1、她是女,我是男,异性,不违反我国婚姻法
2、她未嫁,我未娶,单身,不存在破坏婚姻的罪过
3、她年满18,有完全民事责任权力,虽然有早婚嫌疑,但本人年过28,属于晚婚,平均一下有关部门应该可以谅解,岁月不饶人啊！
4、她姓刘,我姓魏,绝对不存在任何血缘关系,可以绝对保证下一代的健康
5、俗话说“距离产生美”,我和刘亦菲之间绝对算得上最美,异常的美,美得让上帝都要亲自来撮合这段美好姻缘！
6、她生在武汉,我出生地也离武汉不远,我们是老乡嫁老乡,亲上加亲,而且不会出现什么水土不服、沟通不畅的问题
7、她虽然目前暂时还不认识我,但我相信爱情的力量是伟大的,是神奇的,是无法用语言表述的,再说我们也可以继承我们伟大先辈的优秀革命传统：先结婚后恋爱！
8、她身高169cm,我也是169cm,就这一点就足以让我热泪盈眶了：同志们啊！男女平等是祖祖辈辈多少代的呼唤啊！终于在我们的身上实现了！
9、她属兔,我属虎,我禁不住再次热泪盈眶：小白兔和大老虎那是几千年的缘分啊！缘分啊！！
1o、她演戏,我砍柴,她演戏演得漂亮,我砍柴砍得潇洒,我们俩绝对是千百年最般配的狼柴女貌！
11、她是处*女座,我是处男座,我还能用什么话来说呢？我们纯纯的结合将象一道眩目的霹雳划开这污浊混沌的世界,从此,世界清净了！
12、她的偶像就是我的偶像,哦不！是我的神明！她喜欢的歌星的歌我做梦都在唱；她喜欢的运动我天天练；她最喜欢的食物我当饭吃；她最喜欢的地方我买张地图天天看,而且还做笔记！
尊敬的领导,相信我,TRusTme！我会给她幸福,我会给她一切,月亮已经不能代表我的心！太阳也不能！您呼吸吧！呼吸吧！每一口空气中都饱含我对她的爱！对不起！温室效应不是我故意的,臭氧层空洞也是我不小心！总之,我做的事我来承担,只恳请您成全我们！
当否,请批示！
第一卷笑话锦集第1279章世界杯32强都笑了
比利时一说到体力美国就笑；美国一说到强壮瑞典就笑；瑞典一说到意志德国就笑；德国一说到历史乌拉圭就笑；巴西一说到决赛法国就笑；法国一说到防守意大利就笑；意大利一说到年轻英格兰就笑；英格兰一说到分组阿根廷就笑；阿根廷一说到拉丁葡萄牙就笑；西班牙一说到运气丹麦就笑；丹麦一说到创新墨西哥就笑；墨西哥人一说到黑马尼日利亚就笑；尼日利亚一说到奥运喀麦隆就笑；喀麦隆一说到团结韩国就笑；韩国一说到奖金日本就笑；日本一说到球迷中国就笑；中国一说到十六强全世界人民都笑了^_^
第一卷笑话锦集第128o章史上最强的脑筋急转弯
提问:怎样使叽叽喳喳的麻雀安静下来?
回答:压它一下。
原因:鸦雀无声(压雀无声)。
提问:历史上哪个人跑得最快?
回答:曹操。
原因:说曹操曹操到。
提问:哪位历史人物最欠扁?
回答:苏武。
原因:苏武牧羊北海边(被海扁)。
提问:茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力?
回答:茉莉花。
原因:好一朵美丽(没力)的茉莉花。
提问:从1到9哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰?
回答:1懒惰,2勤劳。
原因:一(1)不做二(2)不休。
第一卷笑话锦集第1281章令老师吐血的学生报名[作者推荐]
学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”
“oo1号!”
“报告老师,我姓焦,我叫焦配。”老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”
“我爹。”“你爹是干什么的?”
“开种*厂的!”
“oo2号!”
一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”
“oo3号!”
“报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。”“这是谁给你们起的名?”
“是我爸,他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
“oo4号!”
“报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
“oo5号!”
“报告老师,**娘!”“你怎么骂人啊?!”
“没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
oo6号!”
“老师,我姓苟,叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧?!”
“老师,您真聪明!”老师已经有点站不稳了。
“oo7号!”
“我姓蒯(读快,第三声。)叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
“oo8号!”
“老师,你去死!”“什么?你说什么?!”
“我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”
“有意思,有意思。”老师快哭出来了。
“oo9号!”
“老师,下回说。”“为什么要下回说,你现在就说!”
“不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。”o1o号!”
“老师,我姓高,叫高完。”
“我姓梅,叫梅良心。”
“我姓吴,叫吴晴。”
“我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝
第一卷笑话锦集第1282章恶搞周星驰与赵本山的对话[作者推荐]
各位观众,各位听众,海外侨胞们,港澳同胞们,中秋节刚过,我给大家拜个晚年。可能有的观众刚刚打开电视,这里是无厘头卫视一套的《娱乐动态》节目,我是主持人老韩,据可靠消息,大6巨腕赵本山和香港大哥级的无厘头巨匠周星驰正在拍一部投资5亿美金的大制作《功夫老根》。今天我把这两位级大腕请到了直播室跟大家交流交流,有请两位嘉宾。
(音乐起,周星驰上)
周星驰:各位大哥们好吗?天气好冷呀,有没有多穿件衣服呀?
(赵本山上)
赵本山:睡地腰生疼,吃地只反胃,瞅啥都迷糊,干啥啥不对,追求了一辈子幸福,追到手儿明白了,幸福是什么,答!幸福就是遭罪。
韩学生:请二位先做一下自我介绍。
周星驰:其实我就是美貌与智慧并重,英雄与侠义的化身,改变社会风气,风靡万千少女,刺激电影市场,提高年轻人内涵,玉树临风,风度翩翩的整蛊专家,我名叫星星,英文名叫xIng~~~xIng!
赵本山:走过南闯过北,火车道上压过腿。长江黄河喝过水,还跟傻子亲过嘴。春风吹,战鼓擂,赵老大我怕过谁呀?!
韩学生:两位大腕能不能谈谈次在银幕上合作的感想。
赵本山:说点儿啥捏,第一次跟小驰子拍片,心里老紧张了,生怕给父老乡亲们丢砢碜,把我愁地呀,心堵,嘴苦。满嘴起大泡,上厕所尿黄尿。压力老大了。
韩学生:为什么会有这么大的压力感?
赵本山:这几年福了呗,肚子胖地两手抻直了够不着肚脐眼儿,都快赶上没毛儿大狗熊了。还拍啥招儿笑武打片儿。
韩学生:是爆笑。
赵本山:对,是爆笑武打,你说就我这线条儿,到时候拍武还打。那不跑也没处跑,尥也没处尥,挺着脖子硬等着挨刀啊。
周星驰:天气这么闷热,生活又枯燥,弄些小把戏来调剂一下,拍拍电影。不是很爽么赵大哥你说。
赵本山:你跟我俩整事儿捏吧?!我在这儿说紧张,你偏说爽,你啥意思呀?
周星驰:随便说说,你不喜欢听,我就说点别的。
赵本山:小样儿吧,穿马夹我就不认识你了?!告诉你!你把马夹脱了我照样儿认识你。
周星驰:八婆!你少罗嗦!你都骂我三天三夜了,因为你是搭档我才不杀你,不要以为我怕了你!
赵本山:哎呀嗬熊样儿地。我打不死你我。别看我胳膊细,出拳有爆力。再跟我俩的色一会儿我把你压成像片挂墙上。
周星驰:哈~~~哈~~~哈,赵兄果然豪气冲天,绝非**荡妇,好个汉子。小弟刚才是开个玩笑,大6四大英俊少年之中,就以赵兄最为洒脱,众人皆知!这点小事不会挂在心上吧?
赵本山:你这么一说吧,我看你就顺眼多了,从头到脚,从裤子到袄,从心灵到外表,怎么看你我都开始觉得好了。你不是忽悠我呐吧?
周星驰:傻瓜,大家都是自己人么,我对赵大哥你的景仰之心,有如滔滔江水绵绵不绝,又有如黄河泛滥,一不可收拾,再说以你的智慧,我又怎么能骗得了你呐。
赵本山:那倒是,十二级台风不是吹地,四川盆地也不是推地,西玛拉雅不是堆地,葫芦岛也不是勒地,老赵我的草包肚子不是塞地,脸上两个大酒坑儿也是锥地。
韩学生:两位还真是幽默,很多观众朋友想知道,你们两人片酬是多少,能给大家透露一下吗?
赵本山:我说小生子你是不是吃错药了?你是电灯泡儿晃地还是吃饱了撑地?是虱子拱地还是炮仗崩地?是吃火锅烫地还是吃冰棍儿冰地?这问题我能告诉你么?!
周星驰:你是第一天出来混呀,这么弱智的问题你也问,我看你柠檬头,老鼠眼,鹰勾鼻,八字眉,招风耳,大翻嘴,兔子牙,灯芯脖子,高低膊,长短手,鸡胸,狗肚,饭桶腰,我要是你,我早就自尽了!你快点回火星吧,地球是很危险地。
韩学生:怎么我这样问有问题吗?
周星驰:你完全没问题,是你爸妈有问题,把你生成这个样子!凭你的智慧,我很难跟你解释!
韩学生:好了二位,别生气,别生气,我们不说这个了,想必赵老师和星爷私底下很要好吧?
周星驰:乖,还是问别的好,谈钱伤感情嘛!有没有钱没关系,但起码要做一个受人尊重的人!不~过——我宁愿有钱哈~~哈~~哈。关于我们私下的关系还是赵兄你来回答先。
赵本山:这叫啥捏,感情处到了份儿,他是手心儿我是手背儿,要不是肚子隔层皮儿,我俩地肠子都能拧成劲儿。
周星驰:死相。
韩学生:我倒!大家都很关心二位的婚姻状况,能给我们透露一些么?
周星驰:我现在还不想考虑这些,多谢!
赵本山:小驰子,这我可得说你两句了,你整天喝狼酒迈犬步,唱情歌儿走山路,梳着失恋的头型,赶着多情地脚步,长了一双捡破烂儿地眼珠子还总寻找爱情的雨露呐。结婚得了,你看我现在老幸福了,我那对儿双胞胎长的呀,白胖胖儿,水个灵,长大扛枪去当兵。
周星驰:我是一个感情很复杂的人,一个感情很复杂的人如果只爱一个人的话,就会变得感情有缺陷,一个感情有缺陷的人,你就算永远地拥有他,也是没用的。所以我不结婚。谢谢。
韩学生:那是不是星哥有很多女朋友?
周星驰:**!这还用说,我星星是出了名的泡妞无数,是你们所有男人的眼中钉。我优雅的体态散出诱人的魅力,让所有的少女都难以抗拒。我这双叫人心碎的眼睛,不管多么冷傲的女性,都会被我温柔的眼神所融化,我就是众所公认的孤独情圣,喜剧世界的灵魂,谁都认识的——肉麻王子
韩学生:哇!原来江湖上盛传的肉麻王子就是星哥,失敬失敬。对此赵老师有什么看法?
赵本山:反正是吹牛不上税,侃大山不犯死罪,那就往死里鼓呗,老黄瓜刷绿漆——装嫩,挺大个岁数了还学人家玩纯情,我看他是有啥迷着心窍不知南北了,大脑失灵指挥不了双条大腿了。
周星驰:**!你竟然这么说我,怎么说我也算是喜剧世界里的大腕了,给我个面子好不好?
赵本山:我给你一脚面子,你面子不如我鞋垫子。你说你干点什么不好,非整这不着四六儿地。
周星驰:赵大哥,请你暂时克服你的兽性,保持你的理性,须知我纯情小帅哥不是一个水性杨花的人,刚才只不过是哄大家开心而已,如果我真的有很多女朋友,我的Fans还不吃了我,哈~~哈~~哈。
赵本山:你别怪我啊,我这人就是嘴大舌长肚子空,办事不拐弯,说话照直崩。
周星驰:哈~哈~哈,怎么会呐,小弟也不是做的都对,就比如我刚才递给大哥你的那杯参茶,已经被我下了天下第一奇毒“伸腿瞪眼抽筋一泻千里丸”!
赵本山:真咋地呀?那喝了不得完犊子了。
周星驰:对不起,普天之下这颗最厉害!吃了它只有拉虚脱为止,是用巴豆,蜂蜜,川贝,桔梗,加上天山雪莲配制而成,不须冷藏,也没有防腐剂,除了毒性猛烈、立竿见影之外,味道也很好吃。还有清肠胃、通大便的功效呐,哈~哈~哈。
赵本山:哎呀妈呀,这不扯起来了么,得回我刚才没喝。我说小生子你咋地了?是累了还是睡了?是哪嘎瘩颠不对了?还是哪嘎瘩整错位了?我看你脚也瘸了,嘴也邪了,鼻子也瘪了,八成肠子都造两截了吧?
韩学生:(捂肚子)那杯茶,刚才被我喝了(一口血喷出)
周星驰:喝杯茶本为消遣作乐,今日学生兄竟然喝得呕出几十两血,可谓空前绝后,小弟佩服佩服!
韩学生:观众朋友们,唔(将吐出的血擦掉)今天的谈话即将结束了,唔(又将吐出的血擦掉)最后按我们的惯例每个人说一句话。
周星驰:好的,我亲爱的Fans,我爱你们,我太~~~爱你们了。
赵本山:父老乡亲们,你们就是我心中多情地乌鸦,你们就是我心中活蹦乱跳地青蛙,你们就是我心中火红火红的大虾,你们就是我心中稀面稀面的地瓜,谢谢大家。
韩学生:好,本次节目到此结束,(继续吐血)谢谢收看,再见
周星驰:赵兄,节目做完了,你我到哪里happy呀。
赵本山:咱俩卡拉去吧,叫上小生子,人家也忙半天了,不招乎人家一声儿有点儿不仗义。
周星驰:你肯定找不到他,我想他一定是打的士去打厕所了
赵本山:这小子咋不在这儿方便,跑那么老远干啥呀?
周星驰:小弟整蛊专家的称号并非浪得虚名,我刚才已经把整个楼里大大小小几十个厕所都上了锁,哈~哈~哈,做完这件很有意义的事情,我真是爽死了。
赵本山:观众朋友见笑了啊,天儿不早了,我俩就先回了,有空找俺俩喝酒去,啊。
周星驰:别人笑我太疯癫,我笑他人看不穿,哈
第一卷笑话锦集第1283章教你终极追mm绝招
我是男生看到有的男生想追自己喜欢的女孩子又不敢追还想人家倒追她我很反感.从一个女生的角度我比较了解女孩子的心理。女孩子大多不会主动出击去追求自己喜欢的男孩除了确实太喜欢了或者是那种比较有个性的勇敢的女孩子。所以如果你很喜欢一个女孩子并且认为她对你也有点意思那就主动点别跟她搞拉锯战自己难受说不定你喜欢的人也痛苦。
任何一个女孩子在被人追的时候心理都是很复杂的。她也许很开心但是又带着点惶恐她对这个闯进自己平静的生活的男孩子有着欲拒还迎的矛盾心理她不是故意的。不要以为她在考验你她其实也在和自己斗争她怕受到伤害。不要怕你的主动会带来她的反感你不主动她也不主动也就慢慢淡下来了。
如果你开始的表白被她拒绝,那也很正常呀。不要气馁谁知道这个女孩子心里在想什么呢？也许你再表白两次她就会被你打动一个心地善良的好女孩是很容易感动的。如果你受到一次挫折就立刻离开再也不去答理这个女孩把自己紧紧地保护起来默默地舔舐伤口在你痛苦的同时殊不知那个女孩子也许也正在心里遗憾、后悔呢！也许她会偷偷哭泣后悔拒绝了你再看到你漠然的眼神她也很痛心但是她却不会对你说绝对不会请求你回来追她。
你的过度的自尊心可能会伤害了女孩子敏感的心。她会认为你不是真诚的喜欢他要不怎么会就这么放弃了她？有人说男生真难追女孩子太不容易了。可是我的感觉却是这种现象跟男人和女人的社会角色定位是分不开的从生理和社会的角度女人总是被动的。如果反过来,让男人都脉脉含羞女人变得勇往直前世界才乱了套呢！女人的羞涩总是美好的、动人的呀~我总是听说是某个勇敢的男人战胜了多少困难最终获得佳人芳心。相反的例子却少得很。
有的男生就怕别人说自己什么死缠烂打落下不好的名声。可是我觉得男生追求自己喜欢的女孩子受了点挫折还继续对这个女孩子好说明人家确实很喜欢很有诚意如果没成功也不遗憾并没什么啊？谁让人家喜欢了？最讨厌别人跟着瞎掺乎也最讨厌那种自己没主意过于在乎别人对自己看法的男生活该这种男生找不到女朋友。
是男人就勇敢点女孩子本来就感性容易沉浸在爱情里。虽然你付出了辛苦而一旦你的真心打动了她那么你得到的将是更多更久的加倍的爱。这样的例子在身边比比皆是。女孩子对自己的男朋友都是很温柔很贴心的为了换来这份甜蜜开头的辛苦算什么啊？而且大多好女孩都爱得挺投入挺专一的.所以建议有的男生勇敢一点去追求自己喜欢的女孩子不要那么畏畏缩缩一来是让人觉得你没男人气概二来是你自己怪难受的然而最最最重要的还是：最后你什么都得不到。幸福总是自己挣来的别指望别人施舍给你!再补充一句我觉得主动点儿挺好的因为你的目标是你自己真心喜欢的女孩子往往被动被动的只能选择接受和拒绝所以我宁愿主动出击爱我所爱无怨无悔！——
人生很美好快乐在其中要学会寻找!
一、应该给mm留下什么样的第一印象(时间：刚开始接触mm)
1、我认为最关键的是要让mm看到你的上进心。男人的最大魅力在于事业有成年轻人工作时间不长谈不上“有成”这时候你就要让mm觉得你是个有上进心的人。别的可以胡说八道但这个问题不能含糊你一定要告诉mm你对未来充满信心你不满足于现状并且你已经有了长远的计划总之你的未来不是梦。
2、要显得有信心、有责任心不要像个小孩子女孩子都很懒希望能找个依靠你要拿出自己的信心和责任心来。有一个错的选择总比没有选择要好的多。
3、不要太正经但也不要太随便该正经的地方就正经该调侃的的时候就调侃。女孩子都喜欢有点玩世不恭的男人所以别显得对什么都特别在意那样太呆板。
4、显得成熟一点遇事镇定、从容不迫的男人对mm有致命的吸引力。
二、如何与mm展开进一步接触(时间：开始追的阶段)
1、这个阶段最关键的是不能着急不要把事情弄的那么清楚让人家一眼就能看出你在追人家。想一想一般人都不会一眼就看上你但也不会看一眼就讨厌你都是老百姓家的孩子(除非你长得象周润,刘德华或者凯文科斯特纳)好感是需要随着了解的不断增加而实现的所以问题的关键是你要得的进一步展的机会。站在女孩子的角度替人家想一想：你这么直接了当的冲过来要搞对象女孩子肯定有心理压力。这要是接触一阵后现不喜欢你那不就成了耍你了么？所以如果你开始就摆出志在必得的姿势出来基本上会被立刻闷回去。
2、要低姿态起步先要把关系定位成“朋友”本来是“普通朋友”你希望成为“好朋友”有品位的还可以要求对方成为“红颜知己”什么的总之千万不要说“追你”。你想想你如果根本不提“追”那么女孩子也就更没机会“拒绝”你——你没追她怎么拒绝你？！这样可以减轻女孩子的心理压力使你们能顺利的交往下去。不要幻想认识三天就答应嫁给你要充分的交往、了解感情不是凭空产生的。
3、交往的过程中不要太急躁要有张有弛不要整天缠着人家谁这样对你你也会腻。我有个好朋友对我说追女孩子的关键是八个字——“忽冷忽热、欲擒故纵”(这是我同学多少年心血的结晶)。你整天缠着人家自然不觉得你好你适当的冷个一两天女孩子就会想起你在的好处了。还有就是不要拿出“非你不娶”的志气来太掉价了不好有时候可以耍点花招。
4、要适当的创造机会前面说了不要使事情立刻变成“你在追别人”而你又需要得到接近女孩子的机会这时就要看你的创造力了。你可以搜集情报想办法把守株待兔变成一场邂逅；也可以装做漫不经心的找出最最充足的理由邀请对方和你一起做什么事。总之这个是最有技术含量的地方实在不行可以找前辈请教。
5、切忌切忌：随便送人家礼物是不礼貌的有些人追女孩子心切喜欢经常买东西送人家殊不知追女孩子最忌讳这个。俗话说“无功不受禄”你这样送人家东西就是在施加压力人家会觉得欠你的所以会想办法还给你如果没办法还给你就会想办法不和你交往免得总是欠你人情。如果你想显示自己的诚意倒不妨请女孩子一起消费比如说找好的餐厅吃饭或者找贵的地方一起玩什么的女孩子自然能看出你花了很多钱但钱终究是两个人一起花了而不是变成东西带回家。
三、“女朋友”到底是什么？
1、“女朋友”是一种事实而不是一份承诺你和女孩子开始交往从“普通朋友”变成“好朋友”再到“非常非常好、无话不谈的朋友”某一个阳光灿烂的午后你“不小心”拉了她的手；“月上柳梢头”你突然袭击吻了她。这时她就已经是你的女朋友了无论她是否承认她心理已经认为你是他男朋友了。我知道最高明的直到上床了都没问过“你是否愿意做我女朋友”最后还是女孩子急了：“你怎么还不求我做你女朋友啊！”所以说千万不要急于把窗户纸捅破情况越朦胧对你越有利。
2、“表白”是什么？前面说了表白实际上就是一个形式而已正确的顺序应该是：事实上已经成为你女朋友了你才能向人家表白水到渠成。很多人弄不明白这个问题总以为人家先答应做自己女朋友然后再如何如何我只能说非常非常“单纯”也非常非常“愚蠢”。
3、有没有“迫不得已非表白不可”的时候？有比如说出现第三者或者你和女孩子关系没有成熟但两个人可能分开一段时间。这时候的表白就是条件不成熟的表白风险非常大类似于下围棋的时候形势严峻落后的一方迫于无奈放出“胜负手”赢了就赢了输了也只能说“倒霉都是天生的”。
4、“爱”字不要轻易出口经常看见论坛出现“大胆的表白”说实话我真的认为这是非常不成熟的一种表现。“爱”是一个神圣的字意味着追求也意味着承诺甚至体现出一种责任。随便说“爱”的男人是不负责任的。
四、文明恋爱不可强求
1、不是每个mm都能追到手的好女孩子总会有很多人追不可能遂了每个人的心愿总会有失败者。举个例子就算你刻苦钻研掌握了最搞的追mm原理你一样追不上TIns里的任何一个。换个角度考虑问题一个小学没毕业的农村小保姆即使对你再好每个月赚6oo给你买7oo的礼物(透支),愿意为你“当牛做马”你也不会爱上她。如果她每天哭哭啼啼的缠着你肯定觉得烦。所以说爱情是需要物质基础的至少需要平衡。
2、追mm做是一种严肃的社会活动千万不要把人家搞烦了要给自己留后路。大丈夫何患无妻？有些mm确实势利眼(少数)如果不服气你可以愤图强用事实证明“她当时瞎了眼”绝对不要误人误己。最后补充两点：1千万不要在mm面前显得愤世嫉俗愤世嫉俗有时候意味着“你很失败”。
第一卷笑话锦集第1284章传说中的极品小笑话（爆汗）
一天,雅虎,新浪,买卖屉走在大沙漠中,
走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,
那个人说:我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!
雅虎第一个抢着说:我第一个愿望是要很多的钱.
神仙说:这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.
雅虎说:我还要很多的钱!
神仙满足他的愿望后,雅虎又说了他的第三个愿望:
把我弄回家
神仙说:没问题.
于是雅虎带着很多的钱回了家.
神仙又问新浪.
新浪说:我要美女!
神仙给了他美女.
新浪又说:我还要美女!
神仙也满足了他,给了他美女
新浪最后说到:把我送回家.
神仙把新浪送回家后问买卖屉要什么.
买卖屉说:先来瓶二锅头吧.
神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
买卖屉说:再来一瓶二锅头!
神仙问他第三个愿望是什么.
买卖屉说:我挺想雅虎和新浪的,你把他们都弄回来吧
雅虎和新浪气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
那个人说:我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,
所以只能满足你们每个人两个愿望.
雅虎和新浪合计合计认为先让买卖屉说比较好,
免得一会又被他弄回来.
于是买卖屉说:那就先来瓶二锅头吧.
神仙满足了他的愿望.
雅虎和新浪催促买卖屉赶快把第二个愿望说出来.
买卖屉喝完二锅头后不急不慌地对神仙说:行了,没事了,你走吧
雅虎和新浪气呼呼的跟着买卖屉继续跋涉,
走着走着又看到一个瓶子,打开瓶塞后又飘出一个人来,
那个人说:我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望
雅虎急忙抢着说:我再也不想见到那个买卖屉了.
神仙说:好的.,然后转头问新浪:“你的呢?“
新浪急忙说:我也不想见到那个买卖屉了.
神仙说:好的.,然后转头问买卖屉:“你的呢?“
买卖屉说:“他们说的都不算“
于是乎雅虎和新浪咬牙切齿的跟着买卖屉,
走着走着又看到一个瓶子,打开瓶塞后又飘出一个人来,
那个人说:我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!
雅虎和新浪异口同声的小声说:“买卖屉说的什么都不算”。
那个人说:“好的“,于是乎转头问买卖屉:“你想说什么?”
买卖屉说:“让他们都回各自的家吧,别跟着我受罪”。
第一卷笑话锦集第1285章世界上长的强的丑人
公元e年,人类世界迎来第1oo亿个新生儿。话说这个婴儿长的真是惊天地,泣鬼神,那是三头六臂,牛头马面,虎背熊腰,狼心狗肺,还能一鸣惊人!
看看众人是怎样描述它的:
孔子曰:“朽木不可雕也!”
尼采说,“上帝啊,你还是克隆我吧!”
苏格拉底说,“我的主啊,这是你的孩子么?”
孙悟空,大喝一声,“妖怪哪里逃!”
毕加索说,“你的自画像很现实耶!”
小龙女说,“请问,你也是古墓派的么?”
李宇春说,“猪八戒也比你好看!”
芙蓉姐姐说,“以前总以为自己是世界最出类拔萃的,是你让我感到自卑!”
马天宇说,“老天爷,只看到你的半张脸,我就一生难忘!”
蜡笔小新问,“先生,不对?小姐,也不对?有人在家么?”
达尔文说,“真是稀有物种啊!做个标本!你愿意捐赠遗体么?”
比尔.盖茨说,“对不起,请不要带个宠物进来!”
斯皮尔伯格说,“糟,木乃伊复活了!”
小布什说,“外星生物入侵地球,还犹豫什么呢!星球大战吧!”
张艺谋惊叹道,“呀,你扮演妖精不用化妆啊。”
爱迪生说,“等一下,让我明个美容仪,给你重塑下形象!”
爱因斯坦说,“虽然只看你一眼,我感觉好像过了一万年!”
周星驰说,“请问大师是来自那个星球的,这么与众不同?”
第一卷笑话锦集第1286章爸爸,我怀了你的孩子[长篇]
第一次认识,我27,她19,我们相差8岁
她说,你老得都可以做我爸啦。
我笑笑,27与19差的8岁,不象37与29差的8岁,是两个世界的人。
我们恋爱了,她喜欢叫我爸爸。
时常粘过来,坐在我腿上,爸爸,你说我明天去面试好呢,还是和同学去唱歌好?
我喜欢这种感觉,奇怪的是,我竟然喜欢。
当一个女孩子叫你爸爸时,你感到你对她的宠爱绝对应该是无条件的,当她在床上,大汗
淋漓地叫,爸爸,快一点,再快一点时。好刺激,简直让人兽性大,当她乖乖地躺在你
怀里,和你一起看碟时,你给她**翅吃,她拿着送到你嘴巴里,然后自己只是抿一抿手
指上的酱汁,然后撒娇地说,我孝顺吧?——的时候,她好乖。
这只是我们之间的秘密,当我们一起出门去街上,看起来是这么般配,她挽着我的手臂,
我淡淡地走着,在人群中,她显得是这么成熟,这么游刃有余,只是回到家,她的孩童本性才暴露无疑,她才19岁,在爱的人面前,9岁都不为过。
的确我也渐渐现了这一点,刚开始的新鲜刺激都变成了怀疑,她真的只象是我的女儿,永远在问,我这样好还是那样好?永远调皮捣蛋,永远在我骂过她后第二天在学校给我来消息说,爸爸,我错了,对不起。我工作上的压力,我在这个人际场上遭遇的挫折,永
远别想在她这里得到舒解,我跟她探讨一些形而上的问题时,她永远眨着眼睛,在钱柜里
,她只认识she,我只是在不断地宠爱她,渐渐,这宠大过了爱,这和女儿有什么区别?和
真的女儿有什么区别?
女朋友难道不应该是那个和你有精神交流的人吗?
恋人之间难道不应该是彼此扶持吗?我好累。
我说我们还是分开吧,或许你真的只适合做我的女儿。她说爸爸你是不是要给我找个后妈
?我看着她,哭笑不得。
她说,那你还会疼我吗?象爸爸疼女儿一样,我说恩,我会的。
她走了,双目含泪,问我,爸爸,我还可以找男朋友吗?
我有了新的女朋友,和我一般大。她没有了消息,我们再少联系。我渐渐忘了她,女朋友
很好,我们在一起,我感到宁静,不那么累,她是如此善解人意,我开始有信心,工作有
起色,只是偶尔会想到,曾经有过一个女孩子叫我爸爸。
有过一次在一个酒吧遇到她,我牵着女友的手走出去的时候,她和一帮男女嬉闹着拥进来
,她没有看到我,我却注意到她,头长了。
几个月后的一天,我和女友正准备睡觉,她打电话来,外面正在下雨,她站在我家门口,
说太晚了,回不了宿舍,女友过来问是谁,我说是我认识的一个小妹妹,她有些愕然,但
马上甜甜地唤,嫂子好。我给了她另一个房间,去卧室睡了。
半夜睡不着,去洗手间上厕所,一进门差点魂飞魄散,她正穿着牛仔裤坐在马桶上呆,
我问她在干什么,她只是看着我说,爸爸。
我们心急火燎地拥进另一个房间,在房间我们互相脱着彼此的衣服,互相野兽一般地吻,
我突然想到套子在我与女友的卧室里,她说不要紧,进来。
黑暗中我搂着她,问她现在还好吗,她说好的。
回到卧室,女友已经起来了,在床上吸烟,我问她大半夜吸什么烟,她淡淡看我一眼,说
我在计算时间,一支烟五分钟,我想看你厕所上了多久。然后一字字道,让她走。
第二天大清早,她早已不知所踪,留了张条子说,嫂子,对不起,爸爸是好人。女人嗤了
一声,看我,这什么乱七八糟的?抄起手机就去上班了。
再一次看到她是再几个月后,也是在一个酒吧,我也很奇怪怎么我偶尔去酒吧,怎么每次
都遇到她,她居然是这个酒吧的dannet,她已经不是当初那个甜甜地笑着问我,爸
爸,我孝顺吧的女孩了,我走出酒吧,回头现她站在门口,穿着小可爱,远远地用手掌
在小腹上划了一个圈。
这个动作让我莫名其妙了很久,回到家,用钥匙插进锁扭动的刹那,突然全身每个毛孔都
沁出一滴冷汗。
那晚她说不要紧,进来。
我拨她手机,没有人接听,我再拨,接起,我冲着电话喊,你不要那么任性!突然电话里
是我女友莫名其妙地问,你说什么?
我一个人呆呆地想,是的,这都是计划好的,她来我家,与我做*爱,然后我拨她电话,第
一遍她看着手机不接,然后在我拨第二遍的时候迅把号码转移到我女友手机上。
她行事如此眉头也不皱,我毛骨悚然。
我们在一起时她曾说过,要和我生个孩子,叫她妈妈,让他爱上自己的妈妈,她叫我爸爸
,我们是**家族。我当时觉得她无比可爱。
其实我不知道她在肚子上划个圈究竟是不是这个意思,我一点不确定她是否真的怀孕,只
是我开始明白,她从来不是我以为的那个小孩子,她太了解我,从一开始她就了解我,她
用一个动作就可以让我魂飞魄散,我一直以为她很幼稚。
原来我从一开始就错了
人有时候喜欢自以为是地去解决什么问题,到头来捉襟见肘,我认为我应该主动地坦白从
宽。
出乎我的意料,女友并不知道那天晚上我和“女儿”究竟做了什么,不过现在她知道了。
也知道了爸爸是什么意思。
她冷笑地看我,我努力让自己有勇气面对她。
努力让自己有勇气面对我和女友的将来。
可惜,没有将来了。
女友走了,我一个人在空荡的房间住了三天,突然跳起来往女儿的学校跑。
我在校门口堵住她。
你那天那个动作是什么意思?
什么动作?她眨着眼睛看我。
我闭起眼睛,叹气。
她笑了,笑得阳光灿烂。
我如坠冰库。
朝她赞赏地竖起大拇指,话也讲不出。
她笑得象只甜蜜的小狐狸,一个男生远远跑来。
对不起,下课迟了。
男朋友?我斜着眼,望她。
她朝我吐吐舌头,搂着男生的手往校门外走去
回头招手,爸爸再见。
男生远远狐疑地问,爸爸?
认的啦!她笑,两个人如初春的阳光般慢慢离开。
晚上,她和那个男生来了,来做客。
我不动声色地,“慈祥地”地招待他们。
我“爸爸”对我可好了,他喜欢我的朋友们。
男生胆怯地望着我,我朝他点点头。
把刚才买的碟拿出来!爸爸这里音响好!
音响都是我和她一起时买的,我愿意砸钱在这种地方,她当时在旁边,看得心惊肉跳。
啧啧,好贵。
贵死啦!
怎么会有这么贵的东西?爸爸,你买这个干吗呀。
你好罗嗦……
恩……嘟嘴。
我把音响全部打开,把他们的碟放进去,她和男生坐在沙上。
我……去厨房,给他们做吃的。
看看他们买的一通碟,我实在嗤之以鼻,完全没兴趣陪他们看。
我把薯条,水果,鸡翅端到茶几上。
吃吧吃吧,我说,撑死你们。
谢谢叔叔。男生说。
叔叔……
我真是想掐死他。
转眼看她,对着鸡翅楞。
怕是想到以前的情景吧。
你们慢慢看。
叔叔你不看吗?男生问我
这孩子真是傻得可爱。
我去自己房间看书,我跟你们有代沟。
男生真是懂事,好象很体谅地朝我点点头。
她听到代沟这个词,朝我飞了个媚眼。
神采飞扬。
我回到房间,给女友写maIL。
我向她求婚,希望她嫁给我。
外屋一声尖叫。
我张皇冲出去。什么事?
可乐喝光了。
她拿了可乐瓶冲我招摇。
我下面买!男生蹭地站起来
你给我坐下!她斥道,笑吟吟望我,爸爸,你疼我的吧?
我微笑,我去买。
这男生好爱她,看她的眼神都惊慌。
她不该如此骗他,利用他。
今天周末,不用上班?我微笑看着她,盯着她问。
每个周末她都会是一个酒吧的dannetbsp;那男生不会知道,果然他瞪大眼睛望她,上班?
她亦微笑地看着我
不用,有爸爸养,我干吗要上班呢?她盯着我。
说得也是。我叹气。
下楼买可乐,突然很想哭,拿着可乐上楼,打开门。
他们正在接吻。
听到开门,男生想挣脱,她箍住她。
没关系,就当在自己家好了。我慈祥地说道,把可乐放在桌上。
鸡翅一只也没有动过。
我回房,隐约听到。
他到底是你什么人呀?
爸爸呀。
真的吗?
不信就给我滚!
其实关于那天晚上的事情我后来记得不是很清楚。
后来到了一点多,我在卧室里辗转反侧的时候,她推门进来。
你又想叫我买什么?女儿?我讥讽地看着她。
她哀求地看着我,不一言,我突然心软,搂住她,你怎么了到底?
不要赶我走。
我看着她的眼神,突然记起以前好多个这样的夜晚,她调皮捣蛋的样子浮现在我面前,她
对这里是多么熟悉,这里曾经是她的家。
如果女友回来怎么办?我问自己?
我和女友再无可能。
可她,我说了,我会此生象爸爸一样疼爱她,宠她。
或许,今夜,事情会有转折,或许,我会和她重新开始。
你想住下来?我问她。
恩。她重重地点点头。
我同意了,出乎我意料的,她马上兴高采烈地转身向客厅里的那个男生大叫,我爸爸同意
啦,我们去睡觉吧。
我呆呆看着她,他也住这里?
他是我男朋友啊,你不是说我可以找男朋友吗?
我感到我的心脏因为愤怒而颤抖,是的,她在玩我,她在用尽她19岁的智力在玩她曾经深
爱的人。
我想我不会玩不过你。
好啊,我微笑道,当然。
我们注视着对方,她狠狠地盯着我,凶巴巴的。
曾经无数次,她这么瞪着我,我们在一起时,每当她不高兴时,她会大声宣布,我生气了
!
然后整个人嘟着嘴坐在那里。
乖啦,我恐吓她,再不乖把你卖掉!
她就抬起头,用这种眼神看我,瞪着我,凶巴巴的。
然后跳起来,搂着我的脖子,撒娇道,爸爸,我看起来吓人吧?
无可否认,当时她这样看着我,我没有感到恐惧。可是,心痛如绞。
他们去睡了,音响,电视,统统不关。
我一一关掉,突然看到一张碟片,是他们刚才买来的。
《我的野蛮女友》
她曾经无数次央着我陪她一起看,说实话,我实在看不下去,看到一半就跑去阳台抽烟,
每次被她拽回来,我就开始假寐。到后来,我乘她不注意,把碟找出来,扔掉了。
她看了无数遍,看得台词都背得出来,居然今天又找人看了一遍。
这个疯子。
收拾完客厅,我回卧室,刚要进去,他们那边房间打开,她打开门,笑嘻嘻地说
老爸。
干吗?
借个套子。
什么?
借个套子
我**大爷!
她呆呆地看着我,过了一会,低下头开始掰手指——你是我爸,我大爷就是……
我的眼泪突然流下来。
那天晚上在我印象里有两个版本。
在第一个版本里,我躺在卧室的大床上,瞪大眼珠望着天花板,任凭隔壁欢愉的尖叫潮水
般一**涌来,我跳下床,翻箱捣柜地找棉花,塞耳朵。
不容怀疑,我是故意翻得惊天动地的,在翻弄的过程中,我脑中反复出现了一个被遗弃的
怨妇的经典形象,头散乱,动作迅疾且频率很大,还兼抽搐症状,如果你有看过尼古拉
斯·凯奇演的《离开拉斯维加斯》,那会比较好理解一点,对,就是浑身抖的那一种,
最后我瘫在写字桌下,手里握着唯一找到的两片邦迪创可贴,上面还有一只小熊,一只小
兔子。那是她上次从楼梯上摔下去,我给她买的,她觉得太可爱,不忍心贴。于是我把它
们撕下来,贴在脑门上,呼呼喘气。
在第二个版本里,隔壁是很安静的,好象很纯洁,但这安静在脑中变成了最最恐怖的声音
,他们现在在做什么?他们在用什么姿势?没有声音,他们不会在台灯下研究杜蕾斯包装
上的英语语法吧?
老爸,这玩意好好玩哪。
老爸,你戴这个不难受吗?
老爸,这活象被人死死勒住脖子啊。
老爸,会不会里面的血倒流啊?
我走出家门,凌晨三点,到了女友家,灯还亮着。
我敲门,她开门。
又是一场相对。
她讶异地看着我。
能不能进来坐一坐,我说,突然现自己嗓子都是哑的。
你怎么了?她问,你哭过了?
没有,我想抱抱你。我说
那天晚上我是在女友家度过的,这是我生平最希奇的一夜。
我住在分手的前女友家,原因是我被自己的前前女友从自己家活生生逼出来。
讽刺吧,生活就是这个样子的。
女友为我铺床叠被,当然,好笑的是,她在为我打地铺。
她睡床,我睡地。
一旦分了手,最狭小的空间也要分隔出最远的距离。
我躺在地板上,听着女友安静而均匀的呼吸声。
想与之共度余生。
她睡得这么安稳。
她会同意吗?
她翻了个身。
她翻身时呼吸的频率一点没有改变。
她根本没有睡着,她在装睡。
我想她会的。
你会不会嫁给我?黑暗里我问她。
你说什么?
你会不会嫁给我?
不会,永远不会。
我心凉了下去,为什么?
她沉默了很久,一字字道
你太变态了,我不适合你。
有没有人告诉你什么叫万念俱灰?那个时候我就是万念俱灰的。
我本来与她有最温馨的感情,我们一起上班,一起下班,周末看电影,一起逛家具店,经
过钻饰店,她会似笑非笑地看我一眼,让我觉得,随时我牵她手进去,出来她就会是我的
妻。
直到有一天,那个19岁的女孩闯了回来,把我打回原形。
那段过去,原本是恋人的私密,现在全成了险恶。
我无法往前走,前路全被堵死。
早上回家的路上看到那个男生和她正去上学,迎面走来,她朝我摊开手。
什么?
给我点钱。
作什么?
老去你家也不好,还是去开房。
ok。退无可退,也就无需再退了。
那一刹那,我决定正式应战。
我微笑望着她,伸出手指抵住脑门——那个贴着小熊创可贴的位置,笑。
地狱一共有几层?
我想,我和我的宝贝女儿很快都会知道。
我讲故事有一个很大的缺点,我从来不喜欢给人物编名字,这是一件非常头痛的事情,相
比之下,我更喜欢称呼这样东西。
一个人只有一个名字,但是可以有无数个称呼。
每一个称呼是一个故事。
所以这是一个没有名字,只有称呼的故事。
但是我不知道这种只靠他和她的称谓能坚持多久。
要报复一个人有多少办法?
其实要惩罚她最好的办法就是接受。
于是我接受了“女儿”和她的男生。让他们自由进出我的房间,为他们所欲为的任何事。
那段时间是我记忆中最为诡异的时光,每天下班回到家,就可以看到她和那个男生坐在桌
子前,要么在看电视,要么凑在一起做作业,那个场面极其温馨,甚至在好几次,刹那间
我产生异样的幻觉,对面坐着的长女孩确然便是我的女儿,而她心之所系的并非是我,
而是边上那个男生。
她亦变得温驯起来,看到我回来抬头望我,乖乖道,爸爸,你回来了。
男生道,叔叔。
我带回披萨给他们吃,问他们的功课,陪他们一起看幼稚无聊的韩国片,每当边上的男生
笑得浑身抽搐时,我都感到边上一双冷冷的眼神,注视着。
她越来越频繁地住在我隔壁房间,而他的男朋友则大多回宿舍。每次我们都站在门口,朝
他挥手告别。
路上小心。她叫。
有空来玩。我说。
有一次,我私下问那个男生要张照片,他很奇怪,但还是给了我一张报名照。
后来一天晚上我和她一起晚饭,吃完我不动声色地起身收拾碗筷,她无限幽怨地看着我。
我把刚学的新歌唱得兴高采烈。
我洗碗,她从背后抱住我,从额头抵住我背脊,我转身,从口袋里掏出放大n倍的那张报名
照,乐呵呵地展示。
她的“男友”在相片里无限肃穆地望着她,仿佛象遗容。
她无限怨毒地望着我。
猪。
不孝!
一个星期后生了一件事。
那夜从女友家走出来时,我抱住她喃喃自语,如果你改变了主意,一定要告诉我。
一个星期后的一天,她改变了主意,可我再也没有机会得到她。
那天我在家,临时下楼买包烟,上来的时候现女儿在哭,我没有理她,回到房间,上网
,突然现msn里女友已经消失,我心生不详,马上打开聊天记录。
我冲到她房间,拼命砸门,她死也不开。
女友试图与我重新开始。
而她则冒充我严厉地拒绝了她。
女友觉得不对劲,打电话到我家,她接了电话,甜蜜温柔。
装疯卖傻。
开门!你他妈给我开门!
不开!死也不开!
你给我等着!
那天晚上,我去了一个酒吧,叫了一个鸡,把她带回家。
她在客厅呆呆地看着我带着一个艳俗女人回家,开门进了房间。
妓女脱了衣服,站在我面前,展示身材。
我一眼没看她,从皮夹点出一千块钱。
叫。
叫什么?
床。
我凑近她,低声说,我什么也不跟你干,你只要使劲叫。
所以说有些东西是需要专业素养的,那只鸡在我房间叫,我皱着眉头在边上翻杂志。
她困惑地望我,怕是从来没碰到如此疯的客人。
十分钟后,我嘴笑泛起微笑。
她终于来了。
她在门外砸,使劲砸。
开门!开门!
不开!死也不开!我冲着门外叫。
让她滚!
我置若罔闻,看着站在我面前的鸡,不要停!
屋外开始号啕大哭,她已经疯了。
我宁愿和只鸡做*爱也不想抱她。
开门!你给我开门,她开始门外使劲踹门。
她整整哭闹了十分钟,我懒散地去开了门。
她已瘫软在地上,哭着朝我喊,让她滚。
这是我家,要滚你滚。
她走了。
什么也没说,默默走了。
我闭上眼睛,但愿从未认识她。睁开眼,我已痛得躬下身去。
事情本来就这样结束的。
几天后,我接到那个男生的电话,他问我女儿为什么好几天没去学校。
我默不作声。
她失踪了?
电话那里沉默了很久。
她怀孕了你不知道?男生在电话那头问我。
第一卷笑话锦集第1287章最牛B的一个笑话
6o多年前,一个朋友给我讲了一个笑话,把我笑翻了,后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前,问我为什么笑成这样,我就讲给他听。他听后狂笑不止,最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来,由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合,我要求签订免责合同。法官宣布休庭,一天后重新开庭,宣布接纳我的意见。于是,我当庭把那个笑话讲了出来,结果有人笑得敲桌子,有人笑得在地上打滚。后来,当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人,各路记者纷纷要求采访我,我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害,于是对着镜头,我含糊地说了一番话,大意就是:“理由永远是谎言,信仰永远是自慰。节目播出后,引起巨大反响。可没想到,有一天,几个神秘便衣闯进我的卧室,把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久,一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛,惊呆了,坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的,很简单:把这个笑话录下来,然后送到中东敌对国家的独裁者那儿,笑死他。我只好答应他的要求,同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器,不可针对平民。总统答应了。
两星期后,总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术,并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波,很多国家惊慌失措,国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时,东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话,原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是,我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后,4月1日,我终日担心的终于生了:中东一个恐怖组织**了那个笑话的原始技术。结果,文明遭到前所未有的破坏,各国**惶惶不可终日。联合国只好召开全球脑大会,最后将4月1日设定为愚人节。
6o多年过去了,我已经风烛残年。在离开世界之前,作为历史见证人,我想有必要把这个笑话讲给大家
第一卷笑话锦集第1288章想知道怎么应聘吗
我的老同学现在富得流油。他开创了一个软件公司开了一系列软件生意越做越大。今天他来到这个城市后马上打电话给我。“是我啊！听出来了吗？是这样的我到这儿的大学招毕业生要在这儿呆上五天咱哥们趁这个时间好好聚一聚。我做东！”
既然他要做东我理所当然顺水推舟。人家是老板不吃白不吃！
我来到他下榻的宾馆看见一个大学生模样的人站在他面前接受面试。“这样吧”我的老同学说“我这里有个魔方你能不能把它弄成六面六种颜色呢？
你看清楚我给你做个示范。”说着他扳起了魔方。不一会儿那个魔方就扳好了。
“看到了吗？”他说“你也来做一遍吧。”
那个大学生拿着魔方面有难色。
我的老同学看了看我便对大学生说：“如果你没考虑好可以把魔方拿回去考虑。我直到星期五才走。”
等那个大学生走了后我问老同学：“怎么这就是你独创的考题？”
“咳！这个人有后台我不好意思不要他。所以给他出个题考考他以便到时候给他安排合适的职务。”
“要是我”我说“我可没有你那么聪明我会把魔方拆开然后一个个安上去。”
“如果他这样做就好了。这就说明他敢做敢为就可以从事开拓市场方面的工作。”
“那其它的做法呢？”“现在的孩子都不玩魔方了所以我不相信他能马上扳好。
如果他拿漆把六面刷出来就说明他很有创意可以从事软件开部的工作。
如果他今天下午就把魔方拿回来就说明他非常聪明领悟能力强做我的助理最合适了。
如果他星期三之前把魔方拿回来说明他请教了人也就是说他很有人缘可以让他去客户服务部工作。
如果他在我走之前拿回来说明他勤劳肯干从事低级程序员的工作没问题。
如果他最终拿回来说他还是不会那说明他人很老实可以从事保管和财务的工作。
可是如果他不拿回来那我就爱莫能助了。”
第二天晚上我的老同学请我吃饭。在饭桌上我又问起了魔方的事。
这一回我的老同学有些得意洋洋。“那个大学生我要定了。他今天早上把魔方还给了我。你猜怎么的？他新买了一个魔方给我！他说：‘你的魔方我扳来扳去都无法还原。所以我新买了一个它比拟的那个更大更灵活！’”
“这说明什么？”我问。
我的老同学压低了声音：
“他绝对是做盗版的好材料！”
第一卷笑话锦集第1289章千万不要乱名片
某天我正在公司里联系业务突然接到一电话一个温柔的女声问我在哪里工作。
我以为天上掉桃花了立刻公布了自己的全盘资料。心里正美着半小时后一个英姿飒爽的女警察站在我的面前。
她非常威严地问我：“为什么有正当的职业不好好工作非要去贩卖假证件？”
我一下懵了结结巴巴地说：“我……我什么时候贩卖假证件了？我有正当职业啊。再说我还嫌自己文凭低呢！有假证件我肯定自己用了还能卖给别人？”
警察姐姐拿出一张照片放在我面前。我一看一堵墙上用石灰水写着——办证后面一长串号码分明是我的手机号码。看来是某个喜欢搞恶作剧的家伙接到我的名片后……
等我满头大汗地解释清楚之后警察姐姐微笑着告诫我：“今后千万不要乱名片。”
后果二：后院起火
刚结婚时我这个人最怕的就是老婆朋友们都说她是我的太上皇。
一个周末我陪着老婆到她家去尽孝心一家人正围着桌子谈话的时候突然我的手机响了我一看一个陌生的电话号码过来的短消息：歪哥今天晚上有时间可以出来玩吗？我在光明电影院门口等你千万要记得来哦！
一看见这条短信息我的脸顿时惨白想掩饰也掩饰不住。老婆一把抢过电话随后就是他们全家对我进行最深刻的思想教育不管我怎么解释他们就是不相信。
“连你姓什么都知道竟然还说不认识！少来！”
被逼无奈我只好按照这个号码给人打过去然后把电话递给老婆。
只听老婆对着电话一阵大骂：“没事情就不要乱短信息你有神经病啊！”
老婆一阵狂笑之后在她家人面前还了我清白原来是一个无聊的人捡到了我的名片随手就给我了一条短信息。
就是这一随手差点让我百口莫辩。
这一刻我真正意识到了一点：千万不要乱名片。
后果三：电话骚扰
有段时间我经常接到一些陌生号码的电话电话内容都出奇地相似：歪先生你好。我们是某某公司我们最近研制出了一种新的产品请问你需要吗？然后就是一长串介绍产品的废话。
这些搞销售的人脾气又好而且还很有恒心不管你怎么骂怎么拒听他们还是百折不挠地将电话打过来。
有天早上刚起床就决到三个电话心里一愤怒立刻将电话关机。
可刚进公司立马被经理一顿劈头盖脸的臭骂。原来他一早给我打电话叫我上班之前先到机场接一个我的老客户谁知道我的手机关了经理无论如何也联系不上我只好自己亲自出马。等他骂完了之后才宣布了处罚决定：罚款2oo元如果今后再有手机关机的情况翻番！
唉千万不要乱名片啊。
第一卷笑话锦集第129o章级愤青
这位仁兄到现在还没有找到女朋友恋倒是失过几次但估计他也没把这当回事。天涯何处无芳草这是他常说的雅词儿。每当他有新的追求对象时老在他的哥们面前得意洋洋摇头晃脑地念叨他希望这句词能传到过去每一个没被他追到手的女孩子耳里让她们追悔莫及至少别让她们太得意。另外当泡妞失败时这也是一句很好的措辞以表明他的淡然态度。
他上过大学还当过学生会干事甚至还跟校花说过话反正他曾经是个有上进心有追求的人。落到这个小单位完全是因为老爸无权无势。而且造化弄人老是龙翔浅底。每个月千儿八百的几大块工资吃吃喝喝抽包中等烟还勉强凑合想要寻欢作乐除非天上掉钱袋。这个世界上有许多事足以让他愤愤不平身临其境的感受更令他比身处世外的大学生还要愤世疾俗。满腹牢骚只会令领导不满借酒消愁只会让肠胃失调。如果没有找互联网我想他只能在牌桌上消麽时光。
跟大多数人一样他最初上网的目的只是为了游览花样众多的黄色网站而已。但这些东西看过后徒惹出一身火来而且看来看去也了无新意。百无聊赖只中偶然进入了一个中文论坛竟看到里面原来还有几个观点和自己一致的人继而又现这些人是如此之多。那么多人像他一样疾恶如仇并且他们指东打西威风八面看谁不顺眼就臭谁好不痛快。可找到一个可以泄的好地方了而且跟领导也不起冲突。他迫不及待就想加入这个圈子并且很快就做到了。他被那群人当作自己人时才第一次听说愤青这个词。但他很快就明白了这是他们共同的名字。
我是愤青怎么了？和小资干架是最愉快的事情之一。那些家伙简直不堪一击。你们不就一个杜拉斯一个张爱玲一个王家卫还有那帮一上来就自摸男人一说话就湿了的什么宝贝吗？我们光靠鲁讯一投枪就能让你们一个个见鬼去。更何况我们中有李敖下有余杰这些干将呢。这位仁兄一向就看不惯小资产阶级因为她们老是炫耀自己丰裕的物质生活还老提什么情调这让他浑身不自在认为做为一个又红又专的无产阶级人士——虽然不能采取****手段——狠狠教训一下就群自命不凡的腐朽淫荡的家伙是很有必要的。傻冒无聊灵魂扭曲心理阴暗不懂生活没有教养的流氓。小资连骂人都是这么繁琐。表子他恶狠狠地回敬道。
在网上日以继夜的东征西讨使他的身为一个愤青应有的技术更驱纯熟。经过历练他很少破口大骂了很少说粗口了很少直接的人身攻击了。他开始聪明地瞄准了一个个级大靶。导演就从张艺谋灭起从他的电影一直臭到他以艺术为名玩弄女演员作家就从金庸和余秋雨灭起从他们的书中硬伤臭到个人品格。顺便也灭些现在红得紫但从前拍过三级片的演员灭些从前权势冲天现在蹲在牢里的官员。反正只要牌子响他够着也是三杆子够不着也是三杆子。叫你们臭美叫你们红叫你们有钱。这个时候他口里说的政治必定是黑暗的金钱必定是肟脏的女人必定是……对于女人他还是含糊其词。渐渐地他有名了。一出手就有一帮新愤青前呼后拥摇旗呐喊甚至还有几个mm暗送秋波这时他暗暗庆幸没说女人的坏话。这么多年来他第一次觉得生活不是在挣扎而是在享受。这一切给了他莫大的乐趣。
后来他觉得自己的讨伐半径还是太小了。国家大事那一大块也没去管民生疾苦那块也管得稀。该怎样体现自己爱祖国爱人民的他自有一套。说到日本就在前面加个小字论到美国就在后面加个佬字讲到韩国就称之为高丽替农民叫几声苦帮工人喊几句难。这样一下来他越来越觉得自己是正义的化身了是战士了是大侠了他大声疾呼为民请命了路见不平一声吼该出手时就出手了。他感觉自己责任大了。
现在他认为自己很高尚很爱国。因为他为工资和女人烦心的时候越来越少了这足以证明他的高尚和爱国。他甚至认为他已经变成了一个只爱真理不爱钱只爱真理不好色的人。
在上网之前他是孤独的上网后他一度以为找到了自己的组织和战友。可现在他陷入了更深的孤独之中。他在满是荆棘泥泞的道路上冲着黑暗奋勇前进为人民寻求光明。他说鲁讯早说了战士是孤独的。
第一卷笑话锦集第1291章开心坐公交车
1、每次上车我都要看看有没有美眉在车上美眉旁边有没有空位？有没有美眉上车美眉会不会坐到我身边来？整个路途因此全无疲惫。
2、我在车上碰了美眉一下她怒着说“德性”；美眉在车上碰了我一下我笑着说“惯性”。
3、坐公汽可以有一夜成名的机会每次车上我都耐心等着扒手、歹徒、流氓之类的出现。那个一声“住手！”便挺身而出后与之搏斗并最终将其制服的场景像电影镜头一样在我脑海中已出现n次（当然他最好忘了带凶器）。
4、坐公汽更是支援国家经济的具体表现我每坐一次车都觉得自己为公交建设的增长拉动o.ooooooooo1个点。
5、在市场经济大潮下岗盛行的今天为售票员、司机提供了o.oooooo1个就业机会。
6、我还很年轻我很珍惜生命。有资料显示公汽事故率要比出租车低一点点。（试想一辆公共汽车与出租车相撞哪个吃亏些？）
7、公汽上嬉笑者有之沉思者有之嗜睡者有之木然者有之……身临其中不亦乐乎？
8、每次上街的时候满街都是我的车好方便好惬意哟……
9、我喜欢BBs所以我选择公共汽车。公共汽车就像BBs一样大家都想上去搭一程。类似于这样的网站好比汽车公司斑竹好比司机、售票员不让搭不成拒载就是删贴！（当然你要在公汽上耍流氓就象在BBs表黄色、反动言论一旦查出后果不堪设想。）
1o、其实真正的理由是：我很穷又是自费坐公汽不用提心吊肝费神地看计价器狂转只需一元二角随便让我坐到终点！以上种种只不过是我说服女友选择公汽做为交通工具而找的一些不够冠冕堂皇的理由而已。
第一卷笑话锦集第1292章猥琐男才用翻盖手机
使用翻盖机型的人大多比较猥琐
手机在中国人日常生活中的重要性无与伦比因此许多人对选择手机相当重视。也就是说你是个什么样的人决定了你会购买什么样的手机。大多人选手机第一考虑要素就是外观因此每当你一踏进的第一句话总是：“你想要直板的还是翻盖的？”
〔晋陶渊明曾说过：不为五斗米折腰〕
我曾经有意识地观察过各色人等总体上现一个现象：使用翻盖机型的人形象大多都比较猥琐矮小佝偻男的獐头鼠目女的尖嘴猴腮；从性格看大多喜欢折腰事权贵懦弱无能易于屈服因无能导致其不得不屈漆逢迎以献媚来换取生存。而且大家都知道翻盖手机与马桶盖极为相似把马桶盖这种东西当爱好的说其人品猥琐卑鄙完全不为过。
而使用直板机型的人多数是身材高大一身正气坚毅刚强走路总是双眼傲视前方极富一种永不屈服、开拓进取的精神。
夹在这两种人之间的还有一种就是使用滑盖机型的。这种人比较滑头。
最后还有一种就是没手机的人这个群体以小屁孩居多性格暂未定型在此不予置评。
〔直板和翻盖理念的分歧直接映证了东西方文化的冲突〕
目前中国大6手机无非两大派系——西方派系和东方派系。
西方派系即西欧北美等品牌特点就是以直板机身为主流以适应白种人高大威猛的身材。设计内涵偏重于手机的存在本质：通话和性能稳定。因此欧美直板机体现了西方人务实、精准、踏实的传统人文理念。
而东方派系自然就是以中日韩品牌为代表以翻盖机型为主流以适应黄种人矮小猥琐的身材。设计上喜欢拿声色影作文章在铃声、像素、拍照功能上做得灿烂无比实则金玉其外败絮其中而忽略了手机最基本的存在要义：通话功能。中日韩手机的通话质量及稳定性与欧美手机无法相提并论这是多数人公认的。这些都直接反映了东方人自古喜欢狎妓、喝花酒、听下流小调、看春宫图等声色犬马的糜烂生活传统。而且翻盖机型也反映了东方儒家所一贯宣扬的屈张忍让、苟且偷生等传统人文理念。
因此经过一番对比研究最终得出结论是：使用翻盖机型者无论从形象还是人品上看都大大不如使用直板机型者。
第一卷笑话锦集第1293章爆笑必胜客[经典推荐]
1、员工大会
第一天进店正好赶上每月一次的员工大会h姐姐为当月优秀员工颁奖。h姐姐致词：“我们要为优秀女员工粉红色的口红为男员工耦合色的粉红色代表放荡耦合色代表色*情”底下狂笑“听着没完呢男员工再一只曹开墉！！！！”
2、经典缩写
以前必胜客点单都使用缩写有几个比较经典的。沙拉是sB肉酱面是sg薯格是c,十全满溢是Tm,所以在内场通常会听到这样的叫声“1台的傻瓜（sg）15的傻*（sB）47的netbsp;3、带位
常吃的都知道在必胜客最烦的就是等位少则几分钟多则一两个小时。我们店比较小位置又较好因此在周末排个2oo多号是常有的事。所以等位区的笑话也最多。记得我培训带位那天带的第一位客人就是何炅。有一天h姐姐带位正值八一建军节有两大兵在门口等半天了问：“小姐今天建军节能照顾照顾我们吗？”人家问得挺客气的可那天h姐姐不爽啊丫张嘴来一句“今天建军节照顾你们了过几天国庆节全国人民都过节我照顾的过来吗？？？？”当时给那两位撅那了我们在边上想笑又没敢
4、还是h姐姐
有一天有是她带位。跑位的过来问她后面是几位丫张嘴就说“4只”。后面一个等位的阿姨问：‘小姐我们还得等多长时间？？？”h姐姐眼皮都没抬说：“您看现在里面已经1oo%坐满了7o%再吃3o再等7o%里面5o%的饼上了5o%得饼没上您的等这5o%。5o%里3o%吃得慢2o%吃得快您得等这2o%您看您得等多长时间？？？？”一口气说完一个咳叭都没打我都怕她噎死。在看那阿姨自己就后面站这去了这件事在必胜客是广为流传最后h姐姐在辞职前都提到副理了
5、还是带位
L妹妹最逗了有一天她带位。我和经理一边聊天一边往门口走看见等位区的桌子后面蹲着一人提了起来一看是L妹妹在那啃烧饼呢！一面把烧饼往围裙兜里揣一面特无辜得说：“我饿”。
6、经理
我刚入职不久天天就是清扫地面或收Bs（就是往后面收脏盘子）。正忙的时候店长g忽然盯着我的胸牌问我叫什么我回答了之后心想一定是经理看我工作太努力了。多年之后她告诉我就是当时看我脸生郁闷！还有一次s姐姐让我加个班我因为有事实在不想加就说累了。s姐姐说：“姐姐知道你累给你钱去买个煎饼”我说还是累s姐姐锲而不舍：“你去休半个小时姐姐给你算工时姐姐给你2o块钱你去吃艾德熊”我最后死活就是没从。h哥哥最逗乐他是天津人真好赶上天津开新店在我们店培训新员工h要求他们在工作时不许说天津话结果有一小女孩不小心说了一句结果无偿加了半小时班——用普通话念报纸！！！h哥哥s姐姐都不在pIZZa了
7、沙拉间的故事
故事的主人公一个我忘了是谁了另一个d姐姐现在已经是必胜客的二把手了当时是区经。忘了那个就叫x吧！有一天x正在沙拉间切黄桃必胜客都是用的进口黄桃罐头里面都是切成半个的黄桃奉客时要切成六块。这x哥哥左看看右看看确认没人之后挑了一个有大有好的黄桃赛嘴里了且不知后面d姐姐正盯着他呢x正要美滋滋的享用的时候d姐姐很不厚道的出现了那哥们当时就慌神了这可是区经！丫一口就把嘴里的黄桃生咽下去了脸都噎白了d姐姐见此情景乐了说：“我噎死你”x也因为这一噎逃过一劫
8、内场
不久我进内场了不专业得说就是厨房！！！据说我是进内场最快的由于我掌握了内外场的双文凭也成了内外场争夺的对象可是进内场半年多一直没人提给我培训的事有一天我问组长J哥哥什么时候给我培训他大为惊讶得看着我眼睛都快掉地上了张着大嘴说了一句：“你丫一直无照驾驶呢？？？？”最后内场5个工作站都给我培训了明目张胆照着答案抄的。
9、肉酱面
有一天我盯炸台因为是非餐期所以还让我兼著切台。这时打印机上有张单子是肉酱面。肉酱面是这么做的先把2oo克面条放在蒸汽煮面机中呲热在把s酱在微波炉中加热最后奉客。我把面扔进去之后就去切饼了忘了过了多长时间了外场一妹妹进来找面我才想起来赶紧把面拿出来到上酱送出来了。过一会我问那妹妹客人说什么没她说没说什么就是那面有点拌不开——驮了！！！
内场我最喜欢的就是水吧一是凉快而是可以看mm我刚进水吧的时候不会换百事可乐糖浆罐我就喝了命的往可乐杯里加冰块这样就会延长换罐的时间有点缺德庆幸的是从来没人投诉。又一次和一个外场的mm闹拿着喷壶往外喷结果水越过了玻璃隔挡飞到客人身上了客人就问那个mm怎么回事那姑娘特能扯张嘴就来“空调空调！！！”
11、明星
必胜客是个能尝遇到小星星的地方。常去我们店的有窦唯、高原、雪村、李咏、李晓鹏、刘璇、戴娆、何炅、黄磊、蒋晓涵、朱桦、袁世海（因为老吃胆固醇高的食品过去了）、熊熊、《渴望》里演王沪生她姐那个、宋春丽等等梅婷老去安贞店蒋勤勤、邱心志一般去新东安。说说对各位明星的印象吧窦唯和高原一般都是一起来有时是高原和一帮女的来。在必胜客待的时间长的都知道以前必胜客的netme》一个是《弄假成真》的那歌反正只要他们俩一去我就老放这两歌。李晓鹏挺猖狂好像是他最辉煌那会进门就嚷嚷：“我是李晓鹏给我找一地”带位的妹妹是从北展借的说了居特长人民志气的话：“李晓鹏是谁啊？不认识您先拿个号。”跟她有一拼的是刘璇那姑娘也特牛拿张台纸让她签个名她用一嘴很不标准的普通话说：“没有本子啊？？？？”黄磊挺招认待见的尤其是女孩。一次他坐在去厕所的必经之路—后门旁边结果那天去厕所的姑娘特别多。李咏特别娘们
12、阿姨们
店里有几个阿姨也特逗人员最好的是y姨和d姨我有一次忘带柜子钥匙了就对着经理大叫了一声“备用钥匙”结果y姨特三的把我叫过去了说：“我这么大岁数头会听说有避孕钥匙”我听了狂晕。还有一次因为有事跟y姨约在店里见我到店里给阿姨了个短信—我在前门儿呢过会阿姨给我回了一个—哦那我就不着急了刚出家门你快点！！！！！我看了都快倒了我是在前门儿不是前门
13、训练员
有一训练员L哥哥特逗老假么假事的什么都管！他在切台切了张饼然后一手拿着饼放饼的铁盘下面有水松板（吃过的都知道吧）一手插着腰一副小人得志的样子扯着脖子问：“这饼谁做的加多少料啊？？？这么沉？？？？”大家全把目光集中在他那——他拿了两块水松板集体用眼神杀死他。
14、给班本
因为在必胜客做小时工的大部分是在校大学生不能天天上班我那会就上六日所以要提前给经理能上班的时间。写给经理的话也是五花八门记得最清楚的就是哥哥写的—“当今圣母皇太后（排班经理是女的）：￥%*（—（*（）—%￥—……*—*”记得那会经理也都有简称排班经理叫排经设备经理叫设经订货经理叫“定睛”
15、Z妹妹
她本来是外场的哭着喊着求J哥哥非要进内场说让她墩地都愿意结果她真进内场了—墩了一天地。第二天切黄桃她比较瘦小装黄桃的是个大白胶箱装满黄桃估计有4、5o斤的样子她用车推着去冻库结果一不留神全翻在地上了—轰出去了！她现在已经混到副理了口头禅是—你妈了a！！！
16、遭人恨的董姐姐
她能活到今天没被口水淹死真是奇迹现在混新世界呢！！！她女儿说过一句话：“妈妈你不应该叫董*你应该叫讨厌！！！”我们一直觉得她女儿英明
17、恭喜您中大奖了
一天下午因为是非餐期所以客人较少只有三桌客人。忽然有一男的叫服务员j姐姐就过去了。原来是沙拉里吃出一个小石头J姐姐泰然自若的给客人鞠了个躬面带笑容得对客人说：“恭喜您中大奖了您将获得免费薯格一份！”客人傻了当班的服务员也都傻了
18、雨天的故事
一天阴天门口等位区已经有不少客人了都扒着玻璃门往里张望。忽然一个炸雷呵呵下大雨了！外面的客人不停劝阻都冲进来了来势凶猛。当班的L姐姐对盯段的F姐姐说F快顶住！！！！F看了一眼客人无动于衷的说：“大姐我拿的是服务员的钱不是保安的！”L姐姐听完也乐了
19、区经
我们有一个伟大的区经——Zh,天天对我们叫嚣。我店门口有好多卖盗版盘的老在等位区混城管一来他们还往店里跑我们的区经Zh看不过去了出去大声训斥人家结果被群殴了我们看了那叫一个激动。从此以后他都从后门进店并且会对值班经理说：“把门口卖盘的轰走！”最后老Zh也被轰回家了挺惨的
2o、彪哥
彪哥是东北人却长得又瘦又小印象中都是东北大汉所以我们都叫他“彪型”简称彪哥。有一次在员工大会上店长问他为什么叫彪型他是这么说的————我叫彪型就是标准的执行！！！获得掌声一片。彪哥因为说话有口音不被允许出外场可他非要执着得出去。一天他去厕所回来有个客人问他招不招小时工彪哥觉得有表现的机会了用一口东北话说——我们这不招外地人！！！这话没说完就被经理揪回去了
第一卷笑话锦集第1294章如何分辨章鱼的手脚
我们常说章鱼有八只脚可是也有人说是八只触手。那到底章鱼有几只手几只脚？该如何分辨手和脚呢？以下提供几种方法帮各位分辨章鱼的手和脚如果各位还有更好的方法欢迎一起交换心得：
方法1：先抓一只章鱼再用铁锤往牠的头打下去章鱼会去摸自己头的就是手其它的就是脚啰。
方法2：如果是母章鱼的话先假装要去强暴她那猛说不要时一直挥动的那几只就是手其它几只夹得紧紧的就是脚。
方法3：放个屁给牠闻会摀住鼻子的就是手其它的就是脚。
方法4：给牠一台计算机放在键盘上的就是手盘在椅子上缩起来的就是脚。
方法5：夏天到了会抓香港脚的就是手被抓的当然就是脚啰。
方法6：往它身上撒一把土抓起毛巾的就是手其它就是脚。
方法7：丢1oo百元在地上先踩住的是教然后拿起来的是手。
方法8：冬天到了捂住脑袋的是手。
方法9：碰到长先伸出来的是手碰到下级则正好相反。
方法1o：给它一张支票先伸从来的是手给它一张选票先拿住的是脚。
方法11：把它放到汽车上抓住方向盘的是手。
方法12：给他一把温柔一刀拿刀的是手剩下的是脚。
方法13：给他一双白袜子套在触角上的是脚协助套袜子的是手。
方法14：给他一个萝卜拿手接住并往嘴里送的是手剩下的是脚。
方法15：看见今晚打老虎撒丫子就跑跑路的是脚剩下的是手。
方法16：看见可儿就拥抱搂住可儿的是手支撑身体的是脚(注：如果八只手一起搂住可儿只能说明改章鱼是只好色的章鱼决不可简单的认为它是八只手)。
方法17：那手枪顶住它举起来的是手打摆子的是腿。
方法18：把它带到舒淇面前伸出来想搂的是手；把它带到王俊生面前伸出来想踹的是脚。
方法19：给它一张光盘如果是LInux什出来接的是手；若是Indos2ooo则是脚。
方法2o：把它放在水里淹,举上来的是手。
方法21：让他去参加人大(政协)作代表举起来的就是手。
方法23：给它跟烟点烟的是手踩烟头的是脚。
方法24：如果是母章鱼,在房间里放个化妆包,把它带进去过一会进去看拿化妆品的是手。
第一卷笑话锦集第1295章女色狼与女流氓三大区别
在熙熙攘攘的都市的夜晚中,美女总会出没在大大小小的酒吧、卡拉ok、dIsco等夜生活场所中。而在让男人眼花缭乱的美女群中,近年来活跃个大群体:一个是女流氓,而另外一个就是女色狼。而对于女流氓和女色狼的区别,我一直以来都不太清楚,但是当我真正遇见女流氓和女色狼的时候,我就明白了。
案件回放:当男人遇见女流氓和女色狼
在酒吧里遇见个女的,看见你要流口水的那是女流氓,看见你不停的咽口水的是女色狼。原因:女流氓看中的是你的钱,所以一般看见钱都要流口水,女流氓也不例外,因为女流氓一般看中你的钱,而不是你的人;而女色狼看中的是人,一般男人看见美女也是不停的咽口水,女色狼看见好的男人当然也是控制不了自己。
生一夜情的时候:
早晨起来一看,女的不见了,你皮夹里的钱和身上的什么贵重物品都不见了,恭喜你你遇见女流氓了,不过是短期工作的女流氓;如果你现那女的还在,然后向你述说自己的困难,什么老妈生病住院没有钱看什么的,恭喜你也遇见女流氓了,不过是个中期女流氓;早晨起来女的不见了,什么东西都没有少,但是过几天女的来找你,说有了,恭喜你,你遇见还是女流氓,不过是个长期女流氓。
早晨起来一看,女的不见了,你什么东西都没有少,恭喜你,遇见了女色狼,不过是个短期女色狼;起来一看,女的还在,并且色心又起来,拉着你又来了一次,接着约好了下次见面时间,恭喜你你遇见的也是女色狼,不过是个中期的女色狼;早晨起来一看,女的还在,并且已经开始玩弄勾引你,你控制不住又来了一次,然后她留下了她的号码,不住的称赞你的工夫了得,并说好每周什么时间必须陪她,恭喜你,你还是遇见女色狼,不过是个长期的女色狼。
勾搭上以后:
当你还没有开始实施你的计划,连身上你还没有占到的时候,出来几个男的,把你暴打一顿,并且把你的东西都拿走,那你是遇见女流氓了,该引起注意了。
你顺利的搞她到手,然后女的打电话又叫来了她的闺中好友,让她也来试试你的功力,玩个3p4p的,那你是遇见女色狼了,该补补体力了。
总的来说,遇见女流氓你就惨了,遇见女色狼一般情况下你就爽了;遇见女流氓你的钱就要遭殃了,遇见女色狼说不定还有意外的收入;遇见女流氓你下次就没有那么大的胆子了,遇见女色狼的话你的心会越来越野。
案件详细分析:三大区别辨别她究竟是流氓还是色狼
区别一:
女流氓:会毫不留情的在与男人生一夜情后拿走你所有的财物,这时男人都会庆幸幸好开房是是留押金的,不然连房都无法付清。
女色狼:则会独自离开,不会敛走你的任何财务,甚至有的会帮你把房费都付清或是在你的身边在留上那么一小叠红红的百元大钞。
区别二:
女流氓:会在与男人生关系之后,并不是收走你的随身财产,而是装尽可怜,哭诉自己多么多么凄惨和身世,使男人不禁掏出钱包内所有的钱去帮助她。
女色狼:则会在一夜情后睡眼朦朦睁开之时拉着你又来一次,然后男人可以悲叹地向她述说当年创业时如何如何失败了,或是想创业却没有足够的资金,这时,女色狼会把她的兜掏的比脸都干净来帮助男人。
区别三:
女流氓:会先故做潇洒无影无踪,却在男人不经意间出现并告诉男人一个有如五雷轰顶之喜事,她怀孕了,并打算把孩子生下来。
女色狼:会在醒来时再次的玩弄勾引男人,使男人控制不住再来一次,在结束后会大声的仰天长笑,并将男人搂在胸前对他说放心,我会对你负责滴,再夸男人的功夫如何的了得,然后约好每周什么时间必须陪她,同时也告诉男人绝不会亏待他的。
案件的深层次分析:
在三种类型的女流氓与女色狼对比之后,显而易见地原因摆在面前
原因一:在经济方面
我想天下没有一个男人是会想花钱买荤吃的,也没有一个会拒绝送上门的免费午餐。而女流氓,在未生关系以前,她是不会像妓女一样跟男人讲好价钱的。这就给男人一种自以为遇到艳遇的假像,但却是个经济陷井。遇到中短期的还好,若真是遇到长期的女流氓,男人的肠子都能毁青,不断的问自己:怎么就把持不住呢?
原因二:两者之间的身份
女流氓缺钱,女色狼不差钱,身份明显不同。一般可称之为流氓的大多是以骗钱为生的。而色狼就不同了,色狼的人群主要集中在有钱人当中。所以,男人喜欢女色狼的理由就出来了。除非这个男的身价也值个百万,不然遇到稍有点身价的女色狼就不由地身陷其中了
原因三:最后看看两者所说的话吧
女流氓说:我怀孕了,我打算把它生下来。女色狼说:放心,我会对你负责的,别说你的功夫真棒呢。女流氓的话给男人太大的压力,使男人突然感到世界末日已经来临;女色狼的话却给了男人极大的安慰、赞扬与鼓励,让男人觉得美好的生活才刚刚开始而已,并且已经成功的迈出人生的第一步。
第一卷笑话锦集第1296章扫黄时遇到的最强解释
警察扫黄时遇到的最强解释(笑疯了)
前一阵我们单位组织到千山玩,在山脚的水塘边我正在洗手,这个时候跳过来了一只青蛙,它对我说:“ac米兰2:1胜国米”然后就跳走了,当时大家都在拍照,乱哄哄的没有注意到,我当时很奇怪,不知道青蛙为什么会说话,刚才好像说的是足球比分,那天晚上意甲正好是米兰的德比之战,我和几个同事在山脚的旅馆里看完之后我傻了,因为比分是:ac米兰2:1战胜了国际米兰。
第二天我早上又到那里找那只青蛙,它又对我说:“3T,135”我这时候真是深信不疑,于是花一百块钱买了5o注,结果晚上我对着电视看到真的中了,一下子就赢了5万块钱。当时我就决定一定要抓住那只青蛙,那么以后我就财了。
接下来我没有跟着单位回去,一直在那个水塘边等着,终于让我等到了,它在水中只露了个头说了几个数字,我知道这是双色球的号码。我没敢多买,怕赢太多惹人怀疑,于是只买了5注,结果扣税后我握着2千万的支票都快疯了,吃水莫忘打井人,我决定要报答那只青蛙,于是我连夜去找。最后在我的盛意下青蛙终于答应了我的要求,随我回到了城市。
它说它从来没有见过人类的浴池,于是我花钱包了当地最豪华的洗浴中心,然后休息的时候我带它来到一间按摩室,我把它放在床上说:“多亏了你我才有今天,无论如何我都会满足你任何要求。”
“亲我。”青蛙说:我想着没有什么大不了,于是轻轻在它额头上亲了一下,没想到那只青蛙突然在我面前变成了一个非常漂亮的16岁的小姑娘,她说曾经被施了魔法,多谢我救了她以后要和我一起快快乐乐的生活。
“各位警察大哥,我说的是真的,床上那个女孩子就是这么来的,不要抓我啊。”
第一卷笑话锦集第1297章女人规则（第1ooo修改）
第一款：男女之间的所有规则由女人制定和修改。
第二款：以下规则可以随时更改如有更改恕不另行通知。
第三款：男人不可能理解女人的所有规则。
第四款：如果女人怀疑下列规则有可能被某个男人完全理解女人可以立即修改部分或全部规则。
第五款：女人从来不可能犯错。
第六款：如果女人犯了错误其原因肯定是因为男人所说所做导致了女人的误解男人对此应负全责。
第七款：在第六款适用的情况下男人应立刻向女人道歉并细心加以解释再辅以一定的物质安慰直到治愈女人因此而受到的心灵创伤为止。
第八款：在事先通知或没有通知的情况下女人可以随时改变自己的想法。
第九款：没有女人明确的书面认可男人永远不许改变自己的想法。
第十款：女人享有在任何地点、任何时间、任何人面前生气或难过的权利。
第十一款：男人在任何地点、任何时间都必须保持冷静除非女人允许他生气或难过。
第十二款：女人如果允许男人生气或难过只能通过书面或口头以外的方式告诉男人。
第十三款：男人必须在任何时候都努力去感知和理解女人的想法。
第十四款：女人可以自己决定什么时候准备好。
第十五款：男人则必须随时准备好。
第十六款：如果一个男人不能遵守以上规则那么他一定是没有毅力、没有决心的懦夫。
第十七款：任何企图以书面形势记载以上规则的男人将受到严重的物理损伤。
第十八款：女人心情有较大波动时以上所有规则将暂时失效。
第一卷笑话锦集第1298章男人的忠告（男士必读）
1.男人是社会的主体,不管你信或不信.所以男人应该有种责任感.
2.25岁之前,请记得,爱情通常是假的,或者不是你所想象的那样纯洁和永远.如果你过了25岁,那么你应该懂得这个道理.
3.吃饭7成饱最舒服.对待女友最多也请你保持在7成.
4.3o岁之前请爱惜自己的身体,前3o年你找病,后3o年病找你.如果你过了3o岁,你自然也会懂得这个道理.
5.事业远比爱情重要.如果说事业都不能永恒,那么爱情只能算是昙花一现.
6.不要轻易接受追求你的女孩.女追男隔层纱.如果你很容易就陷进去,你会现你会错过很多东西,失去很多东西.
7.请你相信,能用钱解决的问题,都不是问题.如果你认为钱是王道,有钱有女人,没钱没女人,那么.女人不是问题.
8.请永远积极向上.每个男人都有他可爱的地方,但是不可爱的地方只有不积极面对生活.
9.不要连续2次让同一个女人伤害.好马不吃回头草,是有他的道理的.如果认真考虑过该分手,那么请不要做任何舍不得的行动.
1o.如果你和你前女友能做朋友,那么你要问自己:为什么?如果分手后还是朋友,那么只有2个可能:.你们当初都只是玩玩而已,没付出彼此最真的感情.或者:必定有个人是在默默的付出无怨无悔!
11.永远不要太相信女人在恋爱时的甜言蜜语.都说女人爱听甜言蜜语,其实,男人更喜欢.
12.请不要为自己的相貌或者身高过分担心和自卑.人是动物,但是区别于动物.先天条件并不是阻挡你好好生活的借口.人的心灵远胜于相貌,请相信这点.如果有人以相貌取人,那么你也没必要太在意.因为他从某种意义来讲,只是只动物.你会跟动物怄气吗?
13.失恋时,只有2种可能,要么你爱她她不爱你,或者相反.那么,当你爱的人不再爱你,或者从来没爱过你时.你没有遗憾,因为你失去的只是一个不爱你的人.
14.请不要欺骗善良的女孩.这个世界上,善良的女孩太少.
15.不能偏激的认为金钱万能,至少,金钱治不好艾滋病.
16.请一定要有自信.你就是一道风景,没必要在别人的风景里面仰视.
17.受到再大的打击,只要生命还在,请相信每天的太阳都是新的.
18.爱情永远不可能是天平.你想在爱情里幸福就要舍得伤心.
19.如果你喜欢一个认为别人应该对她好的mm,请尽早放弃.没有人是应该对一个人好的.如果她不明白这个道理,也就是她根本不懂得珍惜.
2o.不要因为寂寞而“找”gf,寂寞男人请要学会品味寂寞.请记住:即使寂寞,远方黑暗的夜空下,一定有人和你一样,寂寞的人不同,仰望的星空却是唯一.
21.任何事没有永远.也别问怎样才能永远.生活有很多无奈.请尽量充实自己,充实生活.请善待生活.
第一卷笑话锦集第1299章三句半——上帝与我
上帝给我一双眼
教我如何去现
可我只学会了
上帝给我一个大脑
教我如何去思考
可我只学会了
——睡觉。
上帝给我一张嘴
教我如何喊口号
可我只学会了
——搞笑。
上帝终于火了
说：
为什么拿着我给你的东西
总是胡闹总是搞笑又总是不学好！
我也终于火了
说：
你为什么要偷了我的肋骨
做成个女人到处乱跑又怎么都捉不着？
上帝猛的全身一震
——晕倒……
第一卷笑话锦集第13oo章郭德刚损日本人的强相声
现在中国日本人挺多我挺讨厌日本人的。我住的地方就有不少日本人。其中有一对夫妻别看日本人一般都不高不过这对夫妻特高属于日本人里特高的了男的1.2米女的1.1米。他们还老玩高尚的运动爱打高尔夫球没事的时候俩人老拿根小棍打小钢珠打完了再捡去这球打出去1o米俩人得半天才能捡回来打的挺高兴的。
有一天坏了。打完了去找现把人家玻璃打碎了隔着玻璃一看里面有个古董花瓶也打碎了他们那个小球就在旁边地上。俩人赶紧去敲门看见里面有个男的就说：对不起我们打球不小心把玻璃和那个古董都打碎了我们来赔礼道歉。那男的说了不用赔礼道歉我得谢谢你们两位。俩日本人不明白了这怎么回事？
那男的说了我不是普通人我是个神仙我一直在那个花瓶里呆着今天你们把我救了花瓶不碎我出不来。
嗬两口子高兴对那神仙说都说救了神仙能许愿能帮助我们什么事吗？神仙说行啊你们有什么要求就提吧。那男的就说了我想要中国的土地和资源您看行吗？神仙说行等你回家就有了。那女的又说了我想要中国所有的黄金和珠宝。神仙说行回家以后就有黄金和珠宝了。
这时候神仙说了我这神仙法力有限我只能答应你们1人1个我还得自己留1个你们能满足我吗？这两口子说没问题我们日本人最讲诚信的我们答应你你说吧。神仙说我在花瓶里1ooo年了我今天看见你夫人很高兴希望能不能和你的夫人一起在床上躺一会。
日本男人很不高兴说那你得再加5元钱。神仙说好你回家钱就在你床上。神仙领着这女的就进屋去了。这男的就在外面等着等了2小时门开了神仙和那夫人都出来了坐下休息神仙边抽烟边说你们多大岁数了？日本男的说我们一样都27了。神仙说27还这么缺心眼还相信世界上有神仙？!!