说来也怪，那一刻很难过却哭不出来，有一点是因为奶奶在，我怕她担心，但是还有一种说不上来是什么的情绪让我哭不出来。我真正哭出来那一刻，是放了暑假回到家，看到客厅里爷爷的遗照，那一刻我才真正像被打开了悲伤的闸门，难过到无以复加的泪如雨下。我还不敢在家哭，怕把奶奶也招难受了。我憋着眼泪跑到屋子后面的小菜园，蹲下后才失声痛哭。
直到这一刻，我才相信我的爷爷真的不在了；直到这一刻，我真正明白了死是怎么一回事；直到这一刻，我感受到了自己有多么喜欢爷爷；直到这一刻，我感觉到了前所未有的害怕和恐丨慌；直到这一刻，有一种属于失去爷爷的寂寞把我紧紧禁丨锢……流泪中又那么一瞬感觉到自己呼吸困难手脚麻木，太阳穴突突的跳着，心头仿佛被塞丨入了一块正在融化的冰，透骨生寒……心理和生理的双重反应太过刻骨，让我铭记慈爱的亲人离世是多么悲痛的一件事。
就如我丨日志里无数次写到的，爷爷是把如何体悟生活教给我的人，同时也是让我领悟丨到死的意义的人。让我完全感丨悟丨到了何为“子欲养而亲不待”，何为“死亡不是失去了生命，而是走出了时间”。爷爷的离世让我好丨痛苦也好遗憾，痛苦着这样一位爱着我的长者，还未享受过我的一天清福就离世了，遗憾着未能参加这位至亲的葬礼。而他给我留下的，除了物质上的还有精神上的，这辈子欠他的怕是还不清了，只愿真的有轮回，下辈子能把欠他的给补上。。
爷爷，你还好么？是已经轮回转丨世了，还是依旧在默默守护？我感觉你应该已经轮回了吧？因为近年来已经不是那么频繁的梦见你了，虽然我们家里的很多丨情况依旧不让人省心，但是请不要为了我们耽误你的轮回，各人有各人的因果，你已经为我们付出很多了，只愿你的来生少些苦厄多些福禄，愿你的灵魂能感受到我的祝福。
——2019年4月6日星期六16时12分