2006年3月5日
对于读书与否我整整挣扎了一个月。
我居会变得这样让自己陌生，简打破了我之一切固有的人生价值。我以为我会一这样读书，后顺自地受“上”赋予我的未来，我从未没过自己决定自己的未来，说，我从来没有认真地思考过生。要不是学会了写日记，我从来不会如郑地认识自己。现在似乎我有了这种能力。这种逐渐突出的能力，却让我感到了更多的迷惘，我感觉个无忧无虑的自己在逐渐消失。
不过我还是选择了冷静，为我实在不出来，自己不读书还能干什？也许，这也得归功于我初三时临夏某工地打假工的记忆，工地种无聊、枯燥、不自，给了我深刻的记忆，让我一辈子对工地产生无可名状的恐惧。我觉得就算以后干什也不会进工地的，工地种苦，不是一般人能够承受得下来的。
当时我也就十六岁吧，一车沙灰我恁是费了牛二虎之力才能拉得动，力稍有不济，就会车仰人翻，就样跟跷跷板似的将人挂来。更可恨的是，中午了，老板就是不让吃饭，非得将后一车灰搞完才可以！当我汗Ʉ浃背地推着满满的水泥车艰难地行走时，人家下班的工人已经三个一堆，个一团，围在一噗噗腾腾地吃了饭，多令人恼火了。时我怎会懂多，维护自己劳动中该享有的权呢。
码我得坚持到高三毕业才能有个初步的计划吧，听说高三就是人生的分水岭，也许到时，即没也是了吧！高二的学习气氛和老师对我们的态度来说，从中能到一端倪。就算我智商发育缓慢，商也不高，我也能感受到跟素不一样的气氛的。
我从来没有抱怨过三中学校，也非喜欢这所学校，更喜欢里边的老师。不过我跟数学老师李菊梅有点冤家窄似的，不怎对付。记得高一有上课时，我忘记了带学习工具，老师给了我后颈一巴掌。当时我也不怎了，就怒气冲冲地站来，不顶撞了老师还辱骂了老师。当时老师一阵吃惊，满目不，简难以信眼的场景。也没有再跟我说什，是对着全班同学说了一句:“我没有教们了。”后拿着教案摔门就走了。临走时，我还对着老师的背影吐口水。当时吐沫在从窗户透进来的阳光中飞舞，同学们先有僵，不发生了什，似乎被集点了穴似的，到回过神来，才七嘴八舌地责备我。不过我当时不哪来的一股无名火，我唇讥，对声讨我的同学一顿辱骂，快的，同学们不说话啦，也不搭我了。当除了几个调皮捣蛋的给我吹口哨，鼓掌，哄的除。
这是我作学生生涯的一难忘的“罪孽”。我一是一个比较自律，也无比尊敬老师的学生，对于我这种突发状况，我也无法谅自己，也成了我一生中难以越过的心负担。也希望李老师不要再计较我的歇斯底里，许在我心深处，有连我自己无法释的东西存在吧？
我一在日记中不敢视自己的行为，有一段时间，我一给老师个歉，可我还是没有勇气面对老师。从以后，老师的课堂我一非谨慎，作业也是按时上交的，我以为老师不会给我批改的，可是老师一如地批改了。后来，我试着没有交作业，老师也没有跟我询问故，我才，老师不会再跟我有所交集了。不过，一切的错误是自己造成的，我还能说什呢？的方就是跟老师开这结，可我却始终说服不了自己主动面对。
也许，这跟我的感经历和内的格有关吧。我喜欢笑，也会主动跟人打交，实，在心内深处，我是一个当孤僻的人。有时候我真的觉得在自己心中住着另一个自己！令人感到可怕！