“嗯，每隔一个星期换个地方，今年都在市里。”
“好，那我们可以经常出来吃吃饭了。”
“晚上还是要早点睡哦，不然会更胖更丑。”
“嗯。”
“拜拜。”
告别了两个师弟，郑丹坐上回去的公交，越发感觉空虚。
为什么每一次社交之后都会有这种失落感，什么时候能够有个人一直在身边还不让人讨厌，多好。
可惜这有可能吗？
只要多接触，就会心生厌恶，人心就是这么脆弱，人和人的关系也是这么脆弱。
回到家，郑丹在日记里面写下：
我要是一辈子都无法有钱又有闲，是不是此时此刻这份我已经辞掉的小县城编制就是我人生的天花板，其实我想这样问，可我也知道她回答不了我，或者说她所理解的回答也只是缓解我的痛苦，并没有解决我的问题，没钱的问题确实需要我去解决，有钱又又闲可是没心情怎么办，没有人陪怎么办，其实已经不需要再跟她沟通了，因为她也只是处于一个依靠看b站视频安慰自己的阶段，这一点从她分享没有建设性的观点就已经得知。但我还是感到担忧，无法避免的担忧，假如我还在这份工作里，我也依然担忧，担忧一种我就要老死在此地的状态，担忧一种无人说话的状态，好吧，我说实话，跳出来之后我有点后悔，后悔没去公司背个处分然后接着上班摆烂，反正肯定有钱拿，其他我都无所谓这种心态慢慢扎根到我的心里，让我的每一天都处于一种行了就这样吧，这辈子就这样吧，所谓我妈所说的，大家都是这么过的，你凭什么不能这么过。
人就是这样，跳出痛苦，就进入另外一个痛苦，但是再想回头也是不可能的，所谓没有回头路可走，大家都是被迫向前，时常还能接收身边的亲人朋友带来的提醒，让你从梦里清醒过来直面惨淡的现实，并时时刻刻了解到自我的平庸低劣和无知。为了反驳这种强行拉着我面对现实的人，我冲动裸辞，直至今日，我很后悔，但是因为后悔没有用，所以先把后悔放下，接着摆烂，等我发现摆烂没有用，我就会把摆烂放下，开始为生计打工，以后我大概就会过成这样，过成这样会不会后悔只有到了那一步我才会知道，今天我为什么会后悔，因为昨晚上妈妈问了我一嘴关于医疗保险的事情，我和她无法解释，因为她完全不相信而我也确实隐瞒了一些事情，所以冲她发出了我的烦躁，这并不代表我的大声嚷嚷合理，这全然是我的不良心态导致的长期无法好好说话的习惯，因为我已经辞职了，我在这个家中作为一个失业的人，不配有任何要求和脾气，我要承担这一点，那我的脾气就应该收起来，换句话来说，既然已经辞职了，还能怎么办？她也无力回天，朋友也只能给出一些生活的片段，真正能够安抚到我的只有我积极地去解决心理问题、还有经济问题。