再说，对于我这种在私企打工，查无此单位，且工丨资不高的人，就算被起诉也判不到我赔。我也就随他们去了，没在怕的。这个大概就是没有稳定工作的唯一好处了，所以每个选择都是有利有弊吧！但是现在的情况也没乐观到哪里，那些所谓的催收公丨司就是套着合法壳子的黑社丨会变种，他们不会告你，就是要一点点和你磨，拖着你和你耗，目的就是高额的利息……呵呵！
看到了吗？这一年多来，我生活在什么样的水深火丨热里，这个我要叫做妈丨的人，给我们带来了多大的折磨和痛苦，这是一句无知可以盖过，是一句对不起就能被原谅的吗？面对这些破事，我真的已经焦头烂额身心俱疲，哪里来多余的力气去充实自我改变人生？我只求不被踩到谷底，掉入更深的深渊就行了。
而这种恐丨吓短信，我的父亲已经没有收到了。因为他已经和我妈离丨婚，已经和她成为完全没有关系的人了，所以只有我我收到了，连我妈都没有收到，就我收到了。我还能说什么？通丨过我的办法，我爸倒是成功解套了，而我依旧是被殃及的池鱼。
讲真，哪怕是离丨婚，我爸都表现的是在我的逼丨迫下才做的。他对落难的我妈表现出的不忍和尽可能的帮助，让我有点别扭又有点恶心。而我反而成了那个最坏的人，因为很多对付那些讨债的人的方案和办法都是我出的，是我亲自策划了我父母的离丨婚，是我逼着他们离丨婚……可能在有些外人看来就是这样的。但是，不离丨婚能怎么办？让我继续面对她，下一个神丨经质的大概就要是我了！
我爸拿现住房抵押了贷丨款，作为财产分割的资金给她赔款。我同意把奶奶给的那套房子卖掉给我父母，大家不都在失去么？只是我怕了那个灾丨祸的源头，以此让她离我远点也好啊！我虽然偶尔会觉得她可伶，但是更多的是怕她，从很早之前的小时候，我就觉得我的人生里有这个人我就不会幸福。甚至在我高中的日志中就写到过，想到之后的人生要照顾她的晚年，她会一直存在于我的人生，就觉得心里愤愤不平甚至充满黑丨暗……有她在就不会幸福。仿佛预知未来一般，很早以前的只言片语里，我就表达过有她在身边就是阴霾……甚至偶尔会很极端很阴暗的希望她消失……却也只是想想而已了。
各人有各人的命啊！我只不过比一部分人霉运点罢了！总是在转折点遇到磨难和考验的时候没有抗住，归根究底是我自己无丨能为力弱爆了！在怎么难过愤怒都是针对这个弱爆了的自己，我恨这个无丨能的自己，只会一直抱怨着自己的无丨能继续无丨能下去……
我是不是真的要坠到最低的谷底了？最近负能量那么多，是不是要爆丨炸了……不知道了……词不达意的表达清楚没有！这个我有多混乱多迷茫！还有救么？
——2018年4月7日星期六15时16分