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我静静地闭上眼，我问自己，我是否该回复，该回复什么。
我是否可以再爱一次，我嗫嚅着。
有些爱，我们总认为它的存在是多余，却忽略它是天经地义。我总想释怀，释怀过去，对自己，也为天，为身边的人。
我在阳台上看着路人发呆，每一个人，都带着自己的故事穿梭在城市的每个角落，而他们都在生活。我放下了心中彻底的冷漠，用心再次去触摸屏幕上的每一个字。
坐在镜子前，卸下面目邋遢神情懒散的样子。然后开始去接受身边所关心的，渴望的，执迷的……
匆匆忙忙地跑到咖啡店里，连一贯地和老板打招呼的步骤都忽略了。走到天常坐的位置，拿出笔和纸，在纸上轻轻地描上，我也是。
那不经意的一刻，阳光洒在纸上，我也是刺着我的双眼。
我的世界阳光明媚。
3月/萱
4月
用1天的时间在人群里行走，最后来到咖啡店里坐下。我没有和老板打招呼，没有理会熟悉的位置上坐着的萱。
我一直认为一个女人对于男人的态度，是注定的淡然。而我对于那不依不饶的悸动却形成被动的形式，冷暖自知，想要让这一切继续看起来像似悲剧的形式。
我自己明白，时日无多了。
萱没有来打扰我，没有询问我，她明白结果将是一无所获。
她静静地注视着我。
像我们一起照的第8张夕阳的余晖，柔情荡漾。
咖啡店里，我们的2张座位如同临时搭建的大舞台，身旁穿梭地依旧是陌生的人群。人。还是人。
我转过头注视着萱，微微的余晖光影在她身上游离，反射着银白色的光。我用手指划着她的脸颊，想要永远地记住夕阳下的这个模样。
然后我已经允许在自己许可的范围界定内选择了死亡。
我靠近萱的耳旁，一句一字的说道，萱，再见了。
再见了，我最深爱的女孩，这种情不带有任何爱憎。就如同呼吸一般自然。
我拉开咖啡店的玻璃门，低着头走了。
4月/天
我在家里呆了好几天，就这样靠着窗户，只有窗外白云的形状在发生变化。
暮色深浓，雾气弥漫。我如同在一个狭小的空间里，见证生命里全部的质感变化。镜子里凌乱的女子，我辨认不出是我还是一张诡异的相片。
我开始怀疑明白那天兴致冲冲地跑到咖啡店是个错误。而身体由里到外的欺骗已经存在的时候，就失去了所谓结果的意义。
我更怀疑天的那句再见，是一场蓄谋已久的欺骗，或是难以开口的移情别恋。
最终选择在桌上摆了一壶酒，对着空气长夜倾谈。
走过的漫漫长路，与天互相交换的历史，对于他的记忆和时间的信任，最后还是回归对寂寞和无情的观望。
喝醉后我做了一个梦，梦里一个男孩头发蓬乱，模糊的身影带走我生命里所有的等待。
醒来之后，我相信，等待着一个注定离散的人，纵然风情万种也可以瞬间消失。我在空虚的两端对抗。或许自己的一厢情愿是个严重的错误。一个人的爱情如同深海，一旦坠入，连死亡的声音都会被淹没在嘲笑声中。
4月/萱
5月
我想我爱你。萱。原谅我最后选择了以不爱你的方式说告别。对不起。
再见，或许以后我们真的不再相见了，这不是童话世界，也不是时间的问题。咱们的电影，是时候应该要收起来了，在我们彼此停留的那一刻，那些该发生的都注定开始迅速地消失了。
我又一次地发现，当我的身体出现状况，数着时间接受死亡时，我已经在一点一滴地丧失现在，记忆，你，还有爱情。我来不及。但我至少在认识你的过程中短暂停留过。而你，是给我最大的动力。
记得那条短信吗，那是我最大的错误，也是我唯一最值得记起的甜蜜。
我知道自己没有资格和你谈论那些。你是我值得拥抱和倾诉的人，我却拉着你一同观望对岸的幸福却触摸不到。时间让我穿越了这些，但那仅仅只到达另一处的空虚而已。萱，可以恨我，恨我写了这场电影给你了一个人看，泪水也只留给了你一个人；但我不想要结局，害怕结局带来的曲终人散。所以，我选择一个人离开。
萱，你知道吗，当不爱一个人的时候，会感觉不到自己的存在。但我，切切实实地感受到自己在痛苦地苟延残喘着。原来，我真的很爱你。
在咖啡店里你常坐的桌上，我把9张夕阳图压在座位牌下，那些是世上给我最后最美的遗憾，我想着那些淡淡余晖如你深情的眼眸，但我带不走了。只希望你看到的时候，可以想一下我。就足够了。
5月/天-绝笔致【萱。
在我恨你前的全部时间里
我都在奋不顾身的爱着你
天，这就是爱一个人的结果。
5月/萱
3年了。我没有再见过那个女孩，萱。一个执着爱情却留不下历史的女孩子。3年前。7月。我看着那个女孩心神不宁的一个多月里目光游移，漂浮不定地望着同一个角度。
我花了1年的时间，为她写一个故事。如今3年后，我赴约来到这个咖啡店。那个位置仍旧空着。
夕阳下，我埋了那本被我烧成灰烬的书。