其实，我也很想能够幸福地成为你的娘子。但我怕！我越想越怕，我很焦虑，也很痛苦。我也不能控制对你的爱，已经发现离不开你了，但我深深地知道，我们爱得太疯狂，这是一种不正常的爱，越是不敢接受这份感情。
亲爱的，婚姻对很多人来说是美好的，可对于我来说，只能是一种可望而不可即的梦想。我们虽然心灵相通，但毕竟不是所有的话都方便告诉你。开始的时候，我怕失去你而不敢告诉你；当你爱上了我的时候，我怕你承受不了打击而不能说。总之，我是一个没有婚姻的人，你对我那又傻又天真的爱，已经深深地触痛了我的良心。我不想再让痛继续纠缠下去，是我该做选择的时候了，请原谅我对你善良的欺骗，我愿意承受应有的惩罚！在生命的下一个轮回里，如果我还可以选择，我还是希望能够见到你，希望不像今生这样相见太晚！”
常言道：男儿有泪不轻弹，只怕未到伤心处。
我看完她写给我的离书后，眼泪情不自禁地往下滚。我不理解她为我所做的一切，也不知道那些事情不能告诉我，我只能自我安慰道：一个人在处理自己情感时，都有趋利避害的最优选择，或许最轻的伤害就是她选择的离开；每个人都有自己的信仰，或许我应该尊重他人的选择；又或许，这个世界，真如佛经所说：“一切恩爱会，无常难得久；生世多畏惧，命危于晨露；由爱故生忧，由忧故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖。”
往后的日子，为了忘却，我试着学着电影里那些人的模样，用酒精来麻醉自己。可是，无论酒精如何麻痹，不管是躺着、还是站着，只要有意识，她的记忆就如影随形、挥之不去，思恋的痛烧得我无处可逃。我试了很多方法，努力了很多次，还是日益忘不了对她的思念！在我特别控制不住的时候，也会就拿起她妈妈送给我的如佛经一样苦涩难懂的思想录开始读，与其说它是让人通透宇宙人生的书，还不如说它是教我如何忘却；忘却过去、忘却现在、忘却未来、忘却书籍本身。
曾经有一段时间，我真以为自己像得道高僧一般，把世间的爱与恨，悲与喜，一切都给忘却了。我安静而幸福，恒河的沙子堆成了高山，我一粒也不要。可是，后来我才发现，我错了。就算我把自己也忘了，但那个被潜意识所禁锢在梦里，我却无法控制。脑海里，一位穿着灰白色裙子的女老师潇洒大方地站在讲台上，礼貌、文静、热情、微笑地为我上课。她曾经留给我那有型和无形的东西，怎可随记忆一起烧掉呢！
忘却，让我理解了记忆。记忆如果一把双刃剑，很多人通过很多途径来锻炼记忆的准确性和读取性时。然而，祸兮福所依，福兮祸所藏。一旦时机成熟，祸兮福兮的相互转化，如果你不能能够正确面对，再美好的记忆也会变成痛苦的毒源，毒蚀着痴男怨女，成为他们痛苦的根源。因此，记忆越好的人，痛苦定必也不会太少。
天地不仁，以万物为刍狗；上帝不仁，以人类为刍狗。天地之间，其犹橐龠乎？不知道上帝为什么要拉动那个风箱，把虚空变成了人间，又把人当成土狗？变成土狗也就罢了！为什么还让我承受那些生命中不能承受之痛呢？
佛祖说，人为什么出生都哭？是因为人生太苦，都不想投生此地！人死的时候不哭，是因为灵魂离开了身体，不再有做人的痛苦了。于是，西藏有“你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！”的说法。
我不是出家人，更谈不上佛教信仰。希望我的人生跟佛祖没有丝毫关系，佛祖也无须把我的人生总结进他的佛经里。可是，不管我怎么努力，最后还是跟孙悟空一样，仍旧没有逃出如来佛祖的五指。我的人生逃不出佛祖发现的因果定理，如同牛顿的万有引力一般，我必须在佛祖的定理里生活。曾经以为我的人生已经走到低谷，没有再低的谷让我下了；曾经也为我己身经百战，百毒不侵，练就了金刚不坏之身。但是，这次恋爱，比起过去那些零零总总的心理波动，他们实在是太微不足道了！为了忘却！为了刷新生命，我决定换一个环境。世界很大，该出去走走。我毅然辞去工作，离开了那个伤心的城市。孤身去了上海，只为寻找生命的另一份延续，以让全新的生活掩盖旧的记忆。
后来的生活，让我渐渐明白，时间是人类最大的智者，无论成功快乐，还是悲欢离合，这一切都会过去。这个世界上最难做的事情什么？我认为是让聪明的人看破红尘，放下红尘，最后出家成一个比丘。如果她选择了第一条路，出家，并且她现在平静而又幸福，我应该为她祝福，她成就了！我生活的世界，或许正如她的妈妈所说，万物从来就未曾真正属于每一个人，我们所能做到的就是看破、放下、随缘。