我开始笑我自己的自作多情，开始笑我自己的傻。一个吻，一句话，能代表什么？对于JUN来说，身边的女孩子成群。我又算什么？我们认识才多久？我的心依然很乱。一直盼望着有这么一个男孩走进我心，让他的阳光照亮我阴暗的世界和晦涩的心。
当夜晚来临的时候，而我却总是早早上床。可是我睡不着。习惯了11点的电话，习惯了他的故事，习惯了听他叫我“小兔子，睡觉了！”。可是我再也听不到了。在那几天里，每晚11点的时候，我都不由自主的侧耳倾听，听听电话是否会再响起。
就这样过了一周，我没有再去江边，JUN也再没有来过电话。似乎这一切都结束了。我变得更不爱说话，更沉默了。
又是一个傍晚，以往，我会去江边。可是，我却不让自己去。我努力让自己去忘掉，不再去触及会想起JUN的一切东西。可是我知道自己是忘不了的。我把自己关在屋子里，拿着本《牡丹亭》胡乱的翻着。突然电话响了。我几乎跳了起来，心砰砰直跳。
“YI，我在等你。快来！”
是JUN，是JUN，是JUN！
本能的想拒绝，可张大嘴却发不出声音。
“我……”
“马上过来！”JUN不给我任何拒绝的机会，挂了电话。
我要去么？我要去么？一遍一遍的问自己，犹豫了好久。
我突然跳了起来，冲向了江边。
他看见我来了，一把抓着我的手，我的手都快被他握碎了。“你终于来了，终于来了。如果你再不来的话，我真就会冲到你那里，把你抓出来。不许你再跑了，不准你再跑了！”
我看着JUN。他瘦了。眼圈发黑，两眼深深的陷了下去。整个人乱七八糟的。我一下子扑到了他怀里，哭了起来。
接下来的每一天都充满了阳光，每一天都是快乐的，每一天都是新的，每一天都是灿烂的。可我却总有一个时刻会陷在深深的惶恐中，我似乎预感到了些什么。
快乐的日子总是短暂的，很快半年过去了，我担心的事情终于发生了。他父母的反应很激烈，强烈的反对他跟我在一起。JUN是独子，对父母非常孝顺，可是这一次他却和家里闹了个天翻地覆。他的父母知道他这次当真了，于是JUN的母亲找到我，很直接也很刻薄的说了许多话，深深的伤了我的自尊。我冷冷的看着她很不客气的说：“阿姨！不管怎样我都应该尊称你为阿姨。你是那样的女人，但是不要以为全世界的女人都会像你一样，至少我不是！”
是我该走的时候了，不想让他为难。他和父母的关系闹得很僵，我知道他很痛苦。就像那个最精典的问题一样：“妻子和母亲同时落水，你救哪个？”
从一开始我就知道，在我和他之间有一条无法逾越的鸿沟，是家世，是金钱，是地位。他不在乎，可是他的父母、他的亲人在乎。我不自卑，但是我却有最强的自尊心。于是，我选择了离开。JUN对我大吼大叫：“你们都自私，你们都以为这样我会幸福，但是不是。你们不是为了我，都是为了你们自己。你们都见鬼去吧！”或许我真的是自私的，因为我不能忍受别人的冷眼，不能忍受他们伤害我的自尊。JUN一气之下，飞到了加拿大。
JUN走了，我的生活又回到了原来的轨迹。可是，我知道自己已不是原来的我。毕竟发生的事我不能当他没有发生过。
我依然每个傍晚去江边。江水依然清澈，山依然的青翠，每一颗草，每一粒石子依然还在，可是，我的心境却变了。有时，我会望着他住过的房子，那里有一个很漂亮的阳台，站在那里，可以看见这里所有的一切。那里有他为我种的好多郁金香，在那里有他和我的身影，还有每个夕阳的余辉。
我依然在每个深夜11点，下意识的望着电话。“小兔子，该睡觉了！”他的声音依旧在我的耳边，还有那个兔子的故事。
每一次回忆都是痛苦的，可是我常常不自觉的想起。我开始拼命的工作和学习，填补我的每一分钟，让自己没有时间去思念，去想。我不停的麻木自己，也在折磨自己。JUN就这样突然的走进我的生命，又这样突然的离开。半年的时间是漫长的，我以为我可以把他忘掉，至少我已经把他藏好。藏在那样深那样冷的心底。当我突然接到他的信的时候，我才发现，我根本忘不掉，也根本藏不好。
手里握着信，是JUN的字迹。
“我想把你忘记，可是我还爱你。我等你！永远！”
字迹渐渐在我眼前模糊，发现自己早已是泪流满面。
紧紧伴随着信来的是他的电话：“YI，我下周就回来。”
他的声音依旧的好听，依旧的拔动我的心弦。我依然爱他，在我的心里依然保留着他的位置。但是，一切都过去了，不是吗？我知道下周我会凑巧不在。经历这段爱情之后，我似乎把这一切看得很淡。他会有他的事业，他也会有比我更好的女孩。他是我的梦，我曾经想把这个梦变成现实，可是现在，我还是只能当他是一个梦。这个梦，我可以幻想任何一种结局，但却永远不会有结局。
天又下雨了，像我的心情。
或许没有结局的故事才是最美丽的。