到大二暑假时候，我没有回家，我没有家，我不愿再回去，永远不愿意再回瑶寨一步，不愿再看那个傻子一眼。我知道我委屈极了，跟那样一堆牛粪在一起，我这朵贫瘠愤怒的花不如干脆死掉。确实是这样，我借口说学校要补课，就不回去了。马玉兰果真没有给我寄一分钱，她托人给我写信，“姜辛，你不要有什么花花肠子。要不你现在回家，要不就两年以后回来当老师，两年以后，你没有回来，你全家不会好过，我跟平他爸愿意为儿子做任何事。”她在威胁，我明显觉到他们夫妇已经开始后悔我上大学的决定，他们对我控制不住了所以改成威胁，我不知道他们是怎么待姜老师的，我的父亲。阿爸后来来信，只说一句“好好读书”也是屁话，叫我怎么样好好读书，姜老师会一生对我愧疚的，这我知道，想像我因他而成的破烂人生，不愧疚还要欢悦不成吗？所以，看完父亲的来信，我立刻就撕烂了，在我活动范围最近的垃圾桶，我毫不留情把碎信和父亲的心一起填埋进去。
我开始拼命打工，我要在两年以内攒够至少十五万的钱为自己赎身，谁都知道那是痴心妄想，我不愿再做家教了，太慢，只能维持我上大学的基本费用，偶尔买件漂亮衣服、粉底或者一只中档价位的口红。不知道我的读者朋友们有没有这种经验。一个人在外走得越远，漂的愈久，愈加落魄，心就越大，也就越有野心。反正我是。我不知从哪一天开始萌动不回瑶寨的念头，明知是要命的阴谋。后来那想法却愈来愈清晰，坚定，以至于演变成决心。
于是，我在每周末的上午去长春市文化广场。身穿他们给我的道具服装，露出他们认为足以漂亮精致的脸蛋，那正好跟他们的品牌形象匹配。我举着宣传单做起和路雪的推销形象小姐。文化广场在长春科技大学旁边。都是古朴的东北建筑，广场中央有一个很高很秀美的标志物：一只展翅的凤凰鸟。广场上摆着艳红的盆栽和一座长形溅起水花的人工喷泉。在那里，你能看见到很多幸福的面孔，稚气的孩子看见我格外喜爱，我笑起来的样子一定勾引人，因为，我的业绩总是最好，很多孩子跟我合影，拽住我叫“和路雪姐姐”或是“雪姐姐”，说“你真好看，我喜欢你”。我被他们簇拥在中间，像个幸福的大孩子。一个白天下来，腿几乎麻木了，每做完一天宣传要回学校时候，我总要仰望广场的上空一眼，“凤凰涅磐”，姜心瑶也能有展翅高飞脱胎换骨死而后生的一天吗？实际上，每次，我只能挣一百六块钱，三个星期以后我就停止了那种行为。即使我不念书，一天到晚去做那个，每次都卖力微笑，一年到头也挣不过四、五万块钱，并且，人家一年最多做五个月的宣传活动。杯水车薪的结果逼着我不得不把眼光转向别处。
我们学校汽车学院的那个男生姓尤，大我一岁零一个月，我在体院的舞会上跟他跳舞，他是那个学院高我一届二班的学生，喜欢弹吉他，一米七八左右的个子，喜欢穿旧旧的牛仔裤和黑色毛衣，我抹着玫红颜色的口红跟他跳舞，涂着烟熏灰的眼影，眼神里面盛装着冷漠还有高傲，在不认识的人面前我永远都是一堵高深莫测并且孤傲墙，除了仰望和臆想，谁也别想往里窥探一点秘密。他几乎是跟我跳舞男生中唯一一个没有跟我讲话的男孩子，这一点，让我对他不觉得厌烦。他不是一个常常大笑的人，可我依然能够感受到他性格里面的坚强和快乐。我总共跟他跳三次舞，每次他都静默着看我，一直到最后一次离开，我们都没有只言片语。
后来我厌倦了，不想再去周末舞会上跳舞，我的淡黄颜色缀枚红丝线的鞋子坏了，右边的鞋跟脱落下来，扔的时候我看见上面很多男生踩上留下的污痕。他们曾经和我共舞，是最熟悉的陌生人。所以我开始很少化浓艳的妆。我的样子，又还原到清纯的少女模样。我的眼睛又成了清澈的溪流，看不见一片瑕疵。
离开舞会的我很少再遇见那个用别样眼神看我的大男生。
有一次，在图书馆三楼靠窗的位置，我在准备大学英语八级的考试，我在进大学的期末就通过英语专业一级的考试了。在学习的路上，我丝毫没松懈过。