这个傻丫头,至于这么高兴么,却忽略了我的脸上也同样有笑容。
于是,我开始了每个周六给悠悠补习物理的日子。
很快,我就发现这可能不是一个很好的建议。
给悠悠讲题的时候,她总是坐得离我很近。她的肩膀靠着我的肩,膝盖抵着我的膝盖,披肩的长发还时不时地传来一缕缕清香,这些无一不干扰着我的心神,令我无法专心。
而她也没好到哪儿去,好几回我讲着讲着,侧头问她听懂没,都看到她正目光深深、面带微笑地盯着我看,心思根本都没在题上。
看她这个样子,我真是又好气又好笑,一方面她眼里□□裸的喜欢让人愉悦,另一方面又着急她的成绩。所以,我只能板起脸,用笔轻敲她的头,逼她专心。她却似乎很喜欢被我敲的样子,每次反而笑得更开心,还会调皮地吐吐舌头。
不过,两个人一起学习总的来说效果还是更好的。她语文、英语极好;而我擅长理科,两人正好互补。悠悠本就是一个努力、内秀的姑娘,只是思维逻辑跟理科不太搭而已,就缺一个人给她点拨点拨。而我呢,有点儿眼高手低,像语文这种靠平时积累的科目手比较懒,她就逼着我,给我听写字词,看我默写古诗。如此补习一个月后的月考,两人的成绩倒是都有提高。
还记得出成绩的那天,班主任站在讲台上表扬我俩成绩进步大的时候,我下意识地扭头看向她,映入眼帘的却是她默契的嫣然一笑。我第一次感觉到自己的心脏,如此强烈有力地跳动。
我都没有发现,自己越来越喜欢这个每个周六的补习了。因为只有在单独相处的时候,悠悠才会大胆地亲近我。当她趁着午休的时候,偷偷将头靠在我肩头的时候,当她在补习结束后回家的路上,红着脸不敢看我的脸,却轻轻拉住我的手时候,当她从远处跑来,高兴地扑进我怀抱的时候……我浑身的热血都在翻涌,感觉心都要被她暖化了,却还要装作淡定的样子。
接着高考如期而至。高考结束后,家里安排我继续跟着爷爷学习中医,每天都很忙,一时也没顾上她。虽然每天她都给我发短信,但我回得很少。
然后,出分之前,爸爸跟我说他已经安排好了美国的学校,要送我去那边读大学。在家里,他做好的决定谁也无法反驳。其实我已经习惯了家里的独断,但怎么跟悠悠说这件事却成了压在我心口的大石。
所以,当她哭着给我打电话说:“考得不好,不能跟我去一个学校了”的时候,我不知道该怎么安慰她。
我要怎么跟她说,无论如何我们也没办法一起上学了。甚至不在一个城市,不在一个国家,之间隔着太平洋和13个小时的时差?我知道,她那么努力地学习,唯一的支柱就是跟我上一个大学。如果不是因为我,她也不至于像现在这样掉档,掉到二志愿,而完全可以去一个更好的大学。
所以,当她约我出去玩儿的时候,我立马就同意了。本想见面后,当面跟她解释这件事。让她别着急,好好的在国内等我回来。
可是,她却在摩天轮顶吻了我,跟我说着永远……震惊、害羞的我,看着对面同样面如桃花般殷红的她,离别的话太残忍了,我说不出口。
本是一件简单的事儿,一个短信、一个电话都可以解决,我却错过了一次又一次的机会。总想,再等等,再等等……让她再开心几天吧。
最后见面时,我是真的打算说的。我兜里揣着提前订好的手镯去见她,想着留个东西,以后分隔两地也是个念想。手镯是我去特地定做的,很简单的款式,正流行的玫瑰金色。独特的是,我让师傅在手镯的内侧分别刻了我俩名字的缩写:“DR”和“LXY”,这样交换着戴,就像陪在彼此身边一样。
我怀着兴奋的心情去见她,一路上想的都是她见到手镯之后会是什么反应。
可等到的却是她冷冰冰的跟我说分手。
她知道了我要去美国的事,她不听我的解释,她说我反正也不喜欢她……
那时,我气急了,转头就走。
等到了美国之后,我才想起有许多话我都没有来得及跟她说。
从没跟她说过,喜欢她。
从没说过,她笑起来很好看。
从没说过,跟她相处的日子很舒心。
从没说过,不用过多的顾虑我,做自己就好。
从没说过,那天在摩天轮顶,看到的风景是我见过最美的。
再没机会说,我好想她,想她叫我“杜小花”。
她曾经跟我说:“小花,你好厉害!”
“小花,你真好看。”
“小花,最喜欢你了。”
“小花,我会永远赖着你不走的。”
“小花……”
可是,再也听不到了。
原来她一次次的主动都是需要很大的勇气的,
原来她在这段感情中如此疲惫,
原来她一直都很自卑,没有安全感,
原来她在等我主动联系她,主动牵起她的手。
但,我让她失望了。
失去她,是我的错,可惜我明白得太晚。
在我的爱情方向发生变化的时候,没有及时告诉她;在她的爱情发生变化的时候,没有敏锐的感觉到,是我的错。
没有什么“永远”是永远不变的,没有人会一直等你。
这回换我走近你,可以吗?我还能,给你带上那只手镯吗?