而父亲没有能攀比的资本，觉得颜面无光，气便只能找我撒。也怪我自己不能成为他的骄傲，不能是亿万本科生中的一个。
如果说父亲对我的失望程度是多少？那么就把我在世界上进行排名，我想，父亲绝对将我排在60亿以后了。
记得我离家的那天早晨，父亲在他的房子睡觉，临走时我就在犹豫，该不该给他道别，于是我收拾好行囊后，即将要踏出家门，我鼓足勇气对着父亲的房子喊到：“爸爸，我走了。”
如我所料的，房子静悄悄的没有回应，我转身给母亲也道别，然后转身离去。我极力的克制自己的情绪，但眼眶已经湿润，幸好我是在门口说的，不然真的让我很难掩饰。很多人道别或者心里话都是在门口是才说，因为即使对方不应答也没关系，因为下一刻我们就直接消失，不会看到对方听到话时亦开心亦难过亦悲伤。
我的眼泪边走边倾泻，随后门开了，传来母亲那慈祥和蔼的声音传来：“平平，出门在外脾气收收，不要意气用事奥，凡事冷静。”
我害怕母亲看出什么来，就嗯了一声加快脚步走了，随后我就失声痛苦了几声。随后我想：我为什么要哭？是因为委屈吗？是因为我承认我一辈子失败了吗？如果是的，那么委屈是谁给我的，是愧对父母还是愧对自己。如果是的，失败后我该怎么办？成功了我们得到很多，可是失败了貌似我没什么可失去的，所以我没有失败，如果真的过说失败，那么我理直气壮的告诉自己，失败是我这个年龄的专属，谁让我还年轻呢，就是任性！
而我委屈的就是愧对父母对我寄予厚望，愧对自己，不负责任，所以我觉得难受所以我哭了。
我行囊里母亲给我装了些水果、瓜子、牛奶，以及各种切好的肉类。这种东西不值什么钱，母亲却非要给我装满。我对母亲说：“妈，我坐车五六个小时，一觉醒来就到了，吃不了这么多的。”
母亲说：“哼，看你买家里就没停过，就这点东西，带上，万一车上饿了怎么办。”
我这辈子对不起谁，我都不能对不起我父母。他们养育我，将好吃的，好穿的都给了我，我不敢说我不让他们再失望，但是我保证我尽量顺你们的意。
这世间的我独一无二。我嫉妒羡慕别人是因为，我确实也曾喜爱过，梦想过有一天能成为那样的人；我委屈是因为我因为父母对平庸的我寄予厚望、不能理解我，因为如果结果不好，别人是不会看到你在这个过程中付出的所有努力，我正在努力时，正在面临困境坚持着时，自己的亲人却还在挖苦我；我愤怒的是，因为先天家境贫寒，又是外地来的地方人，被人嘲讽。
一般别人看不起我，我都会忍下的，毕竟我确实没有别人家境好，没有别人成绩好，我就活该受你上位者的姿态与高傲，但是你嘲讽我就是找死。
我一直再加倍努力，却始终无果，我多次告诉自己难道我就该一辈子平庸？显然我此时没有答案。对于平凡的我来说，让人觉得最好笑的事，莫过于平凡的人、没能力的人，心底怀揣着和他们一样的所谓“梦想”这个东西。
2016。2。27