连我自己都嫌弃自己，我活着还有什么意思？我看不到未来也不想回忆从前，甚至很不孝的会不时冒出一些不负责任的想法，不想赡养丨父母，其实也不是不想，而是觉得目前的我连自己都顾不过来，哪有能力照管他们，但是他们的年岁已大，这个问题已经是必须面对的问题了。
现在的我就是连自己都负责不了的情况，我真的不敢设想这个世界只剩下一个我会怎样，我大概会过不下去吧！目前我唯一可以依靠的就是父亲，这个设想一想到就害怕……虽然我的父亲从小就没给我太多安全感，但是他的存在就是我的一份底气，他是我唯一可以寻找的安稳的存在，除了他真的没有了，世界这么大，除了他没有谁来。
因为我是独生子女，除了已故的爷爷和年迈的奶奶外，我最亲的人就只有我的父亲和我的母亲，奶奶已经到了需要被照顾的年纪，而我目前并没有做好照顾她这件事情，各方各面的原因让我不能更好的善待她，我已经很努力却还是不够，达不到她所期望的，时时刻刻陪伴在她身边。我感觉得到她对我的不满，但是我已经尽力了，过多和她在一起我好像会更加抑郁，甚至更加绝望，我们有点互相影响彼此，她会让我很不安很自责，我也会让她很不自在。我也不知道我和她为什么会变成这样。我们失控的彼此伤害，又在伤害到对方后无比自责，所以我渐渐害怕起和她独处……我这种行为很不孝，对不起已故的爷爷更对不起日渐衰老的奶奶，而我却无法改变这种现状让我觉得活着没意思。
再说说那个人吧！那个我人生里的一道坎，不！这样形容太轻了，应该是一道天堑才准确。对，我要说的就是我的母亲，孕育我的那个存在，却也是毁了我对母爱，对爱情，对家庭的一切美好憧憬，甚至让我对生活充满心理阴影的存在。就因为她，有些简单的幸福被粉碎，有些不该我承受的东西落在我的肩上，有些本不会发生的灾丨难发生了……所以，我觉得活着没有丨意思。
我觉得自己活得又憋闷又委屈，心里清楚我应该庆幸，因为我已经很幸丨运了，比起很多人我已经很幸丨运了。但是要比惨吗？人不应该往高处比么？这样才能有盼头不是？这样一想就有好多阴霾弥散在眼前脑海，让我觉得扎心……所以，我觉得活着特别没有丨意思。
那么“没意思”为什么还要活？这大概就是我要继续活下去最强大的动力了吧！也许在挣扎一下就会有答丨案也不一定，还没到真的活不下去那一刻，还是有很多有丨意思的事情存在，还是有很多地方想去，还有好多美食没有吃过，还有好多故事想了解……所以还是继续好好活着吧！这也是很多人羡慕的“活”，那我就继续纠结着活下去，看看最终是不是被“没意思”死的吧！！
：写完才发现今天是五四青年节，那就祝看到的人青年节快乐吧！不过，这篇文要下星期才会发，那时候也就过了五四了呢
——2019年5月4日星期六21时58分