生活一下变得像冰冻一般无聊和凝重。我什么都不敢写了。
他找到我说我在精神上背叛他。他戴绿帽。歇斯底里地询问与斥责。
我说我只是在创作小说。
这个谁能受得了。我理解他。但又希望他适可而止不要再询问纠缠下去。
“相信我就好好过，不相信就好聚好散，谁也别跟谁吵。”最后发毒誓我说好吧。
我只是生活里一只蚂蚁一样微不足道的人。一个普通的有正常七情六欲的人。
生活没有给我全部。我小心翼翼地寻觅着内心那个尚未被发掘的隐匿的抑或古灵精怪、抑或成功而优秀的我；我尝试与自己时时刻刻对话和相伴。我怎么了？如果我做错了，你可以收回你所有想给我的一切。
那个我心心念念说爱的男人已然离我很远。抬眼看不见，伸手摸不着，躺在想像和记忆深处。你就别再来给我添乱。才知现实生活里人的情感繁杂至此。我也曾被背叛，体会那种滋味。可是人总得要给自己一条合适的路走。你不能去怨别人。我自己这许许多多天以来不也在和自己较劲。谁能谁会给我额外的关照？冷暖自知，谁还不在努力地做到如此？！
行了，天空开始阴霾，甜蜜已然散去。想像的触觉按封不动。
他不来，你看守。现在，我就要被凝滞的空气窒息。
我怀疑这一切的真实性。但它平静得让我安心。还能更好吗？或许可以，但不属于我。起码我不想强求。
帮她把放我身边的充电器插上电。她们仨居然都卧在那儿睡着。所以我怀疑这一切的真实性。窗帘严严实实被拉着，房间内因开空调阴凉而昏暗……
只有我倚靠这儿不停地打字。真安静啊！
我曾念念有词：人可有野心不可有贪心。可现如今我既有野心也有贪心。
我知道那种卑微就是你在社会上没地位没权没钱什么也不是。
你得要点什么！
我怎么会与她们为伍？虽然这么多年混迹这种场合置身于她们其中我自带优越感，可觉得好亏。
我被打回原形。什么不想什么都别做，没人搭理，这都怎么了？
他是我平凡生活里的一针强心剂。我听他的声音寻觅他的影。我曾与他相遇相融多次，偏偏在自己莫名爱上他之际，却怎么也找不到他。于此同时，我忘了他的样子。在我最想看看他时他怎么也不肯出现。天呢！想想我有多久没见他了。最残酷的是：他不想见我。
突然想到我们要在百无聊赖时感恩生活。
和小姐妹一起去打饭。她活泼好动。虽长得不怎么样，人善良，和我很能处得来。今天厨房的菜：长豆角炒豆皮，还有咸的海带鱼。临走阿姨说还有瓠子汤呢！她忙说：不要了，谢谢阿姨。
今天星期二，是会很闲的一天。
晚饭后躺在这儿手举着手机看一场《廊桥遗梦》，真舒服。
这部老旧的影片成功骗取我的很多眼泪。女主人公的爱情让我羡慕。我的男主人公在哪儿呢？他似乎从没来过。过去很久了。这就是他希望的吧！太短暂了。短暂到我真得怀疑他到底是不是从没把我放到心里过。