所以，不合格的父亲理应不配用女儿的身体和幸福交换。于是觉得对不住我，丝毫没有生的庆幸。见了我终于无语，静默的姜心与父亲的距离遥远，父亲说不出感激涕零或者愧疚歉意的言辞，姜心的眼神里面，好像陌路人一般，父亲因我得了生命，好像父女的情分突然之间就没有了。他给我一条命，我还他一条命，糯湿的亲情破碎成四分五裂。
宋明的生命中终于遇见百花盛开的春天，春光无限，远远的姜心，那个不苟言笑，神秘莫测，看上去略带哀伤和自若的公主，她是他挂牵的梦中情人。
那个周末，我没有回家，我有足够多的借口不回家，是田家，我早就没有家了，自从白桂花嫁给我的阿爸，从那时起，我就开始寄人篱下，我就变成一个流浪的女儿。如今，田平的家，他们说是我的家，我觉得害怕，田平是个傻蛋，我回家就是似地陪他睡觉，教他运动，做仰卧起坐和俯卧撑，传到他妈那里像在，用他见不得人的部位跟我交合。
放学的校园里一阵沸腾，那么多一群无知的人，像出圈鸭子般的兴奋。那时候还春寒料峭。冬天时艰涩的大地微微润泽了些，生命的暗流在地表和植物的体内涌动，于是某些植物先抽芽了，实验楼前的夹竹桃也翻出新春的绿意，枝头间洋溢着稚嫩的芽，积蓄着、力量等待夏天绽放。住读的大多同学结伴去街上闲逛，走读的也走路或踩自行车回去了，刚下过一场春雨，街角到处积满着污秽。教室外面的老树，经春雨浇洗，泛出春意的枝头长出几处细嫩的芽，跟树茎上停留的麻雀，缀成教室外面的春天。春天，总该给人一些好的心情吧。我留在教室读书，因为读书给人滋养，在任何时候。在繁重间隙和悲伤无望的时候，在孤独流沛之时，读书可以给我们安慰力量，以至不会泯灭的生命之光。
我不愿跟同学多言一句。他们貌似一群自由快乐的人，总能做一些有趣的事，有好吃的东西，会鼓舞着一同分享，他们听着风极一时的音乐，也崇拜偶像，喜欢梁咏琪的《短发》，郑智化《水手》和张雨生的《大海》。而姜心呢，我只是喜欢不去思考的活着，喜欢头沉得很低，把自己埋醉在什么里头。永远都不要清醒。
不要清醒，一想到田平那酣睡如猪的模样，肥大的屁股和白嫩的肥脸，那条红色秋裤下包裹起来的大粗腿和枕头上白色干结的口水，他是我的男人。走在瑶寨的街上，走过二十年的老街，那些女人，那些小孩，那些男人投诸给我的眼光和窃窃私语，会让我的心脏发颤，你别看我现在，穿着体面的衣服，坐在体面的教室里头，清高得像个淑女，像纯洁无瑕的高中生。可只有我自己清楚。姜心悲酸可怜跟个无耻的*子无二。都是装出来的，那副神情那张嘴脸都是装出来的。学生身份是我最好的伪装。如果有人敢把事实揭穿，看我还敢摆出一种什么姿态一副什么面孔出来。好在，并没有人知道真相，没什么人关注我，只要你把自己打造成一面墙，高高厚厚着遮掩，人家也懒得越过这座墙去看一个究竟。所以，我讨厌他们肤浅庸俗，讨厌她们会因为十几块一件的粉色衬衫议论多时，因为某次小测不过哭得眼睛红肿。我也不羡慕她们，我在自己的人生字典早删除过羡慕一词。羡慕只能让不幸的人生雪上加霜。冷寂的姜心就像一座孤岛，望过去灰暗混杂孤零弃离。所以，不要试图靠近不幸的人生，远远着避开，留她们躲在远远地某处舔舐独属于她的伤口。
宋明不怕打扰到我，他不怕耽误我的时间，扰乱我的心情，他战战兢兢着呵护着姜心。可又忍不住，忍不住喜欢我，忍不住偷偷看我，偷偷的爱。他真把我当了珍贵的爱人疼爱，他没有历经苦痛，于是爱情在他的心中强劲汹涌。没有对等的人生，爱情是一件虚无缥缈一厢情愿的东西，所以才折磨人心。宋明趁我不在的时候，偷偷整理我的书桌，用抹布细细致致替我擦拭桌面和椅子。做这些的时候，他的心温柔细软得像个女人。并且，他开始静下心来读书，觉得有姜心作伴的高五，就有了依托。
他不知道我的心中埋着深不可测的秘密。④<div>