那些伤害过我,没有信任过我的人,都该从我的世界消失掉,连跟我说话的资格都没有。
也别讲什么血缘关系,如此说起来,地球上的所有人都是十万年前同一个女人的后裔。
她,坐标南美洲!
可用所有爱心和生命维护过自己的人,不管她们做了什么自己不能理解的事,我都该理解并保护她们一辈子,不是吗?
这一年,我清楚的知道,谁对我的爱最深——所以我应该活得更清楚,并在往后好好的爱她。
扯远了,最后再强调一遍:给你当管理,是看了招聘书评区管理的帖子,当时让写长评,于是才有了长篇大论的读后感。
而我还说:我有很多时间给你写读后感。
一辈子,是不是很长?
是不是可以为你两个笔名的所有作品写?
给你当书城管理时,你爹出现过几次,我没删他评论——因为你没删,所以我确定那是你爹。
好吧,很抱歉,当时我删了我自己写得乱七八糟的书评,连你的回复都没有看完。
当时我是真的太害怕了,与外界隔离了一段时间后,又突然发生了一些意想不到的事儿,我对什么都很害怕,都茫然起来。
我心理素质也许真的不好,就如我跟莫言道通电话时说过的话:我生活在农田保护区,我害怕什么都成为“人工智能”,其他人都搬走了,而这里最后就剩下我一个人怎么办?我要怎么生存?
我什么都不会的节奏。
要是这里全部都是流浪狗,我又要怎么去养活它们,让它们陪着我继续生存在这里呢?
我不会修机器,我不会接电线,我不会接水管,我不会开飞机撒农药,我不会开车也不会修车,我不会组装机器人,我更不会赚钱,我也不会撒娇,我更不会娱乐……
啊啊啊,若全是自动化了,我要怎么种地养活其他老人们?
从医院出来后,某个春雨的早晨,我茫然的看着长得很快的树木,那青青的山脉让我以为置身在你的盖世仙尊的童话世界中。
再次强调,绵竹的安康医院,也叫老年医院——尽管那是治疗失眠等一系列精神和神经病症的医院。
当时失眠,各种焦虑:要如何养孩子教育孩子?要如何从新继续写书?要如何拍电影做动画片?要如何养活一个团队?
……
失眠,也很正常,不是吗?
我在微信上问你:是否我妈妈给我吃的安眠药就是你爹给你吃的药?因为你写书也常失眠——要考虑很多世界观和主线副本等事儿,能不失眠吗?
没有写过玄幻仙侠的人们,以为写书很简单,没有绝对的爱好和目标,没有几人能坚持下来,不是吗?
不然为何那么多大神,熬了那么多年,掉了多少头发,才走到了“辉煌”的巅峰?
反正我被你书中的世界“荼毒”了,“中毒”不清。
但这又何尝不是现实呢?
我们每个人写的书,换言之又何尝不是现实呢?
就算不是自己经历过,也看多了,听多了,不是吗?
有时候想想,我们难道不该有“文化担忧”和“生存担忧”吗?
小蛮,涵涵不能保护自己,一直都不能。
你是“满腹经纶”,而我是“胸无点墨”,就适合你跟我说的“戴耳机听歌,逛街”。
若按你跟我说的这样,我以后要怎么过活?又怎么保护应该保护的人?
如果没有一点点作为,是否会被这个社会“淘汰”掉?
可我想偷懒,想陪着孩子从头“学习”,把忘记了的“英语”啊,“画画”啊,“语文”啊都从头学一遍,于是在他出生一周后,就开始给他听英文歌,其实是想自己从头学一遍,才能更好的写文。
突然发现,我怕他是哑巴,就像当初我怕他是盲人?各种担忧和害怕。
可这一切儿,要怎么才能更好的回到“圆满”和“初衷”呢?
为你写的电影,是否要一改再改呢?
明明写的就是我和你啊,不是吗?
“我只接受三次拒绝”,是否就真的是“拒绝”呢?
“伤害”是否就真的是“伤害”呢?
“漠不关心”就真的是“我不爱你吗?”
“没来找你”就真的是“我不爱你吗?”
妹妹说:“你就不能没有男人吗?”
废话,我当然不能没有男人,我可是个正常的女人。我没有同性癖好,一点也没有。
或者她在问我这话的时候,为何不先问下自己呢?
既然自己有答案,干嘛还问我呢?
笑死我了。
如果时光倒回到2016年2月14日,你发了200元红包给我,并说约我的话儿,若我不还给你那个红包,你是否就会来四川找我?然后我就可以带你去逛一圈,带你去吃各种美食……
但你说过,你不缺女人。
同时,时光不能倒流。
不过你的女人中,偏偏没有我,不是吗?
若你来四川,我依然可以带你去各处游荡,甚至可以做各种好吃的给你吃,不过要得到他的同意才行——我说了,以后只做给他吃。
哎,我不知道是不是夺人所爱了?
也不知道是否是他的真实心意?
晚安,我要睡了,又一个通宵。
恋涵
2017年12月27日(未完待续)