甲:咱们的乙不但爱读文学,还经常写作。
乙:我还经常写作?我都写些什么啊?
甲继续捧着:您的大作,我都经常拜读啊,可以说是字字珠玑啊,文章写的好。
乙得意:我文章写的好?
甲继续夸着:文章写的好啊。
乙询问:我都写过什么大作啊?
甲:你写的文章精辟啊,我举一个您的代表作。
乙:什么代表作?
甲一字一顿的道:《论持久战》
乙立即打断:行了行了,你说什么呢?
甲:怎么?怎么了?
乙立即到:知道《论持久战》是谁写的吗?你就瞎说?
甲:你-----你写的呀。
乙愤怒纠正:那是冒主席写的。
甲停顿了一下到:冒主席是谁啊?
乙愤怒的骂着:连冒主席是谁都不知道?还在这给我瞎扯淡,冒主席是我们国家的开国主席。
甲恍然:哦!是这样啊!冒主席写的呀?
乙无奈:真是无药可救。
甲继续恍然:哦----!我记起来了,你写的代表作。
乙:什么代表作?
甲一字一顿:《论考试作弊的五十条法则》。啊呀,精辟啊,这文章写的好啊。不愧为我国文学界的巅峰之作啊。那绝对是排在四大名著之上的文学作品啊,里面的文字真是字字珠玑,发人深省啊。
乙无奈的打断:感情我只会做小抄啊。
甲:咱们的乙不但热爱文学,写作写的好,而且还擅长围棋。
乙惊讶:我还擅长围棋?
甲继续:那开玩笑,你的围棋下的那叫一个好。
乙得意着:客气了,客气了。
甲继续道:就拿上次比赛来说吧,我们的乙和聂卫平对战。关键时刻,我们的乙用车吃了聂卫平的一个中心炮,啊呀,那局面就立刻扭转了呀。那阵势,那架势,那气魄,那胆量------
乙赶紧打断:嘿嘿嘿,说什么呢?围棋里面有车马炮吗?
甲眨巴眨巴眼:哦?围棋里没有车马炮?
乙摆手强调道:围棋里面没有车马炮。
甲立即改口:那我们的乙用司令吃了聂卫平的一个军长。
乙赶紧打断:围棋里也没有军长和司令。
甲愤怒的埋怨着:这也没有,那也没有,你到底想怎么样啊?
乙愤怒的纠正:围棋里面只有白子和黑子,没有车马炮,更没有司令军长。
甲恍然:哦!这样啊!
乙不屑的道:什么文化水平啊。
甲继续道:不管怎么样吧,咱们的乙就是吃了那个子。最后轻松的----输了那场比赛。
乙指着自己的鼻子:感情我没赢啊。
甲继续道:咱们的乙不但棋下的好,而且桌球也打的好。
乙惊讶:我还打桌球?
甲继续夸着:那还用说,那天他和我打了一下午,任是一球没进,啊呀。那功夫厉害啊,一般人绝对做不到这点。
乙不耐烦着:你到底是想夸我还是想骂我?
甲继续道:除了打桌球,我们的乙还有一样绝活。
乙奇怪着:什么绝活?
甲小声而神秘的道:凶口碎大石。
乙无奈的笑着:见笑了见笑了。
甲怂恿着乙到:要不你给咱们表演一个?
乙尴尬的摆手:别别,这个没有装备啊,不敢表演不敢表演。
甲继续道:别啊你,怕什么?不就碎大石嘛,你什么人物,我还会不知道吗?碎一个给咱们瞧瞧。
乙尴尬的道:这也没有大石头啊。
甲立即冲着台下到:去搬一块大石头上来。
乙赶紧捂住甲的嘴巴:行了,算我求你,我真不会。
甲眨巴眨巴眼:你不会啊?
乙赶紧谦虚着:我不会我不会。
甲继续道:其实咱们的乙还有一招更绝的。
乙无奈着:我还会什么啊?
甲:咱们的乙还有一招,是他老婆逼他练出来的绝招。
乙:又是什么招数啊?
甲:铁膝跪断搓衣板,来,给大家表演一个。
乙继续谦虚着:别别,这招虽然会一点,但还没练到跪断搓衣板的程度,今天咱们就别表演了,行了吧?我还是有自知之明的。
甲回到话筒前:咱们的乙-----
乙赶紧打断:行了行了,别说我了,你说说其他的。
甲小心的道:说其他的?
乙愤怒着:对,你给我说其他的。
甲询问道:说什么其他的?
乙愤怒着:就说你吧,说你有什么本事。
甲一下子就得意起来:说起我的本事,那可多了。
乙:哟,你还会什么本事?
甲:我会武术。
乙惊讶:哟,你会武术?真的假的?
甲得意着:那还能骗你吗?我的拳头可硬了。
乙难以置信:你真的会武术?看不出来啊,小胳膊小腿的还是练家子?
甲得意的道:开玩笑,就拿上次来说吧,有一小子抢了我的家儿子的篮球,我上去就一扫弹腿外加一顿咏春拳。打的那小子趴在地上,不得动弹,别看他小子年轻,还不是倒在我的拳脚下。
乙惊讶着:你还会咏春拳?看不出来啊。
甲继续得意:那还用说,我功夫厉害着,打的那小子趴在地上哭着骂。
乙:啊哟,那小子都骂什么呀?
甲:那小子哭着骂:‘回头我叫我爸揍你。’
乙纳闷:他爸是谁啊?那么厉害?
甲装着哭鼻子说:我爸叫乙。
说完这话,甲立即逃走,乙愤怒的举起拳头:原来是你个混蛋欺负我家儿子?总算找到真凶了,我说我那天赶到篮球场,怎么跑的没人影了?你呀的,就会欺负七岁小孩儿是不是?
甲委屈的道:那你家儿子也不能抢我家儿子篮球啊。
乙愤怒的道:那打篮球有不抢球的吗?谁打篮球不抢球啊?
甲继续委屈着:那我儿子不是没抢到球,我心里着急嘛。
乙愤怒着:我还以为你有什么屁大本事呢,原来只是欺负小孩子。
甲不服气到:开玩笑,我的本事多的去了。
乙冷冷的道:那你还会什么本事?
甲得意的到:我会看相。
乙鄙视着:原来是搞封建迷信啊。
甲反驳:开玩笑,我算的可准了。
乙不相信的指指自己道:那你算算我。
甲惊讶:算你?
乙指着自己:对,就算我。
甲:你真要我算?
乙:对啊,不要你算要谁算?
甲伸出手掌:行啊,那给钱吧。
乙奇怪的道:还要给钱?
甲当然到:废话,算命哪有不给钱的?
乙无奈的抹口袋掏出十块钱:那,给你。
甲不屑的道:五十,我算命,要五十。
乙嘴里念叨着:什么算命先生,开价这么贵。
乙掏了五十块给甲,甲接过仔细对着光验钞:我看看是不是假的。
乙埋怨着:什么人啊,抠门。现在可以算了不?
甲捏着乙的下巴仔细的端详着乙的面庞:让我看看你的面相。
乙纳闷着:都看出什么了?
甲:呀!啧啧!
乙奇怪的询问:到底怎么了?
甲继续感叹:呀!啧啧啧!命相不好啊!
乙奇怪的追问:到底怎么了?
甲将手抄起到:你最近是不是家里竟出事啊?
乙纳闷:啊?
甲继续道:你家里的老人是不是出了事?
乙惊讶的道:这你怎么知道?
甲得意的拍拍手:看出来的呗。
乙不由的吃惊:你----你怎么知道的?
甲得意的道:看相看的呗!我说的是不是这么回事?
乙犹豫的道:算算算你说对了。
甲纠正到:别说算,到底是不是这么回事?
乙只得承认到:是是,我妈最近被车给撞了,正住院呢,肇事司机现在还在逃逸呢。你说,说说怎么回事?
甲继续道:你家煞气很重啊。
乙纳闷着:那那那你还看出些什么东西来了?
甲又托着乙的下巴继续道:想不想听我继续说?
乙继续好奇着:想!
甲伸出手到:再拿一百来。
乙赶紧掏出一百,甲接过钱又验钞然后塞进口袋:我说了,你可别不高兴啊。
乙赶紧到:你说你说,快说。
甲道:你这老婆是你们家的煞星啊。你们婚姻注定走不长久的。
乙纳闷:你----你怎么知道?
甲得意拍拍手:算出来的呗。
乙奇怪的自省:不过,最近我老婆是回家很晚。
甲认真的道:你老婆命犯桃花,注定是和别人跑了,你呀,早点离婚吧。
乙有些难以置信:离婚?没这么离谱吧?我老婆外面有人吗?
甲认真的道:你老婆今年命犯桃花,你们的婚姻走到头了,而且你老婆是你命中的大煞星,我劝你早点离开她,真的。
这时候乙的电话响了,“等等,我爸的电话。”乙赶紧接了电话:“爸?怎么了?什么?撞我妈的和够引我老婆的是叫甲的混蛋?”
甲听了这话,赶紧逃。
乙愤怒的举起拳头:你呀的,甲,打我家孩子,开车撞我妈又够引我老婆,还坑我钞票,你这什么屁本事。我丫的和你势不两立。