其实对我而言，这件事就是当下让我很愤怒，过了就过了。就是我生活里的一个小插曲罢了，只是这件事让我有了不同的思考和收获，所以我把它记录了下来。在我的生活里，比这事糟心很多倍的事情多了去了！我都这样一一走过了，只要心态好，真没什么大不了。
就如我的母亲，她的存在仿佛就是为了不断摧毁我的三观，不是我要和她比较，而是她就那么横亘在我的眼前，无孔不入避无可避的让我感受到她有多幸丨运。她没有那么努力，也没有好好生活，惹了那么大的祸事依旧不是一个人，生病了每次都有人照顾，工作又是那么清闲且工丨资待遇好的，她什么事情都不用多考虑，她也很少会顾虑他人的感受，她只是一味的觉得全世界都亏欠了她，只要她不兴风作浪，明明是那么美好的人生，她偏要搞得自己如现在般乱糟糟，而哪怕就算如此她也还是只会一味的责怪别人而不反思自己，在我看来这样的人真的没救了，但她却有一个很好的养丨母和一个不错的前夫，他们在她一团乱的现在都没有过分的责备过她，依旧帮着她……
我不管他们出于什么心理，不管时割不断的亲情还是觉得她可伶，反正我觉得自己很可悲。他们更像一家人，而我……偶尔才算是吧！我不敢想象，如果搞出这个事情的是我，我父亲会怎么样，至少不会像对她那么平和。因为她生病我父亲总会任丨劳丨任丨怨的照顾，我病个半死打电丨话给他却被喷成狗，虽然那是初中时候的事情，但是对我刺丨激蛮大的。我对于亲人是比较敏丨感吧！因为很在乎他们，所有更容易情绪化。
所以很多时候看着他们和我的母亲相处的模式，我的内心很挣扎。他们对我母亲的忍让让我觉得越任性的人越被偏爱，越乖丨巧越被忽视。仿佛她才是这个家里最小的人，所有人都得让着她，甚至他们还要要求我让着她！凭什么？如果她是对的，我不会和她这样！转回来想想，她会那么无丨法丨无丨天高处那么多事情，有他们纵容的原因在内！而现在他们依旧在惯着她！
面对她，有些时候真的会怀疑人生！努力有什么用？人家不努力都过得很好！乖丨巧懂事又如何，人家无丨法丨无丨天照样有家人帮着收拾烂摊子，我照样得按照父亲奶奶的意思对她忍让，理由不是因为她对，而是因为她是我的母亲，我要尊重孝顺她！可她从来对我就是……她但凡有点母亲的样子，我也不会……那些她在我岁月里留下的深可见骨的伤痕没有愈合，在不断的拉扯下变得更大且腐坏了！她在破丨坏我对公平和对错的理解，她在毁灭我的认知系统，她让我开始质疑我自己的生存方式。
但是我现在的内心还是能判断对错的，只是极度的不平衡……这种不平衡来自父亲奶奶和她的相处模式，以及她的各种挑衅……所以我讨厌她到不行，所以我尽量避开她，她仿佛是长在我心里的不定时炸丨弹，随时会引爆来毁灭我的一切……我要困住那头因为她而在我灵魂深处疯长的野兽！我怕我一个松懈野兽就会占据我的灵魂，我就就会成为她那种人，我很害怕我会控丨制不住自己的自暴自弃，变成她那么的烂泥！我绝对不要！
所以我不断的告诫自己！别老看着别人的生活，那样会把自己过得很累，并且能看到的永远只会是冰山一角，不要羡慕也不必自卑，关注自己，把握自己的精彩足矣。世界这么大，生活有点忙，照顾好家人，照顾好自己才是最重要的。总要经历过才能懂得，不必耿耿于怀，那是成长带来的痛，会成为以后的力量。
——2017年6丨月3日星期六12时12分