我父母，是四川一家国营军工工厂的工人。还在我小时候，我父母就经常跟我念叨，这家厂子是如何的好，上级如何重视，如何的不得了。等我大了，一定会让我顶他俩的职，在厂里工作，然后在厂里找个老婆。
那些话，让我听起来又脸红，又期待。
不仅我父母是这样想，有一个阶段，我完完全全也这么想了。好像一辈子的命运，就这么决定了。而且，这个决定是那么幸福，那么确定。
但是没想到，我父母刚好四十多岁的时候，已经二十几年的工龄了，却都被厂子里安排下岗了。
这简直让人无法面对。我父母就像一夜间就老了。不说头发全白，反正白了不少。腰也驼了。
后来还好，我父母心态调整得快。加之很可能是因为我考学校，考上了北京的大学，对他们算个很大的慰藉，让未来看起来不那么灰暗，似乎还变光明了，他们才慢慢地开心起来。
但是，他俩当年的好多同事，就一直脑筋转不过弯。
后来我读大学回家过寒暑假，碰到这些我儿时起就十分熟悉的叔叔阿姨，昔日青春不再，如今满头灰白，有的人愤愤不平，骂这个，怪那个，让我既难过，又遗憾。他们怎么就一直陷在那种幸福的错觉里，不能自拔呢？下个岗，至于要这么难受吗？如果真这么难受，又是因为什么呢？光阴流逝，好多叔叔阿姨却没有被消磨掉心中的愤怒，以及对生活的那种挫折感，一直深陷在失败的状态里，出不来。要是换在如今的人，跳槽都不知道跳了多少回了。
“说说吧，到底为什么辞职？”她不笑了，很仔细瞧着我。
我掂量了一会，觉得还是该说实话。绕来绕去，全没必要。而且，也免得她误会。毕竟我跟她之间，不说多么亲近吧，反正也不是仇人。想到亲近二字，突然记起她曾坐过我的大腿，仿佛忽然感受到了她丰腴的臀部，这让我觉得很猥亵，但竟然有些激动。
真是无耻。我一边暗骂自己，一边陷在一种有些罪恶的快感里。过了一会，我才想起自己要说什么。
“主要吧，我是不想随波逐流。我很想，真的，严总，我很想把握自己的命运。”
我突然觉得，自己这种腔调，在旁人看来是不是很装逼？
但这些，确实是我的真实想法。而且，好像我也找不到别的词来形容。
自从上回体验到那种恐惧，我多次反思过。在华信十年，其中在总部呆了差不多八年，我工作算是跟认真，也投入，但真是少有成就感，更没有安全感。被领导责备几句，都会让我担心好几天。
这不仅是因为这次所谓的竞聘，更不是因为我担心自己没有装孙子的本领，会在这里混不下去。更主要的原因，我是觉得，在华信大厦发生的每一件大事，跟我都没有关系。我没有参与过什么大事，可后果却要我一起分担。
华信大厦这艘巨轮，到底会驶向何方，说实话，我根本没有参与决定的资格。
说起来，虽然每个人都是这里的主人翁，每个人的努力汇集到一起，共同决定这艘巨轮的方向，但有时，我真对此怀疑。
我就像在大江大河里漂流，时而被抛到巅峰，那可不是我自己的功劳。时而被甩到谷底，可那似乎也不是我的过错。
我有种感觉，自己的人生轨迹，很可能跟父母当年在那家三线建设大厂的人生轨迹一样，本质上相同。
人生就是轮回，现在看来，这句话不是说某人自己的生生世世轮回，而是说，一代一代人，他们的人生轨迹，事业和生活，就是本质相同的重复。
这难道，不让我觉得难受，不让我觉得窒息？