当时的我，正躺在**灵活地**着搜狗输入法里的九个方格，拼凑出一句句我想看到的东东……</p>
写东东，如此简单又困难。</p>
简单在**输入法里的九个方格，困难在拼凑出来的句子很难令自己满意。</p>
呼，时间在走着。</p>
在某天的金边时间凌晨两点左右，我**了梦乡。之后在金边时间早上六点半左右，我离开了梦乡。六点半减去两点，得到的结果就是我梦乡的长度。梦有多长，我就有多精神。所以，嗯……</p>
固定的每个周末一通穿越国界与时差让心连到家的电话总会有的。</p>
电话那头，阿婶的声音，有着一种沉沉的不开心，但不会有话语来修饰。因为，母爱很伟大！</p>
然而，作为她被爱的儿子我，却又是那么的自私……</p>
阿婶还是和我讲到了何时回家的话题。她希望我过完农历正月后就**，声音里夹杂着些许哀求的颤抖……</p>
我……我不知道……我当时依然不能确定什么时候**。我一直都表示，在柬埔寨工作一年之内，我会**。但，是这一年里的哪个日子，我真的不知道……</p>
我还在找一样心灵上欠缺的东西，至于是什么东西，我也不知道。但我感觉，在那个国度，我能找到。只是，我需要时间。</p>
连自己要找什么东西都不知道，是不是很可笑？呵呵，人生，不都是这样可笑的吗？你看我清楚，我看你清楚，可有多少人自己看自己清楚？是真清楚，还是假清楚？谁又说得透？</p>
尽管阿婶内心会很失落，但我还是走我的路……</p>
我总会有我自己的人生观和价值观，会有自己的向往。但爱，不应该以爱为理由**着我的内心。既然当初能狠下心放我去飞，那就不要用绳子套着我的脚，让我飞得犹豫不决。我有飞回去的期限，我知道在那期限里会飞回去。</p>
可是，爱，也是自私的。我们想你了，所以你放弃那边的工作**吧，之后再回去以前的公司上班。好像大概是这个意思……</p>
这感觉，让我的内心好矛盾。那我在那国度度过的几个月里所**的那些差点让我熬不下去的痛苦不就轻易地变成了儿戏？我好不容易才熬到可以看到有突破的空间呀……</p>
我的内心也尽可能地把**的时间缩到了2016年的中旬。可也只是计划……未来那么多变数，谁知道呢？</p>
所以，每次阿婶和我一谈到我什么时候**的这个话题。我感觉整个人都不好……</p>
感觉，那是逼迫我内心不断挣扎的节奏。</p>
爱，没有错。</p>
追求自己想要的，也没有错。</p>
错就错在两者没有从矛与盾变成剑与鞘。</p>
时间继续走。</p>
夜，继续夜着。</p>
我，继续写着。</p>
在工作上，一般正常来说，都是可以遇到“可爱”的人儿哒。</p>
在那份工作里，对于我而言，最典型的“可爱”人儿非她莫属了！</p>
“金龙～～”一个她在隔壁桌向我飘来的颤抖呼唤。</p>
“哈？”一个我在这边桌还没能将视线完全移开电脑而抛出来的短暂敷衍。</p>
“金龙～～”颤抖的呼唤依然颤抖。</p>
“哈？”短暂的敷衍依然短暂。</p>