那种得到后又失去的滋味，没有尝试过的人不会知道的。那时候回到家乡就业，自以为安分守己就能好好过之后的日子了，因为我没有太多后顾之忧，父母都在正规的单位上班，会有退休金，而且爷爷奶奶还给我留了两处房产，我的赡养压力不算太大，只要没有什么大灾大祸，我也算可以安心度日了。
刚刚熬过毕业飓风摆尾期，心态慢慢稳定下来的我，万万想不到意料之外的大灾大祸就这么快速袭来。让我刚稳定下来不久的心态又再起波澜……波折太久，第一次工作就遭受重创的我，放弃太多而回到家乡的我，只想安稳混日子的我……就这样又被卷入一场我母亲间接导致的飓风呼啸……我找谁人诉苦，甚至求助无门……只能绞尽脑汁和父亲一起支撑这个摇摇欲坠的可笑的家……一步步自伤着收拾母亲的残局……凭啥她的错误要我损失，要我去偿还？如若她是一位慈母贤妻，我无话可说……偏偏她还不是……而我始终还没有我以为的冷血……终究还是不忍，终究还是……所以一次次妥协，一次次为她绞尽脑汁……
我心里不是没有恨，只是不忍再用自己内心的这份酸楚和煎熬去伤害奶奶和父亲，所以我沉默着，在如何愤怒不平我都忍着了。而我自认为，我已经为这位所谓的母亲做到仁至义尽，她还想怎样？掏空我们所有的骨血么？还是连灵魂都想一并毁灭呢？我真的怕了她了，生理心理都无比厌恶。最好的方法就是不再见，我真的不想和她再有任何纠葛和冲突。也不想对她口不择言，但是已经是条件反射，见到她就怒火中烧，要很拼命才能压住心里的暴怒，去沉默的面对她。我想我是真的恨到极致了……
对于家人的情感复杂到不是简单的爱恨感恩，失望难受或其他什么可以概括的，那是一种酝酿太久复杂到难以描述的情感感受。让我觉得自己都变得不像自己，他们可能会是我的铠甲，但他们肯定是我的软肋。会让我郁结难捱，会让我开心幸福，也会让我痛不欲生……这些人类很极致的情感，我都因为家人尝试了个遍……所以，我的内心到底是怎么样？我可还能出淤泥而不染？我还是那个我么？大概已经没有原来那么纯粹了，但是却更适合在这个世界生存了。
可是好在，我依旧敢于直视自己内心的阴暗面，我不怕看到自己丑陋的样子，我剖析自己，解读自己的深处，挖掘自己的渴求和缺陷，想办法平衡和化解，总有一天会得到一个更好的自己吧！金无足赤，人无完人，我做到自己的最好就行，不会再为了别人满意而偏题鳞伤，就算没人看到我的努力和初心也没关系，最起码不要辜负自己。
——2017年10月8日星期日10时38分