很久没有执笔，也没有不可执笔的理由，去诉说或者感叹一些文字。只是彷徨间，察觉了些不安，那种莫名的恐惧，掺合失意的痛楚，缓缓流进生活，慢慢渗透言行。于是，在潜移默化的漂泊中，便凝聚了一团无法释怀的冷漠，对自己与别人都是冷冰冰的刺骨。人们常常把这叫做“成熟”，让我忍俊不禁的大笑一场。其实，唯有自己心里最清楚不过，那是别人，甚至爱人，也永远不能走近的地域。独自的就是你一个人，和这个世界一起存在，所以有人也称呼为“坚强”。
曾经，豪言壮语的把酒饮欢，如今看来，也只是自我的掩饰。那些从成人那刻起，到终老之年终的情愫，始终都是要有距离的，而这段距离的参照物，正是我自己的心。
这段自己与周遭环境的距离。初次是听，村上春树说：“你要与周遭环境保持一定的距离。”原以为这是什么创作的心得，有所思索的断定出，生活就是最大的一个参照物，比如一次公交车上的对话，偶尔讨价还价的唠叨，或者朋友失恋时的倾听，这些都是若隐若现的写作素材，也可以是人生阅历的一种财富。就是如此简单的领悟，我是站在那么客观的立场，像是在看电影，看着生活里一幕幕的我，和朋友，和陌生人，和一座座随我而过的城市，演绎着琐碎却又不能再平凡的平凡故事。这种距离感伴随许久，然而每当我陶醉在现实的情景中，忘乎所以的纵情享乐时；每当我追逐在承诺的目标前，逆流而上的奋斗时，我就忘了这种距离感的存在。那时候的自己，会随着，当时情景的喜怒哀乐而多愁善感。结果就迷失了自己，徘徊在那一朵狭小的乌云下，仿佛整日淋着雨。就这样我忠心耿耿的膜拜着那种距离感，至少它的存在，会让我置身事外，从辱不惊。
但这样又如何，我终究会频频犯错，被那现实的感觉所牵动，或流泪，或喜怒，走不出迷宫。因此，我又从新确立一个参照物，那就是不可名状的心。与每个人一样，人性是自私的，我的心怎么会不卑微？我试图与他保持距离，当然我并没有打算完全去否定以前的参照物。与这颗心的距离，仅仅是在原来绿叶的花径上怒放罢了。没有遵从唯物辩证主义，历史唯物主义，这个当下时代最让无产阶级者所崇拜的人类最高哲学，我的理性提醒我说。我总是自大的藐视这些规则，因为这些规则脱去华丽的外衣，其实与孔教没有什么两样。之所以如此狂妄的口气，因为我不喜欢并不赞同那些没有从人性角度出发，得出的智慧。就这样，我的心很静，就算一重梦境叠着另一重梦境，我也不会迷失。当然，你也许会想，我的心已经死了。我不否定极端，与其平庸的谄媚，我更爱傲放在冬日的寒梅，就算她不好看，我也欣赏那种敢于与众不同的精神。标新立异，本质上还是创新的情结在作祟吧，我就是一次次感性的、不加限制的幻想宇宙，因为我了解人类的卑微，因为我的参照物并非人类。
我就是与这颗心在思索，想想与以往的见解会有什么不同。结果也挺出人意料，但都不是人性中的曲径罢了！
一段段距离，把我推向孤独。你在孤独中找到了什么？我时常问自己。你在孤独中走了多远，睡觉前我总会想。信仰如何坚不可摧？依靠别人么？我最后在孤独中找到了答案。你的强大只能归于自己，不是为了别人，你的懦弱，不能怨恨世界，只能归于自己。只有比别人更爱自己的人，才会选择放弃自己去为了别人。因为这是“爱”的奥义。那些没有经历过爱自己的痛苦，就大言不忏的声称为了别人而存在的人，是最自私的人。看似目的相同，却性质不同，因为你明白中国人最擅长什么，“伪装自己”。
，就是如此，就算你立足悖论，依然可以破茧化蝶。没有谁能规定你的路有什么不同，只要能够登上成功的巅峰，承认自己的人性的卑微，必然就有最深的洞见。