下一个场景，那个视觉的我就像在学校里看着那个年龄段的我，我在那个场景的天空里笑眯眯的，那个场景里的女孩子说我那里有恶魔，不想给别人添麻烦。
我不知道以后的我面对那个时候的我会不会不好意思。会不会很难过，我终于把自己活成了一个我不喜欢，可能童年很讨厌的样子。
我没有以前爱学习，以前也不怎么爱学习，比较喜欢玩，作业总是到最后一天的晚上才加班加点做。玩没有意义，我感觉不到太多的关于yao的快乐，现在有了自己的小孩子，我发现我很想逗她玩，可是我不知道怎么逗她玩。我感觉很难受。别人面对这种事很自然，以前上班的时候就有同事会逗亲戚家
的小孩子玩，会很活泼很好动。后来我看到了自己的不足，我好像很多东西都不会，没有天赋，连很简单的东西都不会。
以前的梦境就是有一条路，我在黑暗里往有光亮的地方一直走，可是走到了有光的地方却又往黑暗里走，我好像在追逐的光明的地方，又好像习惯了黑暗里生存，每次都是那样子，每次的选择都是这样子不受控制的选择错误的方向，但是我不想控制，我也不知道为什么不想控制。可能就像有的人曾经分析过的，人有两种机制，一种是让人选择美好方向的机制这种选择反人性，一种是把人拖垮的机制，具体怎么讲的。忘记了。而我比较容易选择让自己变得更糟糕的机制。虽然知道书里面有很多让自己变得更好更强大的方法，就像那本如何成为尖子生这本书一样，里面有很多关于学习的技巧，还有很多书也有技巧，如何提升记忆力啊之类的，但是本意是不愿意去学习这种东西的，不想学习。书籍里面有很多这种东西，哪里都有，只要有心。如果想要去做好去学好就可以学好。可是最难得就是有心。我也不知道心在我的意义里代表什么？就像如果有了很强烈的很感动的东西，会自然而然的懂一些东西，这并不需要思考或者太多的天分。但是我好像没有心一样。或者心处于黑暗之中，以前还能用悲伤的情绪带出来，现在好像悲伤的情绪也没有办法用。我学会了处理情绪，可办法出来，是我感觉我的做法还是错误的，我不知道正确的是什么？有篇文章说过，如果一个人有抑郁症，那其实是人是攻击性没有因为她心里知道她该做什么，而不去做。那种情感郁结于心。
但是我感觉不到自己有这个症状。以前会感觉自己一个人待着会很糟糕，后面结婚了就会感觉自己很想一个人待着，后面这段时间w真的一个人的独处就会想给自己放血，自杀。但是我并不知道这种念头哪里来的。它为什么会出现。
可能心情不好吧！我以前看过一篇文章就是说人有**和攻击性。然后有的人的攻击性没有办法出来，它就会向自己内心里攻击，然后整个人就越来越抑郁。我可能是这样子吧！也有可能不是，我比较喜欢对号入座，我也不知道我是不是就是这种情况，不过还好这几天也就出现过一次。
明天要去上班了，可能过一段时间会让我们回去。因为另一个地方的人都快回来了。