现在却不可以了。我想扑在妈怀里哭我想扑在大哥怀里哭还想扑在自己亲生父亲怀里哭可是——我不敢。人长大了总有些事情是需要深藏在自己内心深处的我想藏一些才现自己的笨拙连藏东西都不会。</p>
他们都知道了……我却好像还不知道但心里又似从生下来就有了这份感觉。</p>
早上老师给妈妈打了电话说了我填报志愿的事。整整一天我默默接受了妈妈、大哥、二哥和爸爸的责备想哭也哭不出来。现在才明白为什么最近大哥不愿意我常到散打队去原来他早就看出了端倪更明白植渝轩不可能会喜欢我——应该说是认为连柳姐都没机会我更不可能有。柳姐下午帮了我她带我离开了家离开了大家的责骂。她跟我说到现在也不明白为什么那家伙会觉得她没有他需要去抓住的感情跟我说不知道自己为什么会喜欢上那种人跟我说这辈子做了女人就注定会受这种伤……还有很多很多可是我不明白真的不明白难道喜欢一个人就一定不会有好结果吗？</p>
或者是我喜欢上不该喜欢的人？</p>
我不想放弃虽然没有胆量去找他但还会再去看他的比赛；大哥不带我去看那我自己去好了。</p>
不是奢望得到什么哦只是想看。</p>
天啊！我真的是像柳姐一样喜欢上他了吗？！！！</p>
6月25日星期三晴</p>
高考成绩下来了要想上北大清华还差一截那么剩下的就一定是那家伙要去的学校了。</p>
烦妈整天说道从家里搬了出来完全地呆在了散打队。最近大哥好像想通了什么不再责备我反而加倍地疼爱不时跟我聊植渝轩的事。其实我也明白大哥是为我好才会反对我喜欢植他知道现在“喜欢”已经生再怎么阻止都没用。已经听到“封如茵”这个名字好几次了以前没怎么注意现在却有种在乎的感觉——可能当初柳姐也跟我现在一样的感觉罢？</p>
还看到了她的照片是哥帮我从植处托言借来的。看的第一眼就让人有灰心的感觉难怪他连柳姐都舍得拒绝原来……原来封如茵是这个样子的。虽然从一开始就知道自己没什么希望但现在真的确定了仍然有心在下沉的感觉。</p>
把他的爱情准则像柳姐一样写了下来我把它贴在床头。</p>
“如果有一份值得我付出和收获的爱情出现我所要做的不是等待也不是被动地接受而是伸出我的手去尽一切力量将它抓住不管有什么阻碍我们我都不会犹豫坚持到底。”</p>
这是多么令人羡慕的格言奇怪以前为什么没觉察到呢？我也不想放弃的。</p>
今天作了一个计算：距离第一次见到他已经是第八十二天了。决定以后每天都记下来。</p>
7月26日星期五雨</p>
今天是见到他的第一百一十三天。</p>
等了一个月终于拿到了通知书。心里又高兴又愧疚又后悔——果然和他到了一个学校那样就可以天天看到他了也可以找机会与他认识。妈的脸色很不好可是我不在乎——不对好像心里还有另一种感觉但我说不出来。我不担心她很疼我虽然口头上说不准我去读但最后一定会答应；而且还有征来和爸爸在劝她。有时候觉得现在的爸爸真的很好从来不责骂我只是关心和爱护比亲爸爸还疼爱我。我以后一定会好好报答他的。</p>
通知书上说要八月底才是报名的时间几乎有点儿等不及。放假了那家伙反而来城里的次数减少许多听哥说他家里为了给他凑学费卖了镇上的房子举家搬回乡下现在要做的事很多当然没时间来。不知道他适不适应乡下的环境虽然他是农民可是一直都在镇上生活现在突然回到乡下应该会有点儿问题罢？想去看看但没勇气——他不认识我。</p>
哥又提起要给他介绍我的事被我拒绝了。现在想想也不知道究竟是为什么我是如此想跟他相识却又怕跟他相识脑子里满是矛盾。该怎么办呢？</p>
忍不住问了柳姐她说我是怕跟植认识后被他真正地、当面地拒绝。是这样吗？我又有点儿不明白了。她说这话的时候模样很怪异好像心里正被什么东西割着一样——猜的因为我也有这样的感觉。难道真的上天早注定了女人总是受伤的人？</p>
9月1日星期一晴</p>
今天又见到他了！不应该是今天他第二次见到了我！在医疗室里面我还帮他说了话直到现在心里都是那么甜好像吃了蜂蜜一样。不吃了蜂蜜也没这么甜——而且我还装作不认识他大家都没有怀疑。有点点得意。</p>
他来找一个叫“方柳”的人开始吓了我一跳还以为他是找“方妍”听清了后才松口气又有点沮丧。他真的认识那么多女孩子吗？蕊儿对他说了我的名字不过没指出来谁就是“方妍”他一定还不认识我。不这他认错了人把芳姐认成了那个什么“方柳”当时把芳姐气得都快火——这可是很难得的平时芳姐很少火的他真有本事。以前听柳姐和大哥都说过他总爱把身边的女孩子气得半死可是别人受气后反而仍想跟他好那个叫“封如茵”的也不例外。真想和他相识看看他能不能把我气得半死——不知道是怎么样的感觉？</p>
今天把以前的日记本找了出来开始重新择出和他相关的部份誊写在这本新笔记本上叫什么好呢？唔就叫“我的秘密”好了等以后写完整本再题上名。他会不会看到？不会的一定不会的我不会给任何人看到除了我自己。</p>
可是……你会不会看到？</p>
9月7日星期日晴</p>
又被他看到了！我心里说不出地激动幸好当时没出丑还笑了一笑。现在几乎无法控制自己的快乐因为他也对我笑了笑！他不讨厌我！</p>
决定永远记住这一天在日历上又圈上一朵小花。晚上大家一起聚餐在火锅店里面他们来了他看见了我。还好我反应得快没被芳姐她们觉心里怦怦乱跳连自己吃了什么都不知道了。他会喜欢我吗？他不会喜欢我吗？我……我不知道。可是又像是知道唉！我不知道自己知不知道了。如果趁这个机会跟他认识……我不敢多想怕真的一时冲动就去做了；但是我就这么一辈子在暗处看他吗？</p>
不小心被芳姐看到了日记。她很不高兴好像还在生那天植得罪她的气问我为什么会喜欢这个人我说不知道。她更不高兴了可是这是真的啊我自己也常问自己这个问题却总得不到确实的答案。是为他有本领吗？不是的要不然我怎么不去喜欢武师傅呢？他可是比大哥还厉害的。是为他从来诚实可靠吗？不是的小武哥哥也是多么诚实可爱的人但我不会喜欢上他。到底是为什么呢？或者是因为他说的话？唔可能就是他的一言一行吸引了我。</p>
但是芳姐不明白让我想起以前问柳姐同样的问题时的自己。那时的我也一样不明白现在才知道为什么她的答案会是“不知道”。芳姐是个好人从来都是很文静的却为我生了气。她说她看不下去了要帮我。我求她别告诉别人她考虑了很久说不告诉但是要帮我。她的态度是这么认真就像是在工作一样却又跟我认识的芳姐不一样。她爱帮助人但从来不插手别人的私事现在却……难道是我太可怜了吗？连跟自己喜欢的人相识的胆量都没有更不要说和他恋爱。</p>
今天是第一百五十四天好像老天听到了我的心愿。</p>
突然心里很害怕因为一个秘密……如果有一天他喜欢上我就一定把这个秘密说出来；否则……算了。</p>
＊＊＊</p>
日记截止至九月七号。</p>
我合上日记本莫名其妙地有点心酸。原来误会了林芳她并非热心过度只是为方妍的用情所感动——连我如此心如磐石的人都会心酸她何以堪？只是想到从六月五日以后每一天方妍都在日记上写上如此之多的心情足足坚持了三个多月而且每一份心情都是一模一样是人就难以自持。</p>
我仍是人但就算自持不了也要逼自己持下去。正如她所说我的爱情准则里需要的是“值得自己去付出和收获”的感情她的不是而我不能滥情——人的一生若连自己的感情都不能好好对待那还有什么可以值得做的？</p>
可是以己推人方妍对感情的态度绝不会逊色于我。我虽不欲伤彼彼却因我而伤。不管她是为什么开始喜欢上我现在付出的感情都与客观的东西无关——情至深处本就只有一条归路。</p>
该怎办呢？</p>