<div id="center_tip"><b>最新网址：</b>从睡梦中醒来，望着乌蒙蒙的天花板，未来感觉脑子里有根弦“啪”地一声断了，她突然领会到那样一种“日复一日无可奈何的痛苦”，她怀疑自己抑郁了，翻出小盒子，从抑郁症搜索到太宰治，仿佛对一切都丧失了兴趣，好像突然丧失了活下去的勇气。
她犹豫地拿出笔想把一切记录下来，又觉得这种书写使自己的状况愈加糟糕。
自己的灵魂太软弱了，她这样想。祥子的否定，未来自暴自弃式的任性，使得一切都不曾好转，抑或，她忍不住质问自己：为何要将一切记述下来呢？不觉得残忍吗？自我救赎是不可能的，这只会是一种自我毁灭式的书写，一种变态的、自我解剖式、令人窒息的堕落书写。她发现，不唯了解他人，就连了解自己也是很艰难的，那么这种变态的书写的欲望又是什么？
这种书写的欲望并不是为了寻求一种认同感，淋漓尽致地抒发，比之憋在心里，还是有一种露阴癖的变态快感。
这种带来严重头痛的书写又令人痴迷。
“我罹患抑郁症。”她没法跟别人说，就连小盒子里那个仿佛偷窥狂一样无所不知的声音也没有说。她还有一种自尊心，她知道这种述说，只会带来更坏的后果。她感觉周围全部失去了颜色，都笼罩在薄雾中。
她任由自己的性子，在床上躺了一天。
有那么一刻，她的心突然欢快起来，最后这雾气散开，就像尼罗河上的迷雾，有一丝淡蓝色和大片金丝绒薄纱。
那是次日去上班，隔壁屋的话痨小出纳跑到她身边，“咦厉害了，昨天时候我就想，这是没起来？然后又过了一个小时，你还没来我就想，这是放弃了。”被这个逗比的家伙一解释，简直精确描述了她的心路历程，未来不由得“哈哈哈哈”开怀地笑了起来，一扫阴霾，或许，抑郁症？不存在的，只是抑郁情绪的一闪现。
但也经常突如其来又被这种情绪包围、笼罩，无所遁形，她怀疑自己又抑郁了，每逢深夜时分，便有一种“但愿长醉不复醒”的感觉。彷徨今日，恐惧明天。不悲不喜，无任何感情波动，很平淡，很低落。只想长眠，却不想醒来，仿佛尘世已无一丝令她眷恋的。这样想着，想着，各种委屈突然涌上心头，化作泪水夺眶而出，心中酸楚，连哭都嫌累没力气。此时若有什么能结束自己的生命，她是心甘情愿的。
“想要放弃一切”，是这样一种心情。如果闭上眼睛就不必醒来，自己会有一丝眷恋这个世界上的什么吗？不会的，她什么都不会去留恋，唯求一死。
抑郁的时候很难去理解欢乐的时候心情，欢乐的人儿也很难理解抑郁低落人儿一心求死的情绪。她的心情总是跌宕起伏，甚至在这种激烈的矛盾中纠结困惑。
她感到心力交瘁，无法控制内心的感受。而在欢乐中轻松的那个版本的自己，却努力地想要改变心境控制内心。
如果能死去，岂不是得尝所愿呢？
好像全世界都在她眼前关上了门，她只求一个结束，一个永恒的休止符。不想背负着被全世界抛弃的痛苦，所以提前转身，留给世界一个背影，也许，是这样的吧。
她别无所求，只想睡死过去。世界于她只是令人糟心的喧嚣。“若说有什么可以拯救我，那便是你的温柔。”等同于奢望的明天，有什么值得留恋的地方？永远都得不到的爱，被嫌弃的一生。
就连抑郁，她也不能自由地抑郁下去，所有事情都有deadline，在没有勇气自杀，结束时间流逝的时候，还是必须遵守世界的schedule，自杀是一种通往绝对自由之路，只是她还没有习得自杀能力（不怕疼的能力），对死神的迷恋是她的内在缺陷，她只是想end，从某种意义上说，杀人和自杀都是制止对方对自己更进一步的侵害，是一种过激的自我保护机制。