我想,都死了吧。都死了。所以我不再拒绝死亡,我不抗拒两颗年轻的身体碰撞,我的心还没老到垂暮,不抗拒就是迎合,我就由着我体内的渴望牵引,我的指引着我的心,我不管不顾的跟尤生亲热,我喜欢他,我喜欢任何一个疼惜我的男人,我再一次抬起头看苍远的夜空,那里有无数双愤怒和谴责的眼睛,他们狰狞着盯着我看,该死的他们就看吧,就谴责就鄙视就毁灭我吧,我的人生生来就是要毁灭的。如果他们一下子越到我们跟前,把我拖在地上,就像弄一条死狗一样把我拖进一间暗室,并且对我的身体狠心拷打百般责辱。那就来吧。该死的都统统来吧。
我躺在草地上,我没有家,我们没有属于我们的屋子和床,我们都是一贫如洗的孩子,我们都是喝了一些酒撒娇的少年,相互生出好感,他体恤我。从来没有人教会我该如何长大,我习惯了跌跌撞撞着赶路,总是磕破皮,流出血,有时候多,有时候少。我青春盲目的身体,它和我一起躺在宽大柔软的草地上,就像躺在富人家有一大片后花园别墅华丽宽敞的大床上,我流着幸福的眼泪,尤生奋不顾身的疼惜我,我敢说,他几乎是用生命的力量爱我。他伏在我的身体上,一次次的进入和抽动,他把我弄得很快乐,我幸福得要死了,真想就这样突然死掉,没有任何伤痛的猝死,然后投胎,脱生成一个幸福从容的女孩,无忧无虑着活着,到长大的年龄顺理成章的毕业、恋爱、结婚、生子。温和唠叨的母亲始终在我身边,父亲也是,他们在我的人生里指手画脚,殚精竭虑,可是,有时候我很烦,但只要我愿意,微微露给她们一半笑脸,他们就手舞足蹈得像一对得了糖果的孩子。
我就是这样,没有人教我该如何和男人相处,但是,就像这样,本不该但却快活的*欢和抚慰,让我觉得温暖,我觉得温暖,这就是我跟尤生唯一一次后的感觉。
我累极了,酒精还在我的身体里面住着,等到明天早上太阳出来,它们会跟露水一样从我的身体里悄然隐退,那个时候,我又变成了一个清醒的人,灵魂裹上那层令人讨厌的阴郁和委琐,我就又重新变成了那个讨厌的人。
我敢说,所有跟我的生命有过关联跟我交合过的男人,都是无辜的,他们是无辜的。
即使在中秋明亮的夜色里,尤生跟我的身体进行着没有任何隔膜的接触,我们就像最相爱的恋人那样把身体交给对方,享受片刻莫大的生命愉悦。可是他仍然无法看清楚我的身体。他喜欢她,他想认认真真无限怜爱的看她,看我身上的每一寸土地,触摸每一处肌肤,然后把它们永远印在他的记忆和生命当中。可月色暗淡,路灯本就昏暗不清,他几乎看不清楚,所以他就觉得我的身体令他无比疼惜和想念。④<div>