最近就是开心不起来，开心都是在转移了注意力的情况下才会发生的短暂魔法，只要一安静下来就会陷入某种死循环，不甘和委屈盘桓于心。委屈于挣不脱的命运枷锁，不是我选择就能规避开的灾丨祸，不甘来自于自己的无丨能，没本事也没能力突破困囚我的现状，只能被拖入更深的深渊。究竟要承受到什么程度命运才会对我宽容一次？我知道我并不是这个世界上最憋屈悲惨的人，但和我身边好多人比起来，我是不幸的……因为我学不会妥协，学不会看轻或放下。所以我的心里却充满了对命运的不满，如若有些东西不是那么巧，如若在某些关键的时刻，命运对我宽容一点的话，我也不会这般难受吧……
二十几载岁月沉浮间，我遭遇的两次家庭变故……真的无法说清楚了。小时候父亲出事的时候我还小，对一切虽然敏丨感有所查，却也不想如今这般被卷入的彻底，那时候的所有家人各自有都有各自的难熬吧！仿佛古代失势的贵丨族，身边原本攀附的门阀后生突然就从低眉顺目的样子变成俯视唾弃的姿态，人言可畏到连我这种年纪的小学丨生都有些不适，何况是处在风暴中心的父亲呢！他能熬过那种人情冷暖的过丨度也不容易，这也是为何我能谅解他那些年对我疏于照顾的原因。
因为只有感受过绝境的人，才知道身处绝境的人有多么不易。那时候的父亲困于自己的世界，勉励前行去适应应付那些或幸灾乐祸，或假意关怀的人已经很难，所以没有心思关怀我这个女儿，我能理解。因为在绝境的人要保持活下去的信念已属不易，那时候只有自己是自己的助力依靠，只有过了自己这关才能看淡世态炎凉，才能守住自己内心方寸之地的清明更好的活下去。所以我不怪他，偶会抱怨却没有因此去恨过他。
就像我早就在很久很久之前就醒丨悟，我的母亲是我逃不掉的宿命一般，哪怕父母离丨婚了，我也解不开这种捆绑。所以我执拗的让他们离丨婚，不过是为了压下那些心底尘封已久的恐惧。早在我还是初中生的时候我就说过，我感觉我的人生有她的存在就会一片黑丨暗，果不其然。因她吃了好多苦受了好多气，对她说不上来什么感情，终究也只剩一份为人子女的责任罢了。
如若她遭此大劫之后还是不知悔改，我又能如何？没钱没权的我，最多给她租一间屋子，供给水电伙食，除此之外多一分我都觉得是对自己的残丨忍。她除了孕育我至降临于世之外，什么也没做过，只是无法违背生理本能的生下了，然后置之不顾的继续她的自丨由生活，我的成长里鲜少又她的影子，关于她的记忆都不是什么美好的记忆，她给我带来的都是不堪和痛苦。
罢了罢了，再一次笔墨挞伐过后，我依旧只能无视她的存在，不可能捆绑她的手脚不让她继续作出乱子，只能在我还不用开始赡养她的时候，多无视她以免仇丨恨越加厚重，我不想这样的……哪怕只是一点，但凡她在我记忆力温暖的样子多一些，我都不至于这般心有不甘和怨怼……
她的不是太多，多到数不过来，而她的温柔却屈指可数，给我买过榴莲和车厘子，那玩意蛮贵的，她给我买了。我钥匙掉在了出租车上她帮我找了回来。是她说服我爸让我到外地读书，让我接受了更好的教育。是她动员我爸在我生日时给了我一次永生难忘的惊喜……这些是让我感动至今的记忆，再多真的没有了……她没接送我上下学过，她没辅导我做过作业……哎，太多的失望和漠视让我对她寒了心凉了血。
我尝试过和她好好相处的，尝试了很多年，但是我迈出了九十九步，她却连一步都吝啬于跨出，我何其无奈。罢了罢了，此生于她缘薄，空有母女之名没有母女之情。我只做得到我能做的，做不到只能她自己担着了。近一年为她的事情操碎心的我，也算对得起她孕育我的那些日子了。
我本不是薄情人，奈何时光荏苒，岁月不容情，究竟在哪里开始走散，根本无从追忆。包括我的父母，包括我。
——2017年10月27日星期五15时16分