谁说父亲不偏爱若远？父亲将最好的给了他。
在父亲没有放弃混黑之前，我是按照继承人的方式训练的。我不是没受过伤，被打得鼻青脸肿全身乌青在我和师傅眼里压根都不是伤，又因为我嫌青一块乌一块太丑，一般都尽量避免受伤。但师傅训练起来的那股狠劲，每次都让我觉得我跟他杀父仇人似的。一枪打中左肩头，是我第一次嗅到血腥的味道。
肆意弥漫在鼻尖，是我自己血液的香腥。
很苦，可我不能放弃。
那天傍晚我捂着觉得快要废掉的左臂，怨恨的看着站在院子门口比我矮上半个头，冲我笑得一脸天真的若远。
我今天不想看见他。
妈妈是为了他才死的。
而我，很久之后也会为他而死吧。
可我为什么要为他死呢？但却不得不承认，跟他待在一起的时间，我活得很真实。如果因为这个，那么也没什么大不了的。我有点释然了，眸间的狠厉微微褪去。估计是被我血红着眸子瞪他吓到了，若远犹豫了很久才上来扯我的衣角。
“姐，你为什么受伤了？”
他微昂着稚嫩的脸，墨黑的瞳孔里流转着浓浓关切的光华，西边的落日凄美沉静地沉着，红光暖了整个草坪。
我笑了笑：“因为你。”自从刚才我确定自己是无怨的，只是期待像他那样生活罢了的那刻起，这话里没有责备的意思。
他慌乱得大惊失色的抓着我的右手追问：“你会像父亲那样讨厌我吗？”
我摇头：“不会。”
“……”
我以为他知道这个答案会很高兴，但他更沉默了。很久他上前紧紧抱住我，承诺一样对我说：“你不要死。最起码，不要为我死。”
那晚是我第一次认真的用心思考着，得到的答案是，我似乎不懂得怎样去爱一个人。
但我似乎也捉住了爱的尾巴，我知道是要把自己所拥有的最好的，都给他。所以我再也不会拒绝训练，我不想让若远也和我过得一样苦。
我以为能熬过去的，可是我一直如此的苦活着。
我的苦活是我没有盼头。
直到我遇见顾然，即便四月我那每日无趣宣告似的告白，我还是忍不住期待他的回应。就算他每次漠然的走过，我却一直在他身后偷笑个不停。那时候，我是快乐的，无比快乐着。
或许我每日的告白，不只是说给他听，也是在不停的偷偷提醒自己，这似乎是喜欢一个人的感觉。
是的，我要他留在我身边，因为我喜欢。
但我终究是觉得自己是个没有结果的人，我易远歌第一次自卑了，我并不是总能无谓的嚣张着。四月底，我迷茫的排斥了这种混乱的感觉。于是看到他眼底一闪而过的失落，我有预感要错过这个人了。
我还是想不出有什么必要的理由是能让顾然保护我的？
如果我是因为姐弟之情保护若远，那顾然难道是因为喜欢我吗？
可连若远都不要我死，他凭什么觉得自己可以为我死？
盯着他渐白的脸，我眼里闪过前所未有的慌乱。头脑里一片空白的叫了救护车，我的身子轻轻颤抖着，双眸里只能看见他被我手捂着不停渗血的额角。他流这么多血，我觉得他不死也快死了，死都睁不开眼那是必然的。
所以当顾然吃力的睁开眼瞧我，我有种他还魂的惊吓。顾然也诧异自己流那么多血，却只是感到头晕而已。他把我的手从他额角上扯下来，缓缓掰开我的手指，有块灯管的碎玻璃深深扎进了我的手心。