到大二暑假时候，我没有回家，我没有家，我不愿再回去，永远不愿意再回瑶寨一步，不愿再看那个傻子一眼。()我知道我委屈极了，跟那样一团牛粪，我是贫瘠愤怒的花，不如就干脆死掉。确实是这样，我借口说学校要补课，就不回去。马玉兰早不给我寄一分钱了，她托人给我回信，“姜心，你不要有什么花花肠子。要不就两年以后回来当老师，要不就还回二十四万。否则，你全家不会好过，会有人流血，还有你大姐和她女儿，平的爸愿意为儿子做任何事。”她在威胁，他们对我控制不住所以改成威胁，我不知道他们是怎样待姜老师的，我的父亲。阿爸代大姐传话，只说一句“好好读书”。也是屁话，叫我怎么样好好读书，姜老师会一生对我愧疚，这我知道，想像我因他而成的破烂人生，不愧疚还要欢悦成歌吗？所以，在我活动范围最近的垃圾桶，我毫不留情把父亲的心和一口唾液填埋进去。
我开始拼命打工，我要在两年以内攒够至少二十四万的钱为自己赎身，谁都知道那是痴心妄想，我不愿再做家教了，太慢，只能维持我上大学的基本费用，只能偶尔买件漂亮衣服或者一只中档价位的口红。不知道别人有没有这种经验，一个人在外走得越远，漂的愈久，愈加落魄，心就越大，也就越有野心。反正我是。我不知从哪一天开始萌动不回瑶寨的念头，明知是要命的阴谋。后来那想法却愈来愈清晰，坚定，以至于演变成决心。
于是，我在每周末的上午去长春市文化广场。身穿他们给我的道具服装，露出他们认为足以漂亮精致的脸蛋，那正好跟他们的品牌形象匹配。我举着宣传单做起和路雪的推销形象小姐。文化广场在长春科技大学旁边。都是古朴的东北建筑，广场中央有一个很高很秀美的标志物：一只展翅的凤凰鸟。广场上摆着艳红的盆栽和一座长形溅起水花的人工喷泉。在那里，你能看见到很多幸福的面孔，稚气的孩子看见我格外喜爱，我笑起来的样子一定勾引人，因为，我的业绩总是最好，很多孩子跟我合影，拽住我叫“和路雪姐姐”或是“雪姐姐”，说“你真好看，我喜欢你”。我被他们簇拥在中间，像个幸福的大孩子。一个白天下来，腿几乎麻木了，每做完一天宣传要回学校时候，我总要仰望广场的上空一眼，“凤凰涅磐”，姜心也能有展翅高飞脱胎换骨死而后生的一天吗？
实际上，每次，我只能挣一百六块钱，三个星期以后我就停止了那种行为。即使我不念书，一天到晚去做那个，每次都卖力微笑，一年到头也挣不过两三万块钱，并且，人家一年最多做五个月的宣传活动。杯水车薪的结果使我不得不把眼光转向别处。
我们学校汽车学院的那个男生姓尤，我在体院的舞会上跟他跳舞。他是那个学院高我一届学生，喜欢弹吉他，高高的个子，喜欢穿旧旧的牛仔裤和黑色毛衣，我抹着玫红颜色的口红跟他跳舞，涂着烟熏灰的眼影，眼神里面盛装着冷艳，在不认识的人面前我永远都是一堵高深莫测的墙，除了仰望和臆想，谁也别想窥探一点秘密。他几乎是跟我跳舞男生中唯一一个没有跟我讲话的男孩子。他不是常常大笑的人，我能够感受到一种力量。并且，他太像宋明，我对他生出好感。我总共跟他跳三次舞，每次他都静默着看我，一直到最后一次离开，我们都没有只言片语。
后来我渐渐厌倦，不想再去周末舞会上跳舞，我的淡黄颜色缀枚红丝线的鞋子坏了，右边的鞋跟脱落下来，扔的时候我看见上面男生们踩上留下的污痕。他们曾经和我共舞，是我最熟悉的陌生人。
我开始很少化浓艳的妆。我的样子，又还原到清纯的少女模样。我的眼睛又成了清澈的溪流。
有一次，在图书馆三楼靠窗的位置，我在准备大学英语过级的考试，在学习的路上，我丝毫没松懈过。
我本来该一直一直安安分分读书的，什么都不要去想，可是，我没有钱，奖学金只够解决我的生活费，我不是孤儿，我的阿爸是老师，并且，他们还要去调查落实，我结婚了，我的公公是包工头，这种消息，他们知道了断不会给我特困补助的，并且宁肯死我也不能让人知道我嫁给了一个傻蛋，北立大学唯一以学生身份结婚的另类荣耀对我丝毫没有诱惑。所以我不能申请学费减免的特权，就连特困生补助也因为理由不足屡屡落空。
唯一有幸参加了大二期末的贫困生助学贷款仪式，我看见银行的工作人们个个摆出救世主式的慈祥面孔，连带廉价的同情。我知道那群孩子多么无助卑微，我看见每一个贫困大学生眼睛里面深藏的苦难和难堪，他们是象牙塔内最卑微可怜大煞风景的弱势群体。可是，我一点也不去同情，我不想同情他们，也不同情自己，我不想同情任何人。他们也没有，即使低头面面相觑的时候，也没有任何人会生出同情，整个会场像压抑欲裂的炸弹。大家都是可怜的鸭子，连自己冷若冰霜的心都无曾慰藉。