我们班里的天才读了门二本计算机然后一天晚上所有人都睡着了他半夜2点突然起来！敲了下床板说：我做出来了我做出来了！然后就坐在床上那以指为笔在那里做题目。偶同学目睹整个过程因为当天晚上他咖啡喝多了睡不着。
46.偶说梦话可是有悠久历史的平时在宿舍还好因为说话含糊同寝的都听不懂。厉害的一次是高中上英语时上课骂了一句三字经出来老师愣是怔住了还是同桌叫醒我的。醒之后老师居然没敢说什么。女老师的说。
47.我实习时偶尔说梦话我上铺的兄弟经常说梦话当时天气很热半夜他说：快点快点去广州的火车要开了。我接到：不我要去哈尔滨。都是梦话第二天别人告诉我的。
48.我同学有一次睡觉的时候说：胖阿姨来一份红烧大排青菜底。
49.好贴收藏偶也来两段。偶唯一记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一个死对头打架偶嘴里挤出一句：你tmd给我去死！！！然后一个樱木花道的头锤向着梦中那家伙的脸撞过去……可是偶是脸对着墙睡的……咚！于是整层楼的同学都醒了……偶躺在床上不敢出声晕乎了好一阵……另一次是一个牛高马大的同学晚上睡觉竟然学a片里那种：不要啊不要啊……女人味十足然后翻身作a片女主角痛苦状宿舍全部人寒~~~~~~
5o.大一住校下铺的家伙在那里说梦话做高数题整整做了半个小时差点下去874他。最BT的是他第二天上课的时候说高数老头说的一道题目好象在哪看见过………
51.偶同学到是没说梦话呵呵我睡觉后半夜起来回头就给旁边的家伙一拳嘿嘿第二天那个同学把自己的黑眼圈指给他看他还不知道还嚷嚷着要帮他报仇让他说出来是谁打的偶寒~~
52.大学时有一次夜里有中国男足比赛（好像是亚洲杯）我没去看其他人都去了回来时我已经睡着了他们在床上聊比赛据当事人们说我和他们聊了一分钟左右（当时我肯定是睡着了）！！！
53.大学时候对面铺的兄弟常说梦话还会唱歌嘿嘿嘿的淫笑最bt的是有一回突然坐起来大声说老婆！打球去！结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句好啊偶们几个在打牌的都笑翻了
54.同学梦里说:爸爸。我醒着说:哎同学说:你看一架飞机飞过去了
55.本人高中英语奇好因为半夜我在背英语并且是一整篇
56.我上铺那位说过为中华之崛起而读书
57.通寝的说过：给我上5oo两黄金1ooo个美女。
58.一个人突然喊——我要替天行道！我是水兵月……
59.我们宿舍有2个学韩语的有一个老是说梦话有一次叽里呱啦不知道说个什么结果另外那个学韩语的就惊呆了全是韩语！！！而且讲的比平时顺畅多了~~~！我们集体倒地
6o.大一时同寝一兄弟说：我是一个将军我们都ft了。另外也背过英语不过听不懂！
61.上大学的时候上铺很能说梦话刚上大一说陕西话大二开始说英语大三开始说法语大四说的都成了嗲声嗲气的情话笑她她反说起我来说我大一喊李逍遥大二喊龙骑大三喊dazuomingsi,峰回雪舞剑大四整天嚷嚷着放雷不要闪我
62.大学时候对面的一条大汉梦里唱歌你那美丽的麻花辫
63.一晚！！我和兄弟寝室下棋！！上铺的兄弟又开始睡梦大叫！！我俩一笑：都习惯了！！这时喊叫改成四川话梦话！！我俩又是一笑！！这时他突然坐起说了一句：你俩还下棋那！？？我和兄弟吓的曾就站了起来！！然后上铺兄弟重新躺下！！
64.其实上过大学的都会听过梦话或者说个梦话我就来说一个比较强的：话说我们寝室有一人极爱睡觉鼾极大！有一次晚上突然没打鼾我狂喜……然后到凌晨2点多只听轰隆一声！！整个寝室的都醒了原来他把脚变的的书柜踢到了书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：你们脑子有病众人无语继续睡。早上5点左右时他醒了先是疑
了一声然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记……
65.杯子小了换脚盆！无语至今不明白是什么意思…………
66.我们寝室有个人先用家乡话、普通话和英语说梦话学了西班牙语之后某天晚上居然大喊：?cercadeaquí!(离这儿近）一室粲然……后来据说他梦到了外教……
67.偶宿舍一mm活活一天半夜学了一声老虎叫巨像的说然后偶醒了坐起来狂笑！
68.好象梦话军训时多呀！压力大的缘故吧。我那时被旁边的人告知我晚上说：别给我盛了我都饱了……第2天又听见有人大半夜的喊：我要女人！！cs时我老专打一个人（因为有仇）结果有天他们屋的一个人告我他昨晚上说：王x在哪？？让我拿刀捅死他……寒！！吓了他们一跳……
69.大一时挨着呕的床上的mm睡觉时喜欢痛苦的恩恩啊啊然后就是在床上做蹬腿的运动呕们都是上铺啊天天如此后来现床头的焊接处都松了还有就是一次半夜看书结果对面床的mm突然坐起直勾勾的看了呕1os点点头说恩好呕问：你要干吗她哼了一声就睡下了好怕怕的说后来寝室的一个mm常常唱梦歌的完了还极其妩媚的嗯不要……
7o.高中晚上熟睡忽然一兄弟站在地上拍着上铺床板大叫：上课了起床了！我们迷迷糊糊：现在4点半啊……他：喔……然后上床睡觉去了……
71.大学的时候偶一同学国际金融没考过晚上做起来大声说梦话中国的教育就是有问题啊！
72.我上学的时候有一次功课没做完可是好困就先睡下了想等第二天再回去抄。晚上突然被爸爸吵醒问我是不是没有做功课。当时我困得可以于是叫他明天再和我说。结果第二天他告诉我昨天他进我房帮我关窗的时候我突然：爸爸爸爸你过来。他走过来后我竟然对他说：我没有做完功课…………大寒……以后做坏事要小心
说梦话了……
73.同宿舍一哥们上铺一日床边挡坏了睡觉之前担心的说：晚上不会下来吧？半夜突听扑佟一声此人坐在地上裹着被子自言自语道：妈的还真掉下来了……（绝对真事）
第一卷笑话锦集第3o34章办公室拍女人屁股的三种结果
办公室拍女人屁股的三种结果
某年某月的某一天一个男子在办公室里轻轻拍了一个女孩的小屁股大概会出现三种结果：
1、女孩挥手对男子的左脸给了一个响亮的耳光；（请注意她是个思想保守的姑娘用实际行动捍卫了女权。）
2、女孩微笑着给男子一粉拳娇滴滴地说你真坏！。（请注意她喜欢你你做什么她都不讨厌。）
3、女孩尖叫了一声引来了周围义愤填膺的同事和对该女孩爱护有加的老板。事情简直糟糕透了一个男同志质问拍屁股的男子为什么对女人实施性骚扰两名大龄女同事安慰哭泣的女子愤怒的老板把肇事者带到办公室一通训斥扬言要立即开除他。两名威武雄壮的警察同志拎着警棍把肇事者带走在楼下的警车里最其进行了长达三个钟头的政治攻势和思想品德教育……
后来肇事者说出了事情的真相——
那女孩的屁股上落了一个花腿大蚊子我只想英雄救美没想骚扰她丰满的小屁股……
说完他摊来手掌果然掌心里有个花腿大蚊子！
（花腿大蚊子挣扎着站起来满眼泪光地对警察说：靠！请马上把这流氓抓起来我还没吃晚餐呢他就把我打晕在餐桌上了。）
第一卷笑话锦集第3o35章美人杯
丈夫喝酒时有个坏习惯他总是一口就要喝掉一杯。
妻子对此很担心于是她想出一个好办法。她为丈夫买回一只美人杯。
当这杯子装满酒时杯底就会出现美人但丈夫还是像以往那样一口喝下一杯。
妻子劝他说：“别喝干喝干了就见不着杯底的美人了。”
丈夫回答说：“不行我实在不忍心把美人浸在酒中！”
第一卷笑话锦集第3o36章世上最强的中国式英文
etohoanho？
咱俩谁跟谁阿
2．hoareyou？hoo1dareyou？
怎么是你怎么老是你？
3．youdon’tbirdmeIdon’tbirdyou
你不鸟我我也不鸟你
4．youhaveseedIi11giveyousomeco1ortoseeseebrothers！togetherup！
你有种我要给你点颜色瞧瞧兄弟们一起上！
5．he11oeverybody！ifyouhavesomethingtosaythensay！ifyouhavenothingtosaygohome！！
有事起奏无事退朝
6．youmeyoume
彼此彼此
7．yougivemestop！！
你给我站住！
8．knoiskno,noknoisnokno
知之为知之不知为不知……
se’sonnetmakeho1e！！
龙生龙凤生凤老鼠的儿子会打洞！
11．amerinetough
美中不足
12．oneneteonecargoteop1edie
车祸现场描述
13．heartf1oen
心花怒放
14．gopastnomistakepast
走过路过不要错过
15.uRamerinetbsp;你是美女
第一卷笑话锦集第3o37章快乐的学问
你改变不了事实但你可以改变态度；
你改变不了过去但你可以改变现在；
你不能控制他人但你可以掌握自己；
你不能预知明天但你可以把握今天；
你不可以样样顺利但你可以事事尽心；
你不能延伸生命的长度但你可以决定生命的宽度；
你不能左右天气但你可以改变心情；
你不能选择容貌但你可以展现笑容。
第一卷笑话锦集第3o38章你和猪站在一起
翻过一座大山之后没有走多久我和悟空来到了一个村子。在村口的一个黄土堆上站着一个向远处眺望的年轻女人。
悟空一边偷偷地瞅那年轻女人一边很不严肃地嘻笑着。
我明知故问：“悟空你笑什么？”
“师父你觉得这个女人怎么样？”我当即显出不高兴的神情严厉地训斥：“悟空给你说过多少次了。我们是和尚对于女色我们要避而远之。你怎么总也记不住？”
“我又不去骚扰她看看都不行吗？”
悟空不以为然地说“师父你觉得这个女的怎么样？我说的是她的长相。”
我没有理会悟空。其实一进村口我就注意到了这个年轻女人。不知怎么搞的长期以来我越是告诫自己要拒绝女色就越是对女色敏感得不行。一旦见到个女人就忍不住要瞄上一眼。由于受和尚身份的限制所以不能由着自己的性子盯着人家不放。只能在一扫一瞄之间把被看者的全貌和细部尽收眼底并储存在大脑深处然后在夜深人静空虚寂寞之时提取出来张开想象的翅膀于自己的意识之中细细把玩反复推敲直至飘飘欲仙精疲力竭为止。所以久而久之我把自己的眼光历练得十分犀利特别敏锐。以至使我原本高度近视的双眼竟奇迹般地康复了这也是我始料所不及的。
不过平心而论这个女人的长相的确令人大失所望。虽然我在看似不经意间利用扭头的瞬间仅仅扫了这个女人一眼但她的五官、式、身高、三围、丑俊、神态等等就已经无一遗漏地复制并储存到了我的脑海里而且异常清晰栩栩如生。我常常为自己有着如此犀利的目光而感到自豪和骄傲。
眼前的这个女人不是一般意义上的难看而是一种可以上升到反人类层面的丑。也难怪悟空要笑。在对女色的鉴赏能力方面悟空并不因为是我的徒弟就比我逊色多少。
“同志破棉被你们收吗？多少钱一斤？”我和悟空从那女人身边走过去没有几步就听见有人粗声粗气地询问着。
我向四周打量了一下除了我们师徒二人和那个女人之外并没有别人。
“同志破棉被你们收吗？多少钱一斤？”这声音居然是那个女人出来的而且是在问我们！因为她已经追到了我们跟前。
我问悟空：“悟空她这是干什么？”悟空突然哈哈大笑起来说：“她拿你当收破烂的了。师父看来你的脸和袈裟该好好洗一洗了。”
我晕什么眼神啊！有骑着白龙马收破烂的吗？这人是不是有毛病啊？但是我还是很客气地对女人说：“这位女士您误会了。贫僧乃东土大唐驾下御弟陈玄奘奉旨前往西天取经并不经营破烂收购之营生。”
女人一听我报过家门竟脸色大变丑陋的脸盘开始扭曲和耳朵一衣带水的嘴角痛苦地抽搐起来嘴里莫名其妙地说了一句“完了完了觉着要来的到底还是来了”便尖叫一声晕倒在了路上。
就在这时不知从哪里冲过来几个家丁装扮的年轻人呼啦一下把我们围了起来。其中一个家丁用手中的警棍指着我们骂道：“臭和尚光天化日之下竟敢调戏我们家小姐找死吗？”
我说：“各位大哥你们误会了。我们……”没有等我说完众家丁一拥而上把我和悟空扯住嘴里嚷嚷道：“少废话走见我们老爷去。”
我们被带到了一个大宅子里。
听完我的解释高老庄庄主高老头说：“误会纯粹是误会。唐长老快请屋里坐。”
进屋坐定后我不解地问道：“高庄主看你们老两口面容清俊相貌不俗怎么令爱如此不堪？”
“唉”高老头一声叹息“唐长老有所不知。我那兰儿原本如花似玉娇小玲珑就如出水芙蓉一般。谁知自从和她那个猪老公结婚以后两人心心相印息息相通久而久之相貌和身材竟也渐渐和她的老公趋同起来。唉家门不幸家门不幸啊！”
“高庄主恕我直言您的女婿不会是个猪吧？”
“还别说还真让您说对了。唐长老你有所不知我的这个女婿刚刚招赘到家时倒还有几分人的模样。谁知不上一年功夫竟原形毕露虽为人身却是一副猪的嘴脸。上个月他说有事要到天宫走动走动说是今天就要回来。我家兰儿不知怎的被他迷了心窍竟对他难以割舍天天站在村口望眼欲穿翘以待。”
原来如此。我赶忙安慰高老头：“大户人家的闺女养尊处优衣食不愁缺的就是感情寄托好不容易逮着个懂得风情的男人金风玉露**哪还顾得上计较人家的丑俊。一旦陷了进取自然也就难以自拔。也在情理之中。只是你那兰儿为什么听说我们是取经人就晕倒了呢？”
“据我那女婿说他受观音菩萨的指派要陪你去西天取经。兰儿听说你们是取经人就知道了他们夫妻的婚姻将从此终结故此晕倒。”“可是我还有一事不解。”
我接着说“说人和人之间长相趋同我信说人和猪之间长相趋同我不信。”
“真的不信吗？”
“真的不信。”
“好吧反正闲着也是闲着。我们不妨做个游戏打个赌怎么样？”
“愿闻其祥。”
“我家的毛驴这几天正好病了。看见没有墙角有两袋麦子。如果兰儿和她的猪老公长得不象就由我替毛驴把这两袋麦子磨成面粉；如果象嘿嘿那就有劳唐长老费力了。”
高老头话音刚落就听院子里有人喊道：“岳父大人我回来了。”
“贤婿先站在院子里别动。”高老头冲着院子喊了一声随即又对里间的女儿说“兰儿快去和你的猪哥站到一起让唐长老也开开眼。”
等高老头的女儿到了院子和她的猪老公站在一起时我还没有说话悟空就情不自禁地叹道：“般配般配啊！”
nnd高家的驴病得可真不是时候。我一边在心里骂着一边扛起墙角装麦子的口袋往磨房走去。
高老头追着我得意地问：“怎么样啊？唐长老。”
我连头都没有回一下说：“象。”
第一卷笑话锦集第3o39章中华人民共和国网恋法
第一章总则
第一条为了规范网恋行为
促进**时代下网恋活动广泛、健康、持续地展制定本法。
第二条本法所称的网恋是平等主体的未婚、离异或丧偶的异性自然人之间通过互联网建立、变更、终止其情爱、**关系的行为。
同性自然人之间、自然人与双性人之间生的网恋行为不适用本法的规定。
第三条当事人依法享有网恋自由、网交自主的权利任何网络运营商、网络警察、网吧老板、家庭成员、单位领导等都不得非法干预。但利用工作上的便利在工作场所和工作时间内进行的网恋单位领导有干预权。
第二章网恋的生
第四条当事人生网恋关系应当具有相应的性向往能力或性行为能力。
第五条网恋的内容由双方当事人商定一般包括以下事项：
(一)恋爱形式。分为爱欲型、**型和有限肉欲型。纯肉欲型的网恋属于**或嫖娼关系的范围不受本法调整。
(二)恋爱期限。分为日抛、月抛、年抛等抛弃型以及两情相悦、终成眷属、白头偕老等固定型。
(三)恋爱期间的费用承担。包括见面前的上网费、电话费以及见面后的交通费、食宿费、计生用品费等。
(四)恋爱期间生争吵、谩骂、打斗时的解决方法。
第六条当事人生网恋关系应采取要约、承诺的方式。
要约是求爱人在网上出的希望和他(她)人生网恋的意思表示该意思表示应当符合下列规定：
(一)真实表明自己的性别、年龄、住所地等基本情况。
(二)明确表明对对方怀有喜爱、崇敬、依恋或者虎视眈眈、垂涎欲滴、欲火中烧等交往意图。
在netsn、QQ、emaLI中送的征聊词、求欢书、合伙过夜邀请函等为要约的基本形式。但求爱人不得在上述系统中以性器官名称来代替男女性别的称谓。
第七条求爱人的要约可以撤销。但有下列情形之一的不得撤销：
(一)求爱人明知或应知对方为恐龙或者青蛙仍对其产生性趣的不得在见面后以对方的长相存在严重瑕疵为由撤销要约；
(二)对方有理由认为网聊已弄假成真并且已经为见面作好准备的求爱人不得以逗你玩为由撤销要约。
第八条承诺是受爱人同意求爱人的要约的意思表示。承诺应当在网聊时以语言、文字或心型、唇型等符号作出。也可以在见面时以拉手、拥抱、接吻、半推半就、将计就计、反客为主等相关肢体行为作出。
第九条承诺可以撤回。但有下列情形之一的承诺不得撤回：
(一)受爱人明知或应知求爱人为恐龙或者青蛙仍然答应其求爱的不得在见面后以对方长相存在严重瑕疵为由撤回承诺；
(二)承诺以见面时的男欢女爱、翻云覆雨等肢体行为作出该行为的关键动作即将或者已经完成而无法撤销的。
第三章网恋的效力
第十条依法生的网恋自双方脸红心跳时成立。一方或双方脸不红心不跳的以感到幸福时成立。感觉不到幸福的不以网恋论。
当事人在生网恋关系后又想进一步建立婚姻关系的应当按照婚姻法的有关规定办理。
第十一条有下列情形之一的网恋无效：
(一)一方以欺诈、胁迫手段或以男充女、以女充男、以同性恋冒充异性恋而生的。
(二)一方或双方为不具有性向往能力或性行为能力的未成年人、精神病人而生的。
(三)一方或双方为有配偶的人而生的。
(四)一方或双方同时进行多个网恋而生的。
(五)因对对方的性取向、性能力等基本事实产生重大误解而生的。
(六)以网管、版主、黑客等身份窃取对方信息系统中的个人资料冒充对方的知己、取得对方信任而生的。
第十二条网恋关系无效后因网恋取得的财产应当予以返还；因网恋获得的情感应当折价补偿；因网恋享受到的**愉悦禁止返还并限令在合理的时间内尽快予以遗忘。
第四章网恋的履行
第十三条当事人应当依法行使自己的网恋权利、履行自己的网恋义务。
当事人应当根据网恋的性质、目的、内容来进行上网、上心、上街、上床等相应的情爱、**活动。
第十四条当事人就网恋的内容约定不明确的适用下列规定：
(一)相爱程度不明确的按照新婚夫妇的标准履行。但一方为不具有性经历的处*女或处男时另一方不得强迫履行。
(二)网恋期间的费用承担不明确的女性负担上心和上街费用男性负担上网和上床费用。
(三)履行地点不明确的谈情说爱的以在网上履行为主；偷情做*爱的以在床上履行为主。
(四)履行期限不明确的以日抛型为准。但一夜情的网恋必须延续至午夜12时后方可分手。
第十五条应当履行网恋义务的当事人有确切证据证明对方有下列情形之一的可以中止履行：
(一)相貌状况恶化成恐龙或青蛙或者被现整容前属于恐龙或青蛙的。
(二)朝三暮四、移情别恋的。
(三)对同性产生兴趣因而丧失对异性兴趣的。
第五章法律责任
第十六条当事人在生网恋过程中有下列情形之一给对方造成损失的应当承担损害赔偿责任：
(一)假借生网恋关系骗财骗色或者恶意捉弄对方取乐的。
(二)故意隐瞒自己的性别、年龄、婚姻状况等重要事实或者对自己的相貌、体格、性能力、生殖器官的尺寸等作引人误解的虚假宣传的。
第十七条当事人在网恋过程中获取的对方的玉照、裸照、视频图像等个人资料不得泄露给其他网友更不得在色*情网站上不正当地使用。泄露或不正当地使用该个人资料给对方造成损失的应当承担损害赔偿责任。
第十八条当事人一方未履行谈情说爱义务的对方可以要求其继续履行或者赔偿损失
第十九条当事人一方不履行偷情做*爱义务或履行义务不符合约定的对方可以要求其继续履行但有下列情形之一的除外：
(一)因身体条件或者健康状况不再适于履行的；(二)因心理因素生变更完全丧失对异性的兴趣的；
(三)双方感情确已破裂继续履行已没有必要的。
第二十条当事人一方不履行义务或者履行义务不符合约定应当赔偿给对方造成的损失包括上网费、电话费、交通费、食宿费以及购买鲜花和计生用品的费用。
第六章附则
第二十一条网恋的具体实施办法由中华人民共和国性息产业部依据本法制定。
第二十二条本法自2oo4年5月1日起施行。《中华人民共和国网恋暂行条例》同时废止。
第一卷笑话锦集第3o4o章爆笑的产品说明书
美国有些产品标签很“智障”信不信由你以下是一些产品上的标签：
1－sears吹风机：“睡眠时请勿使用。”（废话都睡着了怎么用！）
2－dia1香皂：“使用说明：如一般香皂使用。”（那到底是怎么用呢？）
3－anson冷冻食品：“食用方法：建议先解冻。”（只是建议而已喔！）
4－某饭店提供的浴帽外盒写着：“适用于一颗头。”（废话难道一次能塞进去两颗头吗？）5－Tesnetisu点心：（印在盒子底部）“请勿倒置。”（可是当你看到这行字时你已经将它倒置了。）6－marks＆spencer面包布丁：“本产品加热后会变热。”（喔！这不是废话吗？不然会变冷喔？）
7－Boots儿童咳嗽药（2~4岁儿童专用）：“服用后请勿开车或操作机械。”（2~4岁儿童会开车或操作机械吗﹖就算他们清醒、活蹦乱跳时他们也不会开车和操作机械吧！）
8－nyto1安眠药：“服用后的症状———可能会引起嗜睡。”（可能只是可能喔！难道安眠药吃了会精神好吗？）
9－某中国制圣诞节灯泡：“限室内或室外使用。”（那到底是在“室内”还是在“室外”使用呢？）1o－sains－bury‘s罐装花生：“警告———内含花生。”（哇！里面有花生还要警告我们一下喔！）
11－某美国航空公司的坚果点心包装上（飞机上常会的点心内含花生、豆子、榛果等坚果）：“使用说明：打开包装吃坚果。”（废话！废话！不然连袋子一起吃吗？）
12－某儿童穿的玩具人服：“警告：此服装无法让你飞起来。”（这还不算太白痴啦
第一卷笑话锦集第3o41章八戒升官了
随着西部大开的不断深入西天取经一路景点6续成了旅游胜地这使西天取经局的工作量也越来越大。因此天庭玉帝有旨要加强西天取经局领导班子建设增配一名副局长并责令该局局长唐僧推荐人选。唐僧接旨后一则高兴一则犯难。添个副手是好事自然高兴可推荐谁呢？不能不费一番苦心。想手下那几位都是陪护自己取经的功臣用谁不用谁不好摆平所以必须站在领导的角度全面深入地考虑。尤其是选自己的副手关键的关键要能和自己搞好配合的才行。
悟空行不行？要论功这猴头当属头功。但他有两个致命弱点：一是目无权威他见了玉帝还挺身而立既不“朝礼”又不“谢恩”；更出格的他还骂观音菩萨说“该她一世无夫”；我在他眼里就更不算老几了。二是方法简单办事草率莽撞。捉妖拿怪不加分析对天上领导身边人员多有得罪既伤了僧面也伤了佛面弄得我这当师傅的都不好向各位领导交代了。他这号人当工具可以当不得领导的。
沙僧怎么样？当然更不行。他倒是勤勤恳恳有功劳更有疲劳人缘也不错。可他毕竟是搞后勤工作的工作面窄了些而且缺乏创新意识满足于碌碌无为又太老实没点灵活性。
看来只有八戒是个理想人选。他虽说贪吃、贪睡又好色有时还说说谎耍耍小聪明名声不怎么好但他有他的优势。先他善于和领导保持一致。我说什么是什么他都能坚决贯彻执行；还能和我说上悄悄话及时反映同事们的情况；更能体贴领导多次邀我到高老庄度假包吃、包住、包玩不说还送点高档礼品什么的。我从内心觉得他才是“自己人”呢。第二他能说会道。黑的能说成白的假的能说成真的错的能说成对的常使人心旷神怡简直可与和珅媲美。这一点很重要尤其在当今如此公关人才不可少。第三他能吃能喝。别看他在他丈人家早间点心也得百十个烧饼有点养不起可随我公吃公喝不存在养不起问题在场面上还会替我抵挡一阵子呢。第四他粗鲁憨直猪头猪脑没多大能耐。悟能者无能也。但辩证看这正是长处因他对我不会构成威胁不必担心副职杀正职的悲剧生。等等等等。好就他了。我是八戒的顶头上司只要我推荐十有**也就成了。
果然没几天上边派人来考核八戒。尽管局里多数人对八戒摇头不迭但唐僧的意见受到格外重视。又没几天玉帝办公会议讨论八戒任职问题虽有“少数服从多数”原则在但由于多数与会领导不了解情况只得点头赞同了考核者的意见。于是玉帝集中拍板：任命八戒为西天取经局副局长职务。
八戒上任不久唐僧想故地重游——到天竺国观光。八戒为感知遇之恩说为了师傅行路方便要提前在通天河上建一座彩虹大桥并主动请缨亲自负责组织施工。工程进度神偌大一座桥不到十几天就已竣工。唐僧自是喜出望外便和徒儿们启程西进。不料恰到通天河边正待上桥只听“轰隆”一声巨响整个大桥垮塌下来。唐僧倒吸了口凉气直念“阿弥陀佛”！事故惊动了天庭很快派人来调查现已查明：此系典型豆腐渣工程造成死3o人伤4o人直接经济损失15oo万元。事故原因有二：一是八戒为讨好领导不顾质量赶进度；二是八戒接受了施工单位25o万元贿赂外加八位三陪小姐日夜伺候致使偷工减料以次充好。至于如何惩处责任追究到哪一级那是后话据说悟空、沙僧们正在拭目以待。
第一卷笑话锦集第3o42章面对**美女时男人的各种反应
面对**美女不同的男人表现不一姑且归纳如下：
1、两眼直型：此类男人往往没见过几个女人或身边尽是恐龙见到美女如同见到外星人一般当场犯傻。若跟随而去必如广告里那样头撞电线杆脚踩西瓜皮方始醒转。美女见此若嫣然一笑此君定会幸福的晕死。傻的可爱但不做作真实。
2、故作镇定型：美女出现时故意左顾右盼或随意看两眼对同伴的议论不屑一顾。眼睛却总是用余光窥视生怕少看几眼会终生遗憾。美女走远后就对同伴说我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盗铃加阿q精神虚伪的虚伪次方。
3、主动出击型：看到美女立即上前搭讪看着自己的手表问小姐几点然后说和我的一样。若小姐骂他神经病加离去表明missionfai1ed。若小姐也和他打趣则有了一个好的开始也就是成功了一半。有性格豁得出去不怕失败不怕牺牲争取胜利。
4、花花公子型：往往是穿得花花绿绿喜欢装酷的小混子。几个人一拥而上为的说：“小姐贵姓啊晚上有空吗陪哥几个玩玩别走啊交个朋友吧我这人特好**语录最后一页说我是个好同志……接着又找下一个目标。应人人喊打不过挺痞。
5、身不由己型：身边有老婆或女友只可偷偷看上两眼过过瘾生怕回去跪洗衣板。连欣赏美女的权利亦不复存在可怜啊。
6、视而不见型：看见美女就像看见所有人一样一点没反应。或要求太高或已看惯美女或书呆子或gay总之有点另类
嘿嘿~看完上面的你是第几种呢？？
第一卷笑话锦集第3o43章泡妞之绝杀七计
水浒传上讲泡妞绝杀计有五条乃潘驴邓小闲。窃以为还应该再加上两条：曹官。诸君如能掌握此七计在泡妞的事业中必将是攻无不克战无不胜所向披糜无往而不胜。
潘意思是说长的要像潘安。唇红齿白面如冠玉的小白脸估计没有哪个女人不喜欢的往那一站玉树临风估计没有哪个女人不心动的。碰上有钱的主说不定还能倒贴点钱给你。
驴意思是说要有驴儿大的行货。秦国的赵姬也就是秦始皇的老妈之所以宠幸醪毒主要原因就是他养了一个好大的驴货据说那家伙阳刚的时侯能把车轮子挂在上面在操场上走好几圈。这种阳刚气十足的男人可以让女人的生理需要得到最大的满足想不受宠也不行呀！不过物极必反也不能太大了。聊斋上面讲有个书生偷吃了和尚的仙丹过量服用结果那活儿长的像腿一样粗蒲老先生给起了个雅名叫：鼎足而三。真是形象的比喻。所以想泡妞必须具备这一条件小没关系现在科学技术那么达去医院整整就得了。
邓邓就是邓通这家伙是汉文帝的宠臣最善长的就是溜须拍马文帝背上长了毒疮他就经常用嘴巴帮文帝舔吸以减轻文帝的痛苦文帝赐了他一座铜山可以自己开矿铸钱因此成了大富翁。泡忸必须要有钱请女朋友去个咖啡馆吃个饭买件衣服珠宝什么的没钱可不行。让mm骂你穷鬼小气的可就不妙了
小意思是要像棉里针那样能忍耐。对于mm要做到打你不还手骂你不还口要有人不犯我我不犯人人若犯我我还不犯人的好脾气要学会哄mm开心要学会容忍mm们的刁蛮和小性子。女人最喜欢的就是逛商场偏偏男人们大多都不喜欢这个mm去逛商场你嫌烦没有耐性陪她如何能赢得mm的芳心呢？
闲意思是要有时间。你整天忙个半死吃饭睡觉都顾不上又哪有闲情去泡mm呢？mm找你吃个饭你说忙着呢mm找你逛个街你说忙着呢你说mm能开心吗？所以水浒传里老罗讲的好最淫荡的就是和尚整天香客养着不像一般的小民百姓为衣食所累哪还有时间泡妞？和尚闲的骨头疼想得就是男女之事。所以要泡mm必须要有时间就是闲！
曹意思就是要有曹子建的才华这种类型的男人最受小资派女人和爱好文学的mm们的喜欢。从南湘之二妃携汉滨之游女。叹匏瓜之无匹兮咏牵牛之独处。这些诗句相信对这些mm们杀伤力应该很大。
官意思就是你老爸最好是个省委书记省长什么的。以后自己肯定是前程似锦说不定还能弄个市长什么的当当这招对爱慕虚容的女孩子特别管用以后她还想当市长夫人呢！
当然男人们能拥有这七计的毕竟很少其实只要能拥有两到三条也足以抱的美人归了。如果一条没有那就赶紧想想办法没钱的去多赚点钱长的像张飞的去医院整整容脾气不好的得改改性子肚里没货的赶紧去多读点书家里没有做官的亲戚赶紧去翻翻族谱看看能不能找出来一个拐了七八个弯子的高官亲属。照此办理相信诸位男士都能泡到如意的mm。
第一卷笑话锦集第3o44章停电的一瞬间我摸了一个女的
昨天我正在上网的时候!
突然有一个雷打了下来！停电了！
大家知道网虫长时间上网的话停下来一般是会打个哈欠的！
我也不例外！
我大大的伸了个懒腰！
突然！我的手突然碰到了我边上的一个软软的东西！
莫非………………
我边上是个mm当然很养眼当她刚在我边上坐下的时候我死死得吞了一口口水！好大的咪咪哦！
难道我刚才碰的是她的………………
我誓！我是个很老实的人！
就在那一瞬间！我最怕的是她突然叫起来！要是她叫起来！我可就说不清了！
但是很幸运的是！
她除了呼吸声响了点外没什么别的特别！
xxx！
我还是要誓！
我当时只是想稍微占点便宜！
于是我把手移向了她
我在那柔软中停了o.5秒！
显然如果她这次叫了起来！我一定会说
：“不好意思我伸懒腰呢碰到你了！不好意思！”
结果！结果…………
她居然还是没说话！
只是呼吸好象更沉重了点！
不是吧！
难道她很骚？或者是她刚被人甩了心灵寂寞？
嘿嘿！
真应了一句老话了：
摸的好不如摸的巧！
这种机会就是我这个老实人也不能错过！
我摸！我摸！
我再不犹豫了！我把整个手放了上去！
天啊！真爽！
（哎同志口水快掉到键盘上了哦！）
恩？
怎么没摸到**？
啊！在这里！好硬！好圆啊！
我激动得快流眼泪了！
我从小到大没摸过咪咪！
这一回终于让我一偿所原！
我看我小时候吃妈的奶汁的时候都没这么激动啊！
我几乎抑制不住我的冲动！我要…………………………
突然！
伴随着一阵轻呼！
灯亮了！我全身冰凉！
我左边的女生正用奇怪的眼光看着我：
“喂同学！你…………
干什么抱着我的皮包不放啊！？”
xxx！！！！！！！！
第一卷笑话锦集第3o45章女生宿舍**秘密
寝室的mm虽然正儿八经的恋爱只有两个人谈过但是理论都是一套一套的而且都是标准”色“女郎。用床号a~F来区分哈！
1、话说a虽然人不矮（有17o吧）也不是骨瘦如柴的类型可是就是胸部比较小。所以她每次说我们：一群胸大无脑的女人们……
我们就全体攻击：没胸的女人比没脑更可怜！她就开始抓狂了。
后来听说珍珠奶茶可以增大mImI她每日就要喝一杯。而且不许别人喝。那天我买了一杯奶茶放在寝室桌子上回来后现空了然后看见a坐在床上。
2、后来她去买胸围我们陪她去的。到了内衣店我们想都没想就说：37a！哪知道那个阿姨打量了下说：我看她得穿B吧？
就这一句话弄得她欣喜若狂买完内衣一路上都疯疯癫癫的说着：我是B了我有B了！B啊B……
我们五个四处说：这谁啊我不认识我真的不认识……
然后她坚信自己是喝珍珠奶茶喝出来的于是一天两杯……终于在某天成功地反胃再不喝了……
现在我们都是手指一戳她胸部很轻蔑的语气：好厚的海绵……
3、有一天不知道怎么的说起了小龙人c马上兴奋大叫：我记得我记得！主题曲还会唱呢！
然后便很陶醉地唱：我有许多小秘密小mImI（也许是太投入了或者根本就是net后面就自然而然唱出来了）我有许多大JIJI大JIJI……
全寝室那个汗啊……良久a表感言：敢情是你全身都长满生殖器了……
4、现在女生好象都流行吃玉米肠dd不晓得厂家是不是故意的形状造得特别暧昧。
amm看见我们买玉米肠总是嘲笑我们饥渴。
c就会又咬又舔说：怎么着我就喜欢kJ……（全寝室暴寒……）
5、某天a回来的时候却突然带回了一跟两倍长的烤肠。B摸着笑着说：那才是真正的那个的样子呀！
然后我们寝室就全部好奇起来：有那么长么？
B就挥了强理论知识说一般男的都有16cm。a马上拿尺子一量？担汉伲≌？茫?结果那跟肠被我们每个人都残忍地啃咬…………寒……
6、Fmm：李厚霖那大白眼狼给李湘粉红色的钻石。你口口声声说爱我你有没有啊？
Bmm拍着胸口说：我有我有！在这里！（她本意是想说在心里的吧？……）
Fmm：挖！你**是钻石做的啊？（粉红色……寒）从此钻石般的RT成了全寝室嘲笑Bmm的把柄。
7、我今天梳了两个辫子……
大家都说：都什么岁数了还装呀！然后我就很得意呀：能装就不错了你们这帮子老女人……然后我们就闹起来……
只见cmm不表感言一派深沉的样子。
我们都奇怪平****最喜欢和我抬杠了嘛……我就问你怎么啦。
她说：我在思考一个很深邃的问题……大家都盯着她。
她慢慢悠悠地送笔袋里掏出尺子往我的头上比了比说：正好16厘米。
一分钟后全体狂倒。
8、c跑近来大叫：楼下小卖部来了个帅哥！我问他玉米肠多少钱他说一块。我说好象一块五吧？然后为了五毛钱和他多讲几句话值得了！ye！（一副花痴状）
B揭开被子就穿裤子：真的呀！我下去看看！
回来后也是一副哈拉子满地的样子眼里红心直冒：忒帅了这也！我问他玉米肠多少钱他说你说吧……哇cooL死了~我要暗恋他……（汗她男朋友就是我们班的）
于是我和a在被窝里躺不住了也下去了。一看果然是尤物啊！于是我狠命狠命地盯他一回头被a的色咪咪的样子吓一跳觉得拿玉米肠很没创意就拿了酸奶。
回楼上大肆渲染了一番Fmm从梦中醒来一听马上从床上爬起来……
回来就骂：***！我问玉米肠多少钱他直接说一块五！然后郁闷地说：长得一般。全寝室：人心散啦队伍不好带啊！
后来在楼道一散播那个都开始穿衣描眉汗死了。估计那个小卖部创客流量新高营业额新高。我们几个人坐一起啃玉米肠就开始总结：一定是原来那个老爷爷的美男计！然后c一个个寝室门敲过去去拿没还的啤酒瓶说要退瓶子讨回损失。结果回来的时候手里又是几瓶啤酒口中还念着：帅啊！
后来有天我们几个去买东西听见一个四五岁的孩子对他叫：爸爸！一片心碎……
9、B某天回来神神秘秘地说我今天问了他（她男朋友）那个有多长……全寝室自地围成圈儿。她说：有我手那么长啊……
所有人都开始yy……
1o、话说晚上打闹cmm不小心手碰到了B的胸部B一个ref1enet,就说：扎到手了吗？我们全体大叫：呀！都已经被打磨了呀！
11、amm晚上上自习回来了听到了这一说语出惊人：一弯腰就能割玻璃了呀！太强了！（其余人全倒！）
12、a为了减肥常常会买香蕉吃……我们当然要笑她饥渴啦。
但是有一天看见她从市回来的时候并没有和往常一样拿一袋子香蕉就很疑惑。我问：诶？你不吃香蕉啦？
她有点不好意思的说：每天被你们这样嘲笑也不是办法嘛。
我点点头想她还是有觉悟的但是随即她从书包里掏出香蕉片来说“现在我只好这口子了。”
……这都切片了……从此香蕉片成了继玉米肠之后的寝室热门食品。
13、某天我们关了灯又开始讨论了。不知道谁提起的问netetbsp;c就很淫荡地叫了几下。然后给我们讲了个笑话。
说一女人不会叫去看医生医生给她写了单词room然后第二天女人来找医生说没有用。医生问她怎么叫她说：就叫roomroom！
医生说：不是这样叫dI……应该是R~~~o~~~~o~~~~~~~m~
那个是叫得我们全都酸倒一片然后大家都开始模仿起来最后是一到六好床依次地叫然后是一个人叫一个字母最后是大合叫……那个声音叫一个此起彼伏啊……
amm其实真的是很可爱的女孩子虽然长得比较一般但是性格什么的都非常好。她说她喜欢的男人第一一定要没有口臭体臭脚臭等一切臭味。然后说一定要每天抱着他裸睡dd这个我们都听腻掉了……
神神叨叨的：大mImI大mImI我爱大mImI……我那个叫一个寒啊……
第一卷笑话锦集第3o46章极品整人笑话
a.
某所小学有两个学生在吵架甲说：「你你再叫啊我打个电话就可以找人来！」
乙说：「你你打啊!我就不信」
然后甲真的跑去打电话了回来的时候放了一句狠话：「3o分钟后你就知道怎么死了!!!」
这时候乙紧张的不得了但也没办法3o分钟后学校广播：「乙某某同学你有访客请到学务处。」虽然很害怕但想想是在学务处应该不会有事。于是他到了学务处一个头染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」
乙：「我就是」
「抱歉久等了这是你叫的1o份夏威夷pizza加淋淋鸡53oo元」
B.
深夜王老师批改完最后一份试卷疲惫地拧开了收音机想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：xx中学高三级x班全班同学一同把这歌奉献给他们敬爱的王xx老师听感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)使他们得到了宝贵的练习机会……听到这王老师的眼睛湿润了心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：……现在就让我们一起来听这歌李惠敏的《你不会有好结果》…
netbsp;一天小军在教室里写作文：《我的家》。
小军这样写道：我的家有爸爸妈妈和我三个人每天早上一出门我们三人就分道扬镖各奔前程晚上又殊途同归。爸爸是建筑师每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员每天在商店里来者不拒；我是学生每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投家中一团和气但我成绩不好的时候爸爸也同室操戈心狠手辣地揍得我五体投地妈妈在一旁袖手旁观从不见义勇为。
d.健康宝宝
…作业做了很久顺手打开收音机一个温柔的声音传出：…如果肤色分红脸上的绒毛细嫩柔软那么说明很健康…
听到这里忍不住摸了自己的脸对镜顾盼再笑一笑样子健康可爱。
这时又听播音员说道：好听众朋友这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……
e.整人专家
我们上高中时有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久便商量好好整老师。这天这老师在课堂上讲课坐后排的一男生面露痛苦之色手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理继续说教进行一半时老师刚一转身面向黑板写笔记这位男生突然凹……哇……！！！(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时另一位男生拿出一把小勺一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃边嚼还边说:嘿这哥们中午吃的花生耶。老师见状：哇……凹……然后狂吐不止。
第一卷笑话锦集第3o47章俺有个野蛮女友
俺是一个老实人从小就老实真的。比如：人家给俺一拳头俺只敢拿小手指帮他理一理弄散的头；人家踹俺一脚俺就赶紧跪倒帮人家揉一揉脚。可能是因为上天瞅俺老实让俺有了一个模样漂亮脾气却像老虎一样暴躁的女友。
约会：每次约会俺都瞅见她的钥匙串上拴把长约五厘米的匕。有回俺忍不住了就对她柔声细语地说：“你心真细怕俺们约会时遇到歹徒还带了一把匕保护俺。”“胡扯什么呀这主要是防你的怕你瞧我漂亮对我有不轨行为。”听到女友的话俺当即晕倒。
戒烟：俺这人平时没别的爱好就爱抽两口儿烟可以说是到了嗜烟如爹的份上了可她最怕闻烟味儿为了帮俺戒烟她警告说：“抽烟可以。但抽一支烟就要挨一大嘴巴子。”所以现在每当俺在她面前拿起一支香烟都是在耳光响起时——点燃。
逛街：有次俺俩在大街上闲逛突然之间遇上了俺多年未见的老同学就在俺和学友聊得热火朝天之际女友开始拧俺屁股意思是告诉俺该走了。可俺没买她的账硬是坚持与老同学聊了25分零8秒才走后来俺才现自己的屁股青一块紫一块和猴子的屁股相差无几了。
初吻：一个阳光明媚、气温大概在25度到26度的中午俺俩在公园里漫步看看周围没人俺就鼓起勇气趁她不备在她脸上恶狠狠kiss了一下事后她也没有让俺失望在俺脸上左右开弓让俺这二十年来第一次在大白天看到了星星。
聪明：女友很聪明一次俺俩吃完饭她拍拍俺的肩膀一脸诚恳地说：“兄弟吃完饭应该多锻炼古人曰：饭后百步走能活九十九。”俺附和着说：“是.是”结果俺背着她一气走了二里多地。后来俺才知道那个古人是她妈。
报复：面对女友的非人折磨俺终于鼓起勇气实施报复在街上俺买了一只假老鼠吓她却被她识破了她拿着俺买的老鼠放在手心里玩还说好可爱呀。几日后她把一条塑料蛇塞进了俺的脖子却把俺吓得一声尖叫脸色煞白把俺那男子汉的风度丢了个精光。(他姥姥的现在这孩子的玩具做这么逼真干什么。)
勤俭：女友很勤俭怕俺乱花钱勒令俺每月的工资都寄存在她那里几个月后她拿俺的工资给她自己买了一件皮大衣气死俺了要不是同事拉着俺非去卧轨不可。
离开：女友放暑假了说要回老家看看俺听了差点乐死每天俺都在单位美得屁颠颠的不知情的人说俺疯了知情的人说俺是1949——解放了。
地位：她从老家回来了俺问她咋瘦成那样她说是想俺想的俺听后搂着她默默淌了一个下午的眼泪。可后来俺才知道原来是因为她家那条从小跟她一起长大的老黄狗死了俺再次默默地淌了一个下午的眼泪。不骗你这是真的。
感激：俺很感激老天爷他老人家赐俺这样一个如花似玉的女友。不管她对俺有多么野蛮可一年里总有那么一天也是仅有的一天在那天她不敢抽俺不敢拧俺不敢吓俺不敢气俺不敢让俺背她更不敢带着俺大白天里看星星因为那天——是俺生日．由此可见俺也曾幸福过。再次让俺感谢老天爷。
第一卷笑话锦集第3o48章1oo项世界上鲜为人知的事
1.没有一张纸可对折过9次
2.根据统计每年驴子所杀的人比飞机失事所死的人还多
3.人睡觉比坐着看电视所消耗的卡路里还多
4.第一种有条形码的对象是香口胶
5.right&#o39;sBrother明飞机后第一次试飞的路程比一架波音747飞机的飞机翼还短
6.1987年,美国一间航空公司将每个头等机位的飞机餐减少一粒橄榄后,节省了约35万港元
7.很多人每朝起来都喝一杯咖啡提神,但其实一个苹果比一杯咖啡还有效
8.你的家中多数尘埃都是你的死皮
9.洋娃娃Barbie全名是Barabrami11inetbsp;1o.希特勒的妈妈在怀有希特勒时曾认真地考虑堕胎,不过被医说服,结果把他生下来
11.玛丽莲.梦露有6只脚趾
12.电影里,eT的脚步声是由一位工作人员用手将o者o里榨烂
13.珍珠在醋中会溶
14.登寻找情人广告中,有35%是已婚人士
15.你有可能将一只牛拉上楼梯,但牛是不懂下楼梯的
16.猪不能仰头望天空
17.‘quinetpsoverthe1azydog&#o39;可以用尽26个字母
18.鸭的叫声是不会有回音的,暂时没有人知何解
19.蜗牛可不吃东西睡3年
2o.著名影星TommyLeeJones与美国副总统曾经是哈佛大学同房
21.如果一个月中,第一天是星期日,那个月便出现黑色星期五
22.把石头放在微波炉中加热会爆炸
23.1,111,111x1,111,111=1234567654321
24.唯一一个有15英文字母而又不会重复是的英文字&#o39;uncopyrightab1e&#o39;
25.猫可出过1oo个音,狗却只能1o个音
26.愈黑的环境下,猫的排尿次数会增加
27.将一个硬币向上抛1ooo次,字向上的次数是495次,不是5oo次,因为公较重
28.根据牛顿字典世界上最长的英文字是
&#o39;pneumonou1traminetonetiosis&#o39;
29.人体的胃每2个星期便会更新一次分泌物,否则它会自我消化
3o.可乐原是绿色的
31.夏威夷文只得12个字母
32.走路上班的人最高比率的省是阿拉斯加
33.如果Barbie是人类,她是身形是39-23-33
34.美国平均每小时在空中的人有61ooo人
35.只有一种食物不会变坏:蜜糖
36.在加勒比海附近有一种蚝是会爬榭的
37.世界上最年轻的父母在191o年出现,一个8岁及另一个9岁的中国人
38.人顃的鼻及耳是毕生都不断长大
39.**有一种正方形的西瓜,为的是方便收藏
4o.海星有8只眼,每只脚都有一只
41.有些昆虫的眼是有毛
42.一条长颈鹿的舌头有2尺长
43.大象可用头来站立
44.蚂蚁早上醒来会抓痒
45.伟大明家爱迪生是怕黑的
46.世上最老的金鱼是41岁,名叫Fred
47.爱因斯坦9岁时不能流利说话,他妈妈曾经一度以为他是弱智
48.阿拉伯的女人可以因为丈夫不为她倒咖啡而提出离婚
49.只有55%的美国人知道太阳是一个星体
5o.多数唇膏是有鱼鳞的
51.长颈鹿没办法咳嗽
52.猫头鹰是唯一能够分辨?#123;色的鸟类
53.一只鲸鱼一分钟心跳只有九下
54.我们喝到肚子里头的水已经有三亿岁了
55.只有百分之三十的人可以放大缩小自己的鼻孔
56.一只牡蛎的性别会由男变女,此后一生中还会变个几次
57.根据一项1845年由英国通过的法律,自杀是非常严重的罪,最重可以处以吊死的极刑
58.在太空中航天员是没办法哭的,因为没有地心引力,眼泪流不出来
59.一只变色龙的舌头是它自己身体的两倍长
6o.最常用牙签的人是美国人
61.一个正常人的眼部肌肉一天平均要动上一万到一万五千次
62.大象死后还会保持站立姿势
63.有些昆虫没有头还可以再活上一年
64.达芬奇光是画蒙那丽莎的嘴唇就花上十二年
65.玻璃破掉时,玻璃碎片的时最高可达每小时三千英哩
66.乳牛听音乐时可以供应更多牛奶
67.下午摘下的玫瑰比清晨摘下的玫瑰更能持久不枯萎
68.虎鲨的胚胎在母亲的子宫里需经过激烈的搏斗,胜利者就是可以活着出生的小虎鲨
69.一只7o磅的章鱼可以穿过一个仅一枚银币大小的洞,因为他们没有脊椎
7o.印尼竹节虫是全世界最大的昆虫,有些光是身长就有一呎长
71.其实,河马跑得比人快
72.降落伞的明人把第一次乘坐降落伞的机会让给了一只狗
73.一只**大螃蟹可能长达12呎
74.刚出生的小火鸡要有爸爸妈妈教导如何吃东西,不然会饿死
75.一只鲨鱼可以侦测到水中仅百万分之一含量的血液
76.桑巴舞的森巴原来的意思是一起磨肚脐吧
77.小孩子在春天长得比较快
78.蝙蝠是唯一能飞的哺乳动物
79.一只毛虫身上有过两千条的肌肉
8o.人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力
81.公的合掌螳螂头还在身体上的时候没办法交配,所以,母的合掌螳螂在进行交配之前,
先要把雄的头砍掉
82.虾米的心脏在头部
83.你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘
84.世界人口5o%的人从来都没有接过电话
85.老鼠和马不能呕吐
8ick是英文中最难以言的一个句子
87.打喷嚏过于强劲了,会导致胸腔破裂,但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住,却会导致
你头或者是脖子中某个血管的破裂
88.如果你打电话过一个小时,那么你耳朵里的耳屎会增加大概7oo倍左右
89.打火机是比火柴更早明出来的
9o.据说,在你睡觉的时候,在你不知不觉中,你会吃入七十多种虫子和十多只蜘蛛
91.人类全身上下,最强韧有力的肌肉,竟是舌头
92.张开眼睛打喷嚏是不可能的
93.憋气自杀也是不可能成功的
94.每一次你舔一张邮票的背胶,你就吸收了十分之一卡路里
95.右撇子平均比左撇子多活九年
96.鱼无法伸出它们的舌头
97.北极熊都是左撇子
98.鸵鸟的眼睛比脑袋大
99.海星至今还没演化出脑
1oo.跳蚤可以跳过它们35o倍身长的距离,相当于一个人
第一卷笑话锦集第3o49章爆笑经典口误
1、上学时周末回家晚饭后烟瘾犯了打算借口去散步。在门口换鞋时老爸问我干吗去？我说：“去抽个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555狠狠k了我一顿。
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去看见老婆后习惯性的叫了一声：“妈！”
3、早上上班现自行车没气了于是想叫妈妈推到门外打气。
结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了我笑着连忙改正结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
4、一次我开车坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
5、一次在厕所方便没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
6、一个女孩失恋了我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找三条腿的男人有的是啊！”
7、两个人斗嘴突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
8、同事和人争执急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
1o、边吃饭边看帖子边念经典的给老婆听笑死她了于是她对我说：“吃完饭再看吧不然脑子消化不良！”
11、一次问一个近视的人眼睛多少度他本想说4oo度的结果一出口就成了4oo瓦肚子痛死！
12、一次教育局领导视察课间操结束后本应由体育老师宣布“解散”但一时情急忘词了憋了半天大喊：“撤退！”
13、一体育系学生上实习课时很多老师听课他太紧张最后要解散队伍时一时脑子空白硬憋了句：“全体注意立正！闪！！”
14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切好久不见回来正疑惑间他手里捧着个切开的瓜来了惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑但两秒钟后大家更是笑翻原来他手里捧着个冬瓜！
15、高中有一老师姓江酷似罗家英（演大话西游唐僧的）我去问他问题脱口而出：“唐老师这题……”
16、有一同事有天我开车在路上车胎没气了问哪里有充气的同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
17、一次去麦当劳买甜桶终于轮到了我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒四块钱！”
18、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来想套近乎憋了半天憋出一句：“你洗澡啊里面男的多不多啊？”
19、有次去吃饭结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
2o、有一老师通宵麻将见黑板没擦大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝突然大叫一声：“你皮肤这么好还用护舒宝啊？”
22、刚买了房子兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
23、本老师留下做作业不会做就抄别人的然后去办公室交作业看见老师说：“我抄完了！”
24、某君考驾驶证那天特别紧张。考官为难他叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓路边有一个考官不允许停车！”
25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后整个办公室暴笑！
第一卷笑话锦集第3o5o章爆笑短信
由于你的移动电话外型极其丑陋北京电信已给你停机。请本月底前来办理停机手续。
猪的四大理想：四周篱笆全撤掉天上往下掉饲料。世界屠夫死翘翘全国人民信回教。
单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是大彻大悟!没有情人是废物,情人多了是动物!
猎人现一只猪举起猎枪打死了猪猎人走近猪猪却起来了知道为什麽？猜不到？—猪也正纳闷呢。
公鸡母鸡孵小鸡小鸡头脑有问题不吃不喝不休息公鸡母鸡观察小呆鸡傻瓜小鸡没注意正在低头看手机！
请大声朗读：卧梅又闻花卧枝伤恨低。邀闻卧石碎卧湿达春绿。
现代四大傻：下班就回家挣钱老婆花。给小姐留号码去酒店点龙虾。
你的微笑的样子很甜美,你生气的样子很可爱,你在我眼里最美,你在我心里最好.是不是很感动呀?你这头猪.
昨晚我作了个梦你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生相煎何太急！
祝愿你致富踏上万宝路,事业登上红塔山,情人赛过阿诗玛,财源遍布大中华
我kao！I服了you！
帅你帅头顶一窝白菜身披一条麻袋腰缠一根海带自认为是东方不败其实是衰神二代！
网上的一个中心二个基本点：以泡mm为中心基本不要脸基本不属实的个人情况。该政策以男性最完全执行
你的五官分开来看是很不错可合起来分明畜生像。
测试一下你的普通话请大声朗读下面的诗：暗石绿暗石竹暗石透春绿暗石透春竹。
手机自检警告:机内有病毒,请在15秒钟内删除机内所有电话号码和短信息,否则您的sim卡将烧毁手机
虽然你没有猪的容貌,但你绝对有猪的气质!!!
小子,你说吧!是单挑还是群殴?群殴,我们一帮殴你一个!单挑,你挑我们一帮!
男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,帅男统统都死掉,美女脑子都锈掉,争着抢着要我泡