开始新的工作，再次成为上班党，本来打算开开心心的开始续写新的篇章。结果，这一页怕是暂时翻不过去了……
此时此刻我坐在奶奶家的小院里情绪翻涌，这一刻再一次意识到，如果奶奶不在了我真的就没有家了，因为我忘记带家里的钥匙又和父亲闹矛盾了，不能给他打电丨话拿钥匙，而我和我妈丨的关系更是……而更糟糕的是我的手丨机已经没有电了……这种感觉真的很压抑，所以我翻出包里的记事本开始发丨泄情绪了，唯一庆幸的是我身上还有纸笔，感恩！
呵呵……难过到极点又无处可去的我，唯一可以回来的地方只有这里……那边是我家但是我有很多种进不去的可能，这里是奶奶家却随时为我敞开着一扇门，最起码在我不知道去哪里的时候，我知道我回来哪怕她不在家，我还是能进入院子里有个容身之所的，非常感谢阴沉沉的天空没有突然飘来一场大雨，感恩！
今天再一次因为那个女人火气上涌，我无法与她和平共处，倒不是因为她又做了什么，而是长久的情绪积压让我对她特别敏丨感特别抵触，她让我不安让我紧绷让我暴躁让我变得不像自己……而让我特别沮丧的是我发现我真的如我爸所言，在某些方面越来越像她，大概真的是养种像种吧……我的血脉里有她的基因，也许有一天我真的会变成她那样……
单想想都觉得可怕至极，我仿佛无法自控一般生理心理都在排斥她……面对她的就会丧失理智，变得尖酸刻薄难以靠近，甚至会一不小心误删身边的人……好在现在还没有完全失控，我只是对她会这样。
我爸也是好笑得很，他干的事让我郁闷至极……明明知道我和她不对盘，为什么要叫上她？是要刺丨激她还是刺丨激我？还是他天真的以为让我们多相处就能磨合得好？他对她永远比对我包容，从所有历丨史细节里纵观下来，他对她无微不至纵容偏袒，她反而更像他的女儿……我生病不舒服给我带个早餐带个饭都骂骂咧咧的，我不舒服又不是故意的……而她星期六懒到不愿意出门吃早点要他带，他二话没有就给她带了，虽有有点不耐却什么也没说的带了……我都不愿意多回忆，不敢对比……这样的细节太多了……吃饭她要盛饭就给盛饭，要盛汤就给盛汤，根本就是伺候老佛爷一样伺候她，甚至她抢他碗里的菜，他也只是微微皱眉……而我只是让他把他身后的纸递给我，他就骂我懒……这样的双标细节多到我已经无法无视了……我嫉妒她！她凭什么？而我又凭什么？在这样的环境下我感受到的就是越造作的人越幸福，在这种情况下我的三观没有太扭曲也是不容易啊！或者，我的三观已经很扭曲了，只是我自己感觉不到？我真的没有多余的力气去烦恼这些了！
因为在我纠结着他又一次带上她是何目的，在我那么尴尬的当儿，他却又一次阻止我倾诉，又是那种家丑不可外扬的语气和责备我的话语……我承认我没有收住和外人说了些有的没的……我也知道这样确实有不好的地方，但是那一刻的我真的不太好！再憋着我就要不正常了……
而且我已经不是第一次告诉他，不喜欢和她一起爬山这事了……他为什么要一而再再而三的这样？我实在无法丨理解他想让谁不痛快……他心疼她谁来心疼我？他想补偿他亏欠她的，谁来补偿我？我大概心里有了毛病吧？！我大概需要救赎……我觉得自己掉入了不幸的深渊……