生活就是这样，不是我以为的以为，也不是你以为的以为，只是不断在发生着的现在。在没有经历之前，是没有办法去衡量的，最了不起也就是预料到一些细枝末节然后想办法趋利避害，但是真的遭遇了却没有预计那么简单。
家人总是说我想太多，可是很多时候我却感谢我的想太多，就比如，别人取笑我艳阳天带什么雨伞的下午天空就这样的下起了绵绵细雨，这种雨势虽然不凶猛但是很持久，冒雨还是会湿身的，在这种季节湿身特别容易诱发感冒，不愿冒雨又不愿打车就只能干瞪眼看着我撑伞下班回家了。
而我养成这种“想太多”的习惯也得谢谢我的家人吧！因为从小就怕他们麻烦，我就什么事情都努力准备周全。但说实话，我已经记不得怎么产生【怕他们麻烦】这种心理阴影了。只知道如果没带伞让他们送来我就会被抱怨，只知道住校所需的物品没有准备齐全要购丨买会被念，只知道生病打电丨话回家会被骂……不敢麻烦他们，他们让我觉得自己很多余，我就只能努力减少自己的存在感。我仿佛永远变不成他们期待的样子，虽然他们从来没有明确的说过，要我变成怎样，要我做到什么程度……但是，他们大段大段话语里提炼出来的意思，我却每次都能接收的很透彻……怪我太敏丨感吧……
我被他们变得敏丨感软弱，而他们却讨厌这样的我；我被他们变得心思细腻，而他们却对这样的我生出烦闷。我还能说什么……我好像怎么做都不对，都不和他们的意……他们总是在我第一步都没有走稳的时候，就又开始急功近利的逼丨迫我走第二步第三步……好在我还没有站在独木桥上，否则他们这样的催促大概会让我跌入万丈深渊吧……
我的努力似乎从来不会被看见，而我的一点不好就会被无限放大，家人希望我越来越好的心理我能理解，但是他们的态度让我很蓦然。他们到底是为我还是为自己？如果真如他们所说，我不用帮他们养老，他们干嘛那么担心我的以后？我……已经分不清了……或者他们真的为我好吧！但是我却感觉不到纯粹的为我好……我是不是心理扭曲了？越来越觉得自己的思想很危险，开始质疑很多东西的真丨实度，也感受到了更多的社丨会生活法丨门……觉得自己完全驾驭不了，失控的不止是自己还有身边的人们以及这个我赖以生存的社丨会，一切都没有了最初的样子……是不是我之前的二十多年都天真的太可爱，完全的傻白甜才会在现在如此的懵圈？
刚毕业【我迷茫，家人催着找工作】在外地找了工作【自己压力大干不下去，听家人意见辞职回家考公事】考丨试准备中【继续迷茫，家人紧盯复习】多次考丨试后，进入村官面试【自己想明白一些事情拒绝面试，家人生气却也不得不同意】进入幼儿园工作【我开始努力适应工作环境，家人又开始让我考国企】……我觉得我自己本就处在非常混乱的阶段，但是我的家人还是总要来横生枝节，总要来添堵……他们的想法和意见我都尊重而且很难忽视，所以总是容易被搞得心浮气躁……说来说去，还不是因为我很在乎他们，总是忍不住去迎合他们的期待……但是结果往往不如人意，这就是勉强的最坏实例。
虽然最近又再次被他们所影响，但是这次我还是很坚持的没有被左右。我不想到了时间的最后一刻，我只能含泪对自己说一句，生而为人，对不起！【好奇这句话的可以百度】
虽然目前在幼儿园工作工丨资真的很低，但是我也彻彻底底明白了什么叫做血汗钱，知道了什么是一分劳动一分收获。这真的很公平，不上班的日子没有工丨资，每天打考勤用孩子的出勤率来核算每日的工丨资，虽然难受工丨资低，但是我对此没有任何异丨议。