2007年3月22日
几日以来的住院生，孤独、寂寞、无聊、烦闷，感觉自己像灶台上的抹布，酸甜苦辣尝尽了！
闲着没，我就一个人思考自己，从小到大。算算自己已经走过了十八个春秋了，而这样厚的生成长史，我却从来没有认识过自己，自己到底是什呢？除了吃饭、睡觉、学习以与他人处，我真的不自己到底是什。有时候着自己长大了要干什？难长大了一切就白了吗？
我该如何走剩下来的人生的呢？现在我不计划上学了，摆在眼的就有打工了，就我现在这身能打工吗？不打工我又能干什呢？以我现在对会的认识，我跟个婴儿又有什区呢？
“生、未来、人生、运、金钱、疾病、、、爱……”我脑海里时蹦出这样断断续续的词语，我觉得这就是我现在的生，是我无法连来的生元素。唉，我终究有十岁啊！严格义上来说我还不满十岁呢。我怎跟个傻子一样呢？这几年的学习生对我的人生来说压就没有一点作用，我不学习到底为了什？幸自己不再读书了。真所谓“塞翁失马，焉非福”。
我在街上买了一成功学的书，读了几页，感觉受启发，来每个成功的人遭受了多挫折和磨难，终人找到了“生的义”。等“了病”，我也应该投身这茫茫世界闯荡一番，学习人生的技能，后慢慢发自己。我决不能从学校出来就当傻子。
现在多人在等着我的笑话了吧？弟弟病了，我也病了，幸亏我还保密了，现在没有多少人我的病，这让我感到了某种“安全”。我还要恋爱、结婚、生子呢，要说人我病了，谁还愿嫁给我呢？我必须保证自己在人眼中是健康的。
我感到累啊，也难过，我这样做人真的不厚，再说了，我未来的“老婆”被我“骗回来”后，肯定会吃苦受罪的，时候，我的心又该多痛苦呢？我不该这样自私的，至少对我所爱的人坦白吧！唉，算了，还是一个人过吧，不要拖累人了。自己的人生自己走下吧，哪怕有多黑暗！我是顶立地的男子汉，绝不能做有违德底线的。来我这样伟大啊！哈哈……
我信自己会闯荡一片属于自己的人生，自己的地的，我要像成功人士一样，挣多钱，有了钱，似乎一切就变得简单多了。唉，怎才能挣到钱呢？我现在还在花钱呢！不爸爸有没有钱？幸亏医疗保险还能报销一分，不爸爸妈妈哪有钱啊！我上学的钱还是爸爸卖羊换来的，一羊百块钱，就被我交上学费了，现在我却不读书了！自己真的太对不爸妈的辛苦钱了。算了，以后挣了钱，给爸妈还上就是了。
我等出院了就考驾照，开车我还是喜欢的。考驾照要两千多块钱的学费呢，唉，两千啊！这可不是小数字，爸爸听了估计胡子急出来了。来还得等自己挣了钱再计划，不能随便给老父亲增压力了，他已经不容易了，近两年脊背弯曲了不少。现在他的两个儿子病了，不急成什样子了！他的世界估计已经撕裂了吧？他的痛苦也许是我所无法的！可怜的老爸，能怪运不，生了两个让操心的儿子！我一定会努力的，不让失望，不让被人不！……