这可笑的剧情如何让我能笑得出来。
我一个人，头发胡乱被一个黑色皮筋扎绑住，黑色皮筋的黑线里裹着一截不知哪对男女用过弃置的淡粉色避孕套。我身上携裹着那件墨绿色旧大衣，那其实是城市正在流行的款式和颜色。可时尚的风怎么吹得到瑶寨和我的身上，在别人眼中，我就是穿了一件颜色陈旧，款式老套，不合时宜的破大衣，吟唱着贫寒。我就这样游走在陌生和熟悉的县城大街，心不在焉，漫无目的，形单影只，失魂落魄，像极了一个孤魂野鬼。可我内心的酸涩和凄苦啊，它们满满的，已经在一点点的溢出来，像那种溃烂的疮口，撑不住了，脓和血水从哪一侧挤挤攘攘的溢出，在苍蝇眼中，那是滋味鲜美的东西，就像在乌鸦眼中，好好的肉不吃，非要等到肉腐烂了，生了蛆，一团一团的蛆在里面搅和、蚕食，乌鸦心生，冲上去，用有力的大嘴衔住，连同腐肉和粘连的蛆，一口吞下，回味悠长的欢歌，意满心足的直冲云霄。
走到那座战士栖息的陵园，英雄的墓碑依然坚挺屹立。我走进去独自坐下，景地和我的心一样荒凉，砌成台子的水池边沿都是污渍、灰尘，短树枝还有败叶，池子里的水也干涸了，映不出铅灰色的天空和铅灰色的云彩。我一个人坐在水池西侧的一只石凳上，石凳依然冰冷，我终于淌下悲伤的眼泪，别无选择，只有一条流淌不已的河水，只有跟着它流淌，流淌，别无任何选择。生活就像是一条河流，一次只能趟过一条，谁也不能同时趟过两条河流。任谁也不能。
我埋下头去哭泣，蜷缩的身子瑟瑟发抖，像一条没有任何归依的狗，又冷又饿又悲伤又疼痛，颤抖着，发出低沉的哀鸣。明天，我就要嫁人了，嫁给田三的儿子田平，那个可怜的白痴、傻蛋、混球，他可能会搂着我睡觉，因为害怕黑夜而挤到我温热的胸怀，因为未泯的婴儿情怀而撕开我的胸罩抓住我的啃噬。
他应该不会，不会的，男女之事，他该懂个狗屁。他是个智商三岁的傻子，那样不成了，一个成年女人和一个三岁“男人”间的床第之事。
想到这里，我抬起头笑，然后又悲怆低沉的哀鸣，像狗一样的悲伤绝望。
就这样不知过了多久，真想时间就这样停止，有不能面对和承受的东西，就这样一直停止，不要呼吸也不要思想，一个人，不去打扰也不被打扰。因为绝望心突然变得宁静，没有了不可跨越的沟壑，没有了挣扎。如果眼睛突然闭起来，安安静静着睡去，没有了呼吸，没有痛感。但是，不是所有人在任何时候都可以选择死亡的，死亡在某些时候，会变得极为奢侈。我能死吗？死亡意味着超脱还是逃避。我死了，留下的要怎么办？
哭也不再具有意义，所以，像狗一样悲伤绝望的痛哭也无济于事，感动不了别人也无法安慰自己。我脸上的泪水很快就风干了，四周是冰凄凄的严寒，空气僵冷得连鼻毛都在颤抖，大自然总归还有春天，有雪融燕飞抽丫开花的希望，那是轮回，亘古不变的轮回，而人生呢，人生有轮回吗？我的生命里有春天吗？