再次摸鱼？”
天使先生眨眨眼睛，猛地回过神来。
他急忙举起手对自己施咒。
“行了。
今天别施幻象咒语了，我暂时看你还算顺眼。”
恶魔小姐出言打断了他的动作：“回答问题，你怎么又没去上班？”
天使先生顾左右而言他：“你不生我气了？”
“不，我还在生气。”
恶魔小姐盯着满脸无辜的男朋友，心累地叹了口气：“但我想跟你好好谈谈，安格尔。”
“我交男朋友不是为了继续宅在自己的房间里打游戏的。”
天使先生恍然大悟，连忙把口袋里的手机推了过去，态度诚恳：“我知道，你喜欢我瘫在旁边围观。
这是我录下的围观音响，有不下二十种语气的‘乌拉拉’夸赞，还有吃薯片的背景音，保证你在生我气的时候依旧能享有被陪着打游戏的乐趣。”
言罢，一副“我很体贴吧，求夸奖”的闪亮表情。
恶魔小姐：……
她难以置信地接过手机：“那你本人呢？
要你干什么？”
“你在生我气，所以我当然要离你远一点。”
……我特么有了这么个沙雕男朋友还要录音干什么？
“你除了‘离我远点’以外，就没有别的想法了吗？”
“没有。”
天使先生略显委屈地垂下眼睛：“如果是其他的事情，我肯定会首先认错，然后想尽一切办法哄你。
但这件事是绝不可能妥协的……无论你多么生气，我都不可能认错，再陪着你去中立园取消婚姻契约。
所以只能尽量离你远点了。”
“离婚是不可能的，这辈子都不可能。”
因为如果离婚，我就不能触碰你了。
而我不会说情话，触碰你是我唯一哄好你的办法。
如果我不能触碰你，我就不能哄好你。
恶魔小姐：……
你在发表这种霸道总裁言论时能不能把身上的大T恤换了？
或者把你面前这坨不明马赛克换了？
她恼得晕头转向，只能转移话题：“你面前这坨马赛克是什么东西？
为什么你刚才起就一脸悲伤的盯着它？”
“你吃醋了？”
“我见鬼的吃一坨马赛克的醋？”
哦。
男朋友看上去更委屈了，垂头丧气地把自己慢慢瘫成了一坨史莱姆：“这是我煎的香蕉松饼。”
“香蕉……香蕉什么？”
恶魔小姐愣愣地吐出了这个名词，这才猛然反应过来，用见鬼的眼神投向了这坨屎黄色的马赛克。
香蕉松饼。
“我在刷美食视频时看到的，别人做的香蕉松饼，似乎步骤非常简单……你今天还没有给我准备午饭……”
恶魔小姐气急败坏地打断他：“我那是以为你又在近卫部出外勤工作，不会回来吃饭！预备的排骨和豆腐都在冰箱里切好了！我再怎么闹脾气也不会故意饿你的！”
天使先生动动耳朵：“排骨和豆腐？
糖醋排骨还是排骨汤？
麻婆豆腐还是西湖豆腐羹？”
“别想扯开话题！交代一下这坨理应是香蕉松饼的不明马赛克！”
天使先生只能继续道：“我没有午饭吃……桌上的香蕉好像快过期腐烂了……美食视频的步骤好像很简单，只需要放入材料，然后搅拌……搅拌……下锅煎熟……”
“然后呢？”
“然后？”
他趴在桌子上，对着那坨马赛克叹了口气：“然后，出锅的就是这个。”
恶魔小姐：……
作为一个自认厨艺还算不错的姑娘，她第一次直面“黑暗料理天赋”这种东西，一时竟久久不能出声。
“……你究竟是怎么办到的啊？”
“视频里说，要搅拌面糊到没有颗粒……但是我搅拌出了许多白色的脓泡，我想那是因为没有溶解充分，就又加入了很多很多的开水……加入开水后面糊好像变得有点稀，为了把它们重新黏在一起，我又加入了很多很多的增稠剂……但是没有找到食品增稠剂，我只好把家里昨天吃剩的海鲜粥放了进去……”
“打住。”
恶魔小姐虚弱地说：“你知道我本来想把剩下的海鲜粥加点年糕做成肉蟹煲的吗？”
天使先生：“……”
他看上去好像真的快哭了，整只颓然瘫在了餐桌上。
“我不知道啊。”
惹了女朋友生气的吃货小声逼逼，“我想吃肉蟹煲……我想吃肉蟹煲……”
天啊。
恶魔小姐头疼地站起身，开始寻找自己外出用的抗光外套与小菜篮：“行行行，我现在就出去买螃蟹和鱿鱼，你别用这种语气说话了好不好？
都280岁了，这么大一只天使，还能因为吃不到喜欢的东西哭吗？”
天使先生面无表情地回答：“我没有哭。”
是啊，你是我第一次见到的，能用面瘫脸生动演绎出“生无可恋”与“哭唧唧”两种状态的神奇吃货。
恶魔小姐想和他好好谈谈的心思又消失了，明显此时的天使先生格外难过，不适合聊正事（“家里最后两根香蕉！我全部浪费了！本来还能榨点奶昔喝呢！”
）。
“我现在就出去买菜，除了肉蟹煲和香蕉松饼，你还想吃什么？”
很宠男朋友的小恶魔焦急地拿出自己的小本本，开始一笔一笔列上肉蟹煲与松饼的材料，态度十分认真。
瘫在餐桌上的史莱姆看起来真是可怜极了，她无法拒绝他的任何要求。
“麻婆豆腐。”
“这个家里有。”
“糖醋排骨。”
“这个家里有。”
“你。”
“这个家里也有……嗯？”
“你。”
史莱姆颤巍巍地抬起头，用面瘫脸生动演绎出了“生无可恋”与“哭唧唧”两种形态：“你就让我吃一口，一口，好不好？”
恶魔小姐：“……”
见鬼！谁教他这些犯规招数的！这是“远离女友不哄她”的破政策吗！